Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Врач – пациентке:

– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.

– И что же я должна делать, доктор?

– Избегайте своего мужа.

– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.

Клиентка говорит врачу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.

– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?

– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:

– Вы давно знакомы со своей женой?

– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

На приеме у врача:

– Доктор, скажите, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить «нет».

Девушка пришла на прием к гинекологу. Он ей говорит:

– У вас все в порядке, только меня беспокоит одна вещь. Почему у вас спиралька на шее?

– А-а-а… Это у меня врожденное, доктор.

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:

– Доктоp, помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!

– А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в возбуждающие позы?

Мyж:

– Пpобовал, доктор, не помогает.

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:

– Послушайте, у вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У вас самый маленький член, который я когда-либо видел!

Мужик:

– Да вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема – это найти член, когда хочется поссать.

Врач:

– А как же половая жизнь?

Мужик:

– Ну тогда же я не один ищу!

Разговаривают две подруги:

– Мужчины так непостоянны.

– Почему ты так считаешь?

– Сегодня целует один, завтра другой.

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Это я, твой муж.

– Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.

– Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.

– Да? И где же ваш муж?!

– В двухнедельной командировке в Японии.

Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.

– Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.

В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.

– Ого-го! – восклицает она.

– Не «ого-го», дочь моя, а ключ от храма.

Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:

– Надоело все. Я уже устала весь день повторять: «Да, мадам! Да, мадам!»

– Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: «Нет, месье! Нет, месье!»

Муж говорит жене:

– Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер «половая жизнь на сцене».

– А вдруг они потребуют «на бис»?

Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:

– Девушка, я вас хочу.

Девушка:

– А я стесняюсь.

Ну, молодой человек разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:

– Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.

Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.

– Манька, что это ты делаешь?

– Воздухом питаюсь.

– Выходи за меня замуж.

Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.

– Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!

– Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?

Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:

– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен.

Профессор, оценив достоинства студентки:

– Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.

Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:

– Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку».

– Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.

Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:

– Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.

– А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.

– И как же?

– Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: «Петь, это ты?»

Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:

– Тсс. Скажи, что ты моя сестра.

К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:

– Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.

Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:

– Ну, теперь вы поняли, что надо делать?

– Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?

Он и она в постели. Он спрашивает:

– Скажи, а у тебя до меня были мужчины?

– Нет, – потупилась она.

– А у меня были.

Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.

Муж:

– О чем ты думаешь, дорогая?

Жена:

– О Жане…

Муж:

– Не думай о Жане, думай обо мне.

Жена:

– Хорошо, дорогой.

И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.

После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:

– Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.

– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

– Да нет! Врач пересадил ему яички молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.

– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.

Приходит мужик домой, а там жена наготове:

– Пойдем скорей в постель.

– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.

– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.

Мужик вздыхает и направляется в спальню.

– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.

Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка.

– Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.

– А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню.

Жена лежит с любовником в постели. Вдруг раздается стук в дверь.

– Это мой муж, – кричит она. – Прыгай в окно!

– Но мы же на тринадцатом этаже!!!

– Прыгай, сейчас не до предрассудков!

Разговаривают две дамы:

– Моя домработница такая воспитанная.

– И в чем же выражается ее воспитанность?

– Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли кто-нибудь в шкафу.

Муж собрался на работу. Жена решила его проводить до остановки. По дороге мужа остановил грузин и говорит:

– Пойдем отойдем, что покажу.

– Да я тороплюсь на работу.

– Я тэбя очень прашу, пойдем в подъезд, покажу что-то.

Ну, зашли в подъезд, грузин расстегивает ширинку и вынимает «прибор» размером с хорошую палку колбасы.

– Видышь. Толко никому нэ гавары.

Мужик вышел из подъезда и пошел с женой к остановке. Жена пристала к нему:

– Зачем тебя звал грузин? Что показывал?

– Да ерунда какая-то.

– А что за ерунда?

Заставила мужа рассказать, что там было. Проводила мужа на работу и вернулась обратно… Приходит вечером муж домой, заходит в комнату, а там сидит за столом тот самый грузин и раскрасневшаяся жена, и грузин поглаживает ее по интересным местам, как хозяин. Муж опешил и встал в дверях. А грузин ему говорит:

– Что встал? Захады, балтун.

Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:

– Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!