ухватившись за стойкого оловянного солдатика. Правда о размере вскрылась, но разочарование длилось секунду. Я бросил её спиной на прилавок и задрал подол. И… удивился. Такое я видел только в ретро порно. Она была лохмата, и лохмата так, что длинна моего инструмента прям имела большое значение. Дюйм или два уходили на пробитие просеки. И ведь она ждала меня... Я прорываюсь сквозь терни и к звёздам, выкручиваю её соски, она визжит, волосы на её лохматке намокли, а в дверь начинает долбиться бородатый мужик с огромным топором. Я вижу его потому что половина двери стеклянная.
– Не обращай внимания, он сейчас уйдёт.
Я продолжаю проминать её лобок, а она визжит, будто её сто лет не трахали и подтягивает меня за ягодицы, что бы я входил глубже. От этого я возбудился как от порно с лезбушками и чувствую что финал близко. Я начинаю считать про себя в обратном порядке:
– 97, 96, 95…
Это не очень-то помогает, так как за годы практики я научился идеально считать в любую сторону и с любым шагом. А она хватает меня за футболку, наклоняет и засовывает в мой рот свой язык. И я начинаю считать в два раза быстрей и уже почти…
– 63, 62, 61, … 58…
Мужик не уходит и долбится всё сильней. Ни в меру упитанная высовывает свой язык из моего рта, поворачивается к мужику и кричит:
– ИДИ НАХУЙ ОТСЮДА, МУДАК!
Я чувствую, что до поллюции пара секунд, и она поворачивается ко мне и говорит:
– Это мой муж, у него маленький член и он сейчас уйдёт.
И я начинаю понимать – большой топор, это он сублимирует и сейчас отрубит мой хер. Хер не хочет отделятся от моего тела и вянет, а сиськастая в блядском платье подтягивает меня за ягодицы и кричит:
– Трахни меня как следует, ты же мужик! Покажи всем, кто здесь мужик! Кто здесь настоящий суровый мужик с огромным как Эверест хуем!
И я кричу:
– сунь мне палец в жопу!
Трое в тачке, не считая фингала
Трое в тачке,
Не считая фингала
Мы подъезжаем к библиотеке. У нас тонированные стёкла, солнце ещё толком не вышло, а я в солнцезащитных очках Эйприл.
– Наверное, ты драл королеву – говорит Толстый.
– Да-да! Никак не меньше королевы бензоколонки – подливает масло в огонь Храпунцыль и ржёт.
У меня за очками фингал размером с башкирское яблоко и я делаю такое лицо, будто действительно драл королеву и фингал того стоил. Фингал вообще мелочь, которую не жалко за такое…
Мы заходим в библиотеку, а там за стойкой токсичная женщина преклонных лет. Это сразу видно по человеку. По кислой мине, по стилю одежды и по атмосфере вокруг. Душнила. Рядом даже мухи не садятся.
– Чего надо?
– Мы хотим взять почитать одну книгу – говорит Эйприл и выдавливает из себя вежливость, улыбку и уважение.
– Да? А читательский билет у вас есть? – Спрашивает токсичная стерва и сверлит нас взглядом ‒ Вы вообще читать то умеете? А?
Айвенго наклоняется ко мне и шепчет:
– Может её тоже трахнешь?
И у меня в голове рождается амбивалентность. Мне одновременно и жутко смешно и сильно обидно, и остаётся горький привкус, будто Круглый знает в честь кого светит моё солнце.
– У нас нет читательского билета – говорит Эйприл – но есть большое желание читать – одновременно со словами кладёт на стойку тысячу и пододвигает её к стерве.
А я наклоняюсь к Круглому и шепчу:
– Если бы ты только видел, какую классную со́ску я вчера осчастливил! Внучка деда Мороза, не меньше!
И тут ко мне наклоняется Эйприл О Нил и шепчет:
– ГГ, мы знаем что ты трахал ту жирную корову из магазина.
Чупа-чупс больше не может сдерживаться и смеётся в ладоши. Я краснею как будто я рак и меня варят, а токсичная стерва говорит:
– Какое-то маленькое у вас желание читать, с таким желанием можно, например, почитать ценники в КБ.
Храпунцель повернула голову на Толстого, тот ловит её взгляд и торопливо кладёт на стойку ещё рубль.
– Вот теперь можно начинать разговор – говорит библиотекарша и прячет купюры между сисек.
– Нам нужна «поваренная книга анархиста» – говорит Эйприл.
А библиотекарша засмеялась как настоящая стерва, как Эприл, когда она чистая мразь и выдаёт:
– Эту книгу нельзя было найти даже когда её не запрещали – и добавляет – ой уморили, городские. Давайте, шуруйте отседа.
Мы морально изнасилованные выходим на улицу без двух тысяч деревянных и я спрашиваю:
‒ А откуда вы знаете?
‒ Тебе кстати идут мои очки ‒ угарает Эйприл ‒ может ещё чего надо? Шляпку? Трусики? Насморк?
‒ Ха-ха ‒ говорю ‒ откуда вы знаете?
‒ Ну это хотя бы был лучший секс в её жизни? ‒ Интересуется Чупа-чупс ‒ и она будет помнить его до конца дней своих?
‒ Да-да ‒ говорю я ‒ откуда вы знаете?
‒ Ну ладно, расскажи ему ‒ говорит Толстый.
‒ К нам прибежал пацан ‒ смеётся Эйприл.
‒ Да, прибежал и давай колотить по машине ‒ вмешивается Айвенго.
‒ Мы же в деревни ‒ говорит Эйприл ‒ тут все всё знают друг о друге и обо всех.
‒ Пацан колошматил по нашей тачке и кричал «бегите спасайте своего друга» ‒ продолжает Айвенго ‒ а мы спрашиваем «что случилось?» А он кричит «там счас Макар вашего друга зарубит». А я спрашиваю «за что?» И он отвечает «за то, что он его жену трахает».
‒ А я говорю «надо участковому звонить» ‒ подхватила Эйприл ‒ спрашиваю у пацана «есть номер участкового»?
‒ А пацан говорит «нет» ‒ хохочет Толстый и продолжает ‒ «участковый не пойдёт, он сам сцыт Макара».
‒ И тогда я спрашиваю у пацана, а ты уверен что это наш друг? ‒ продолжает Эйприл ‒ а он «конечно уверен, вся деревня за вас в курсе»!
‒ Представляешь? Говорит «все всё знают» ‒ гогочет Круглый ‒ тогда я спрашиваю у него, а где он? где наш друг?
‒ Дак говорю же ‒
