class="p1">‒ А что мы будем взрывать? ‒ Спрашивает Толстый.
‒ То, что потребуется, для того, чтобы грабить ‒ отвечает Храпунцыль.
Пластид, взрывчатка и всё что на основе нитроглицерина как оказалось это просто говно/бут/бодяга, засунутое в нитроглицерин для того чтобы тот не был таким опасным. Для того, чтобы стабилизировать его. Фарганить эту херню дома в крайней степени отчаянный поступок. Всё ровно что варить бензин в квартире. И мы начали искать хороший гараж где-нибудь в пром. зоне.
‒ А что мы будем грабить? ‒ Спрашиваю я.
‒ Макдональдс конечно же ‒ отвечает Эйприл ‒ я пообщалась в чате их сотрудников, мол ищу работу, там в праздники по десять лямов выручки бывает, а из охранников старый пирдун с геморроем вместо оружия.
Гараж нашли. Это было большое кирпичное здание автобусной мастерской в советском прошлом. У гаража было несколько плюсов.
Во-первых, его не жалко было взорвать;
А во-вторых, владельцу было насрать на наши документы и договор. Его устроила оплата вперёд.
Заминировать Макдоналдс было никак, он работает круглосуточно и ежесекундно туда-сюда шмы́гают люди. Значит, во время операции надо убедить всех, что Макдоналдс всё же заминирован.
Также с авито был приобретён самогонный аппарат, с которого нас интересовал змеевик, охлаждающийся проточной водой. Были выисканы и куплены необходимые ингредиенты с магазинов юного химика и сельскохозяйственной промышленности. На это, кстати, ушло больше всего времени.
Абсорбентом (умное слово, обозначающее впитывающий в себя материал) решили взять кошачий наполнитель для лотка. Вообще-то Пауэлл рекомендовал взять опилки, проделать над ними пару-тройку сложных операций, а потом пропитать его нитроглицерином. Но мы решили, что просто при нём ещё не придумали кошачий наполнитель. Он бы точно порекомендовал взять его. Готовый абсорбент.
Для убедительности мы решили взорвать что-нибудь другое. А уже потом конструктивно разговаривать с жертвами нашего ограбления. Объездив город, мы нашли строящееся здание в девять этажей. Во время обеда там не было никого за исключением очередного пенсионера-охранника, которому кроме телека в его будки больше нахуй ничего не нужно.
Всем необходимым процессам Пауэлл нас научил. Но вот только времена изменились и теперь для того чтобы получить глицерин ненужно танцевать с бубном вокруг мыла или моющего средства. Теперь его можно купить в аптеке в маленьких флакончиках или целую канистру в магазине бытовой химии. Да, его придётся очистить, но всё ровно это проще чем варить нитроглицерин из мыла.
Толстовка с большим капюшоном, медицинская маска и огромные солнцезащитные очки наркомана. Вот нехитрый, но надёжный рецепт маскировки. Так я проник на территорию строительства через забор, с противоположенной стороны КПП, где в своей будке сидела пенсия и очень, очень, очень внимательно смотрела телевизор.
Затем очищенный глицерин необходимо нитровать концентрированной смесью азотной и серной кислот. Вот тут-то и понадобиться змеевик охлаждающейся проточной водой. Это самая опасная часть процесса. Для этого мы наняли самогонщика, который думал, что варит самогон. Мы установили нерабочую камеру в гараже, которую нашли на свалке, чтобы самогонщик не надумал испробовать нашего самогону. А то в свою очередь думал, какие же мы долбаёбы, и что за те деньги, которые мы ему платим, можно купить готового продукта больше, чем он наварит.
Сначала я хотел подкупить охранника бутылкой водки, мол «дай по братски пару кирпичей спизжу, а то на забор не хватило». Но потом подумал «хуй ему» и махнул через забор вместе с рюкзаком, наполненным динамитом.
Дуракам везёт и самогонщик выжил вместе с гаражом. Мы пропитали нитроглицерином кошачий наполнитель, проделали ещё пару нехитрых операций над ним, и таки получили целую гору динамитных шашек.
Я накидал динамитные шашки с детонатором из дешёвых мобильников под колонны первого этажа. Там как раз вокруг каждой были горы строительного мусора. Пауэлл называет эти колонны несущими. Он говорит, что эти колоны несут на себе нагрузку и без них здание не устоит. Вообще-то мусор был везде. Здесь, на первом этаже здания один сплошной мусор, инструмент и стройматериалы. Тут при огромном желание хер найдёшь динамитную шашку, даже если её специально искать.
Детонаторы из дешёвых мобил собирал я лично. Это оказалось совсем не сложно. Рукодельники из очумелых ручек доходчиво объяснили, что куда паять и выложили подробные чертежи. И я наконец-то купил себе крутой паяльник с блоком и крутилкой. С детства мечтал. А тут ещё и за треть цены, деньги же из общека.
Пока я с Айвенго занимался всеми вышеперечисленными приготовлениями, Эйприл решала вопрос с курьером, который будет непосредственно находиться в Макдоналдсе, вести переговоры и забирать деньги. Ведь не мы же в самом деле будем так рисковать. В качестве курьера рассматривалась кандидатура Арчи. И тут несколько факторов ЗА.
Первое, это то, что у Эйприл на него зуб. Ведь он довёл её до слёз, а этого уже больше чем достаточно для того чтобы въебаться. И надо заметить, что он ещё легко отделается. Да если б ему дали выбор, и он увидел огромный шершавый страпон Эйприл, он бы и сам выбрал участь курьера.
Во-вторых, он рыбка, и ему много чего можно наплести, чего он якобы не помнит или о чём он завтра забудет. Чистый лист, послушный хомячок, дрессированный баклажан, да называйте его, как хотите, только в печь не кладите.
***
‒ Привет милый ‒ говорит Эйприл ‒ ты уже поговорил со своей женой насчёт нас?
У Эйприл О Нил шикарная косметика на лице. Её нанесли квалифицированные руки косметолога в одном из лучших, по мнению интернета, салонов красоты нашего города. От хронического насморка Эйприл остался только говор в нос. Лицо же теперь прекрасно, как и положено девушке её возраста. Эту наёбку с лицом косметологи назвали красивым словом «майкап». Если вы прогулите это слово в интернете, то найдёте кучу статей о скором разводе через день или два после свадьбы. Недостаточно красивые страхуёбины превращаются в принцесс после майкапа и тут же выходят замуж, но после свадьбы муж всё-таки ловит свою возлюбленную без макияжа и либо умирает с инсульта, либо разводится. Эйприл красива и без косметики, спору нет, но нос и вся слизистая раздражены из-за бесконечного насморка. Теперь же она прекрасна и своим прекрасным ртом говорит:
‒ Привет милый, ты уже поговорил со своей женой насчёт нас?
Это был первый шаг из трёх пунктов превращения Арчи в курьера. Почему первым шагом было ни соблазнение, а Санта Барбара? Да потому что соблазнение
