Та с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
– Что, сдурел, какое там по**ться, это ж я помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу… Мужик оглядывает свой член и отвечает:
– Да в рот взять я его и сам могу. А мне бы по**ться».
10267
Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
– Вам блондинку?
– Уже трахал.
– Ну, брюнетку?
– Уже трахал.
– Негритянку?
– Трахал.
– Китаянку?
– Трахал.
– Мулатку?
– Трахал.
– Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!!
– УЖЕ ТРАХАЛ!
10268
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой – она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
– Чем же я хуже моего приятеля?
– Ничем, просто он был тысячным клиентом.
10269
Приходит мужчина в публичный дом.
– Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом…
– В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
– Нет, нет, месье, только не это!
– Что он хотел? – спрашивает владелица борделя.
– Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
10270
– Слушай, а что это за любовь такая?
– Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.
10271
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
– Ну и что?!
– И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
10272
– Какая разница между проституцией и блядством?
– Первое – профессия, второе – моральный облик.
10273
Сидят в КПЗ две старые шлюхи и 15-летняя девочка. Первая шлюха обращается ко второй:
– Тебя за что приняли-то?
– Половину гарнизона сифилисом заразила… А тебя?
– А я другую половину – гонореей… Решили и малышку спросить, чтоб не обиделась:
– Ну, а ты за что паришься?
– За браконьерство. Пошла в озере подмыться, а там после вся рыба всплыла!!!
10274
Похваляются две проститутки, кто круче кайф получает. Одна другой и говорит:
– Я, когда кайф ловлю, на мужике рубашки рву, а нет рубашек так спину вкровь издираю…
– Это что, я вчера на велосипеде ехала, так клитор в цепь попал – я от кайфа чуть звонок не откусила.
10275
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены – 500$, 1000$, денег не хватает. Спрашивает у мадам:
– А у вас подешевле есть?
– Есть. В третий кабинет. 1$. Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать? Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без дырочки! Он к мадам.
– Что такое?!!
– А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
10276
Приходит мужик в публичный дом. Его отвели в комнату, входит девушка, дверь закрывается, через пару минут с воплем «УЖАС!!!! УЖАС!!!!! УЖАС!!!!» Девушка выбегает. Управляющая направляет вторую девушку, ситуация повторяется. Тогда управляющая, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем дело. Проходит пара часов, управляющая выходит из комнаты, поправляя одежду, и говорит:
– Ну ужас, но не «УЖАС!!! УЖАС!!! УЖАС!!!!»
10277
В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятиях приземляются прямо на тротуар, едва не раздавив проходящего пьяного. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
– Пьяных не пускаем!
– А мне и не надо. Я только хотел сказать – у вас вывеска свалилась!
10278
Ругаются две шлюхи. Одна, не находя слов:
– А ты… а ты… а ты – целка!
– Ну это ты со зла.
10279
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
– Но это моя жена!
– Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
10280
– Ах ты мерзкая рожа!
– А ты… ты – девочка!
– Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!
10281
Проститутка спрашивает другую:
– Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
– Конечно, по любви. Три рубля – разве это деньги!
10282
Приходят к прокурору на прием две шлюхи.
– Слушай, прокурор, ты у нас все знаешь – ответь нам, какой член лучше, длинный, но тонкий или короткий, но толстый? Прокурор задумался, и решив спросить у жены, назначил прием на завтра. Домой приходит и жене объясняет ситуацию. Она немного подумала и говорит:
– Лучше тот, который дольше стоит! Наутро приходят к прокурору снова эти же две. Он и говорит:
– А знаете, что лучше тот, который стоит дольше! Шлюхи переглянулись и одна говорит:
– Огромное вам спасибо, но только я хочу сказать одну вещь – мы б***и со стажем и этого не знали, а тот, кто тебе это сказал – архиб***ь!!!
10283
Встречаются две подруги, проженные бляди:
– У меня новый мужик с таким х**м, что даже в рот не лезет.
– А ты его помни и влезет.
– Дура, я лучше зубы вырву!!!
10284
Одной проститутке предсказали смерть от воды. И через некоторое время возникла надобность ей куда-то на пароходе плыть. Подумала она и решила
– Бог милостивый, не станет же он из-за меня одной столько людей губить.
И решилась. Только отплыл пароход от берега как начал тонуть. Стала проститутка молиться:
– Боже, ну ладно, я грешная, но столько людей-то за что губить?
И с неба отвечает ей голос
– Сколько времени я потратил, чтобы всех вас собрать на этом пароходе!!
10285
– Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл…х.
– Давайте! Коля, как поживает твоя жена?
10286
– Что, Ян – боксер? У него такой расплющенный нос!
– Нет, он моет окна в публичном доме.
10287
Молдаванин приехал во Францию и решил пойти в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен, купил самый дешевый билет. Ходит по коридору, суется в одну дверь – там дорого, в другую – там еще дороже. Разозлился – идет к администратору:
– Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билет и говорит:
– А за эту цену у нас самообслуживание.
10288
Тащат две путаны по коридору гостиницы «Националь» мертвецки пьяного Пятачка.
– Куда вы его несете? – спрашивает у них Пух.
– Он же лыка не вяжет.
– Ничего, – говорит одна из них, – мы найдем язык с любым клиентом.
10289
У Волка было мало денег, и в доме терпимости у Лисы ему предложили Колобка, и то всего на час. Прошло три часа, а Волк все не выходит. Стала Лиса пробовать открыть дверь, ничего не выходит. Смотрит в замочную скважину, а в комнате на стуле сидит Колобок, вокруг которого бегает озверелый Волк и орет:
– Сволочь, хоть бы улыбнулся для ориентировки!
1001 советский политический анекдот
Марксизм – ленинизм
10290
Самый короткий анекдот – это коммунизм.
10291
На гранитном берегу канала – трехметровые буквы: «Да здравствует советский народ – вечный строитель коммунизма!»
10292
Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал… и выдает ответ: «Через 3 километра». На требование расшифровать столь странный ответ выдал:
– Каждая пятилетка – шаг к коммунизму!
10293
– Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, – говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
– И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?
10294
– Что такое вобла?
– Это кит, доплывший до коммунизма.
10295
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!»
10296
Социализм есть коммунизм минус электрификация всей страны.
10297
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: сегодня в масле потребности нет.
