– Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
10134
Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»
10135
– Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну?
– Нет.
– А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
– Нет.
– А Бунина?
– Нет.
– А что же ты читал??? – «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
10136
Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
– Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? – говорит девушка посмелее.
– Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
10137
Разговаривают жены двух военнослужащих:
– Знаешь, мой муж в таком возрасте – и уже импотент!
– Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
10138
Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик:
– Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете?
– Мужик, иди отсюда!
– Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?!
– Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают:
– Слушай, мужик, ты кем работаешь?
– Токарем. А что?
– Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг – станки, станки, станки…
10139
У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил:
– Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься – голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» – «Давай!». Попугай:… Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?» Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»
10140
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
– Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник?
– Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Джонни.
10141
– Девушка, а где у вас тут водоем? – ???
– Ну в смысле пруд?
– Ах это! Да где поймают, там и прут.
10142
Что такое любовь? Студент-медик:
– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач:
– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист:
– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер:
– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист:
– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор:
– Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
10143
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
– Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
– Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил.
– Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
– Трахните нас, пожалуйста.
– Нас, это кого?
– Меня, маму, бабушку и Шарика…
– Тебя – с удовольствием, маму – подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
10144
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
– Кому везешь?
– Деду.
– А надолго хватит?
– Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает – на неделю бы хватило…
10145
– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!
– А по мне телячьи – гораздо лучше.
– Вы что, гурман?..
– Нет, я – зоофил.
10146
Встречаются две приятельницы:
– Я слышала, ты позировала известному художнику.
– Да, картина называется «Ева и змея».
– А с кого же он рисовал Еву?
10147
Встречаются две подруги. Одна другой:
– Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
– А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл…»
10148
В купе двое трахаются: Он:
– А у меня, между прочим, триппер. Она:
– А у меня – сифилис. Он:
– Да ладно, я пошутил. Она:
– Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
10149
– Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой?
– И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
10150
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
– Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
– Ну как, теперь, болит?
– Нет, не болит. Через некоторое время:
– Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку:
– Ну, как, болит?
– Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает:
– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
10151
Как-то один мужик решил попробовать – какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается
– Я же не виноват, что я такой темпераментный.
10152
Первый пилот – второму:
– Ты порули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный:
– Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
– Ты прав, твоя жена лучше!
10153
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда готов был… Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
– Делайте со мной что хотите.
– Подержите, пожалуйста, верблюда.
10154
Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги таксисту на плечи.
– Не понял!!!
– Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
– Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что – на капот повесить?
10155
Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля возмутилась:
– Ты что, милая, сдурела?
– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
– Так ты бы его сначала утюгом прогладила…
10156
Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
– Ты каждый день такое носишь?
– Нет, – отвечает та, – это только на выход.
10157
– Быстрее раздевайся, ну еще быстрее, ну еще! Что? Платье порвалось? А! К черту платье! Давай быстрее. Ну быстрее же! Быстрее, пока еще стоит…
10158
Идет девушка без носа, а на лбу у нее наколка: «Откусил Андрей». У нее спрашивают:
– А где же нос?
– Андрей откусил
– А наколка зачем?
– Да затрахали спрашивать…
10159
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П. я». Мужик глянул и говорит:
– Что, тоже Петя?
– Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».
10160
Разговор двух мужчин.
– У нее ноги как у газели!
– Такие же стройные?
– Нет, такие же волосатые.
10161
Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша:
– Где ты была всю ночь?! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит.
– Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе:
– Меня изнасиловали в лифте!
– Изнасиловать в лифте – минутное дело! Где ты была всю ночь?!
10162
– Девушка, сколько вам лет?
– Девятнадцать
– А сразу и не дашь.
– Ну почему же, дам.
10163
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
– Ты что, хочешь меня изнасиловать?
– Да нет, что вы! Избави Бог!
– А придется!
10164
– Вы напоминаете мне океан…
– Я вас так же волную?
– Нет, меня от вас так же тошнит.
10165
О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
