О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?». Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
10166
Самолет потерпел крушение и в живых остались только первый пилот, второй пилот и стюардесса. Оказались они на острове. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил стюардессу. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и убил второго. Прошел месяц.
– Хватит разврата – сказал первый пилот и закопал оба трупа. Прошел месяц…
– Хватит разврата – сказал первый пилот и откопал стюардессу.
10167
Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.
10168
– Девушка, на вас можно положиться?
– Ложитесь…
10169
– Девушка, я хочу вам сделать предложение.
– Какое, любимый?
– Отвяжись, а?
10170
– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.
10171
Я предложил ей жить одним днем и насладиться всеми радостями жизни, после чего она спросила: «А чем же мы будем заниматься завтра?»
10172
Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными повреждениями доставлена в больницу.
10173
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
– Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
– Откуда я знаю – что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
10174
Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
– Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
– И по морде ее, по морде!
10175
Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
– Мужик жить хочешь?
– Да, хочу.
– Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
– Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
– Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
– Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
– Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
– А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы померились.
10176
– Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
– Я в детстве много плакал.
– Лучше бы ты больше пикал…
10177
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
– Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
10178
Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
– Белые идут.
– Красивые есть?
– Нет.
– Ну тогда пли!
10179
Сидит ворона на дереве. Видит – по тропинке лис идет.
– Эй, лис, я тебя боюсь!
– Это еще почему?!
– А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь…
– Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
– Ну, так я сейчас спущусь…
10180
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
– О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные…
– Ах, спортсмены… Стройные, сильные…
– А у меня с детства идеал мужчины – индеец!.. Свешивается голова с верхней полки:
– Дорогие женщины! Позвольте представиться – мастер спорта полковник Чингачгук.
10181
– Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у грудях защекотало…
– Куфайка… махорка… в койку!
10182
– Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Да, моя милая.
– Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь…
10183
У Бриджит Бордо спросили:
– Что для вас является самым большим удовольствием?
– Рюмку коньяку – до, и сигарету – после.
10184
Пожилой мужчина советуется с другом:
– Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
– Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!
10185
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
– У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз…
– А у моего Васечки сперма сладкая, как мед…
Третий:
– А я СЛАВЫ хочу!
– Кто такой?… Почему не знаем?…
– Слава?… Как бы это объяснить… Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и… промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: «ПИДОРА-А-АС!!!»
10186
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!!!
– !!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
– Вот она!
– Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
10187
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
– Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос:
– Я повторю! Только уберите хищника.
10188
Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадости):
– Баб – за борт, мужиков – е-ть.
– Как же так, мужиков же не е-т! – завозмущались бабы.
– Е-т, еще как е-т, – хором ответили мужики.
10189
– Да не девка я!.. Поп я, поп…
– Поздно, батюшка, расслабьтесь…
10190
Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали в лесок. Он просит шофера притормозить. «Пойду», – говорит – «малую нужду справлю». Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал….! Ну, стало быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался смелости и говорит:
– Товарищ генерал, можно вопрос?
– Давай.
– А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
– А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!
10191
Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
– Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал – встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь – все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь – высший класс! И еще пятьсот франков дают.
– А ты там был?
– Не был.
– А откуда знаешь?
– Жена была.
10192
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
– Батюшка, меня изнасиловали.
– Это каким же образом?
– Не образом, а чем-то похожим на свечку…
10193
В церкви:
– Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги…
– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
– И что, опять девушкой стану?
– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
10194
Женский монастырь. Настоятельница:
– К нам в монастырь привезли морковку! Монашки:
– Уррааа!! Настоятельница:
– Да что вы радуетесь, она же тертая.
10195
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
– Девушка, можно вас трахнуть?
– Какая наглость!!!
– Ну, нет так нет, я пойду…
– Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
10196
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось, – ответила она.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, никогда не отказывалась.
10197
Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
– Милый, выверни лампочку, я в рот возьму…
– Дура, она же горячая…
10198
Девушка
– Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает… Парень:… то я подожду
10199
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
