– Ты действительно ждешь ребенка? – спрашивает отец дочь.
– Да, мне об этом сказал врач.
– Но от кого?
– Доктор мне этого не сказал.
10050
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
– Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
– Заказывай скорую помощь, – сказала девица.
– Вон идет мой муж!
10051
Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
– Нечего заводить здесь драки! – нетерпеливо говорит она.
– Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
10052
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
10053
– Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
– Представляю, какая поднялась паника.
– Через полчаса, когда зажгли свет.
10054
Женщина рассказывает подругам:
– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
10055
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
– Да-а! Мы молодые трахались – шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла – шкура лупится!
10056
– Доченька, в твои годы я вела дневник…
– Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…
10057
Молодая женщина приходит к ворожее.
– Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, – и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
– Прекрасно!
– Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
10058
– Девушка, как вас зовут?
– Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро:
– Наташ, а почему ты так странно говоришь?
– А это у меня осложнение от СПИДа.
– Чё-ё?
10059
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
– Ну? И как это называется?
– Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
10060
– Что такое секс-родео?
– Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача – удержаться на ней восемь секунд.
10061
Девушка в электричке:
– Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
– А вы мне?
10062
Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
– Где дают? – всполошились женщины.
– Сама дала, не успела надеть.
10063
Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
10064
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
10065
Мать девушки – юноше:
– Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
– Отлично, скажите ей, что я не приходил.
10066
– Я хотела бы иметь мужа.
– Я тоже, но еще не знаю, чьего.
10067
Девушка спрашивает:
– Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
– Какая разница?
10068
– Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, – заявила строгая мать своей юной непокорной дочери.
– Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
– Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
10069
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
– Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
– Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
10070
Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
– Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ:
– Да нет, это у меня отрыжка.
10071
Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
– Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
– Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…
10072
Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь». Ответ: «Я – джентльмен. На которой жениться?».
10073
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает:
– А сколько тебе лет?
– Тринадцать, – честно отвечает девица.
– Тринадцать?! – орет мужик.
– Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
– О-ля-ля! – отвечает подруга.
– Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
10074
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
– Лучше уж вы сами…
10075
Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»
10076
Две баскетболистки беседуют:
– А ты какие противозачаточные применяешь?
– Табуретку. – …?
– Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…
10077
Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
– Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
10078
Разговаривают двое немолодых мужчин.
– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине – и тут же возбуждаюсь. А сейчас – думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой стало…
10079
– А давай я тебя в ухо трахну…
– Так я же оглохну!
– Ну так вчера же не онемела.
10080
– Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
– О, господи! Опять начинающий!
10081
– Хорошо-то как, Настя!..
– Да… Но только я не Настя…
– Все равно хорошо.
10082
Он и она легли спать. Он:
– Спать, что ли?
– Нет, сначала что ли, а потом спать.
10083
Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын – 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа – три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
10084
Парень спрашивает у своей подруги:
– А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
– Это ничего не значит.
– А если у девушки на руке обручальное кольцо?
– Это значит, что она замужем.
– А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
– Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
10085
– Пойдем ко мне послушаем пластинки, – говорит парень девушке.
– Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
– Обещаю.
– А если мне не понравится?
– Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
10086
Он нежно обнял ее и спросил:
– Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила:
– Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
10087
Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
10088
Ругаются два педераста:
– Ты идиот!
– Сам такой, козел!
– Урод несчастный!
– Да пошел ты в задницу!
– Так ты предлагаешь все-таки помириться?
10089
У голубого спросили:
– Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
– Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
