Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит:
– Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
10091
Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
– Ну заколи меня, заколи.
10092
Встречаются две подруги.
– Я вот в Париже была!
– Ну и что ты там делала?
– Да я вот в Сене купалась!
– Вот дура – в сене е***ся, а она купается…
10093
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
– Я не могу танцевать с ребенком.
– Простите, я не знал, что вы беременны.
10094
– Давай поцелуемся, милая!
– Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев.
– Но я не собираюсь целовать твою мать.
10095
Идет себе мужик, вдруг – лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
– Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
– Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
10096
– Какой ужас! Каждый год у меня ребенок!
– А вы пробовали года два не встречаться с мужем?
– Пробовала, не помогает.
10097
– Ты меня любишь?.
– Да.
– А когда поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора…
10098
– Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
– Спасибо. Я и сам умею.
10099
– Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
– Что вы – лентяй, избегающий настоящей работы…
10100
– Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
– Отстаньте, хам!
– Девушка, я вам 1000 рублей дам!
– Пошел вон!
– Пять тысяч дам!
– Сказано – пошел вон, придурок!
– Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…
– Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
– Ну а щипать-то когда будете?
– Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!
10101
Приходит на занятия парень с подбитым глазом…
– Что с тобой?
– Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…
10102
Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки – нас уже подвозили.
10103
– Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
– Можно, но в постели не курить!
10104
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
– Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
– Это – самец. А мужчина – это тот, у кого есть деньги…
10105
– По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
– Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
10106
– Вай, какие зубки…
– Вай, какие зубки… – (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали?
– С плохими зубками такой жопы не наешь…
10107
Встречаются двое онанистов:
– Я слышал, ты женился?
– Да что – у меня руки отсохли, что ли?
10108
– Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
– Ладно, созвонимся…
10109
На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
10110
Танцует парень с девушкой:
– Я читаю ваши мысли, потому что вы – как открытая книга!
– Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
10111
Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
– Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени
– Дейзи, Дебора, Диана?..
– Нет, она означает «Девушка», – охотно ответила та.
– Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…
10112
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
10113
Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи:
– Давай, а?
– Не дам.
– Ну, давай?
– И думать забудь!
– Вымрем ведь… И вымерли!
10114
Парень провожает девушку:
– Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
– Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
10115
Одна кошка другой:
– Что у вас за чердак такой: позавчера пришла – изнасиловали, вчера пришла – изнасиловали, сегодня опять иду.
10116
– Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
– Да, но так, чтобы мама не узнала…
10117
Одна подруга жалуется другой:
– Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
– А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло – если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
– А если стоит?
– Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
10118
Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
– Плохо. Не было любви.
– Старая, ведь тебе пора на кладбище.
– Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
10119
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса.
– Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, – сказала одна.
– А вы?
– Не знаю, право, – неопределенно ответила другая.
– А как его зовут?
10120
– Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия?
– Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
10121
Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
– Доктор, он домогается меня целыми днями!
– Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
– Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
10122
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
– Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ:
– Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
10123
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
– В чем дело? – воскликнула она, разнимая их.
– Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
10124
Жена мужу:
– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
– Ну и как?
– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
10125
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
– После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться…
– Ой, господи, а что же такое случилось?..
10126
– Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
– Всегда!
10127
Разговаривают две женщины.
– Что-то у меня без конца сердце болит.
– А я без конца вообще жить не могу.
10128
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает:
– Ты врач?
– Да… – Анестезиолог?
– Да, а как ты догадалась?
– Просто я ничего не чувствую…
10129
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…
10130
Две подруги разговаривают о третьей:
– Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
– С ума сошла! За старика?
– Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
10131
Девушка стоит на коленях и молится:
– Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
10132
Один приятель спрашивает другого:
– Тебя работа удовлетворяет?
– Да.
– Как ты это чувствуешь?
– Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
10133
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина.
– Мне дурно, – безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина.
– Извините, – говорит молодой попутчик, я – врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.
– Молодой человек, – говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, – застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
