Приходит домой девушка и говорит:
– Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал!
– Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
– Конечно! Руками в забор…
9949
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
– Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
– Он что, приставал к тебе? – заинтересовалась подруга.
– Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
9950
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
9951
Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши:
– Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди.
– Могу вам порекомендовать, – сказала она миллионеру, – эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
9952
Женщина приятной наружности жалуется врачу:
– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно:
– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду…
9953
– Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
– Вы думаете, что им надо бросить школу?
9954
Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля «Гранд», куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как «господин Колеско с супругой». Через неделю он просрочил счет.
– Но послушайте, это невозможно! – воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!
– Да, это так, – учтиво сказал администратор.
– Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.
9955
На листочке слегка надушенной бумаги она пишет:
– Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается:
– Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
9956
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты.
– Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» – предлагает продавщица.
– Великолепно! Дайте дюжину…
9957
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой с сочувствием.
– Да. И всех пятерых сразу.
9958
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
– Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
– Не знаю, – отвечает пристыженный племянник.
– Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
9959
Трахаются два гомика. Первый:
– Ой, больно!
– Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
9960
– Почему ты такой грустный, Жан?
– Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
– Так чем же ты недоволен?
– Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
9961
Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
– Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
9962
В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
9963
– Мама, я так устала от Джона! – жалуется девушка матери.
– А ты бы поменьше за ним бегала…
9964
Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой – «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:
– Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
– Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
– Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
9965
Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
– В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
9966
Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
– Дорогой, пойдем…
– Да я, ну, то да се…
– Ну, дорогой, пойдем…
– Да у меня маленький…
– Ну, я же чувствую…
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
– СКРОМНЯГА!!!
9967
– У меня была такая надувная кукла! – мечтательно стонет молодой человек.
– Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
– Ну и что же случилось?
– Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
9968
Поляк и француз на пляже. Вокруг француза – стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
– Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я – нет?
– Очень просто, – отвечает француз.
– Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу – женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
– Очень просто, – отвечает француз.
– Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
9969
Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть…
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
– Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
9970
– Это должно быть прекрасно, – заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры.
– Насколько я знаю, – сухо отвечает та, – это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
9971
Две красотки болтают о моде:
– А вот длинные мужские пиджаки – это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной – и не видишь, как он к тебе относится!
9972
Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь:
– Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
9973
Моряк (по телефону):
– Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка:
– Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной?
– О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
9974
Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля – трясется вся и спрашивает у продавца:
– С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши:
– Есть, конечно…
– А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев:
– Есть и такие… Вам выписать? – H-нет… П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!
9975
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
9976
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
