– Дедушка, – говорит мальчик, – отпустите ее, ей больно!
– Ей не больно, – устало отвечает дедушка, – она мертвая!
9796
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
– Вот почему мы отложили похороны на завтра:
9797
На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка обращается к нему:
– Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
– Хочу…
– На, поиграй, – и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка мальчика становилась все шире и шире.
9798
Мальчик приходит домой весь в слезах:
– Мама, меня избил один старшеклассник!
– Боже, а ты смог бы его узнать?
– Теперь его узнает любой. У меня в кармане его ухо…
9799
Сидит в песочнице 5-летняя девочка, притом глаза, как у рака на ниточках болтаются, пасть порвана, тело потрескалось, волосы повылезали, в общем, мрак. К девочке подходит дядя и спрашивает, мол, что случилось с тобой. А она в ответ:
– Ну и чихнула же я…..
9800
Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
– Дяденька, а что это у вас на шее?
– Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
– Хочу… После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
– Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
– Ничего, я сейчас тебе резкость наведу… (начинает вращать вилки)
9801
Идет мужик ночью по кладбищу, видит: еще один мужик сразу двух женщин трахает. Ну, завидно ему стало, он и просит:
– Слушай, друг, зачем тебе две, дай мне хоть одну…
– Дай, дай, возьми да накопай…
9802
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется.
– В чем дело?
– Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул
9803
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
– Тетенька, сшейте мне пожалуйста…
– А тебе какого размера оставить?
– Ну, как у вас….
– Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
9804
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!
9805
Огромная овчарка набросилась на прохожего.
– Не бойтесь, не бойтесь, – закричала хозяйка, – ей уже сделали укол против бешенства.
9806
Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую повязку
– Что это? – спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
– Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
– Ну, конечно, можно, сынок!
– И я увижу солнечный свет?
– Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
– Почему? – спросил он у мамы.
– С первым апреля тебя, сынок! – ответила мама.
9807
– Петров, 15 шагов вперед!
– Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
– А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
9808
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит – никого, хотел уже закрывать. Смотрит – на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
– А ты кто, собственно?
– Твой п***ец, – сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
– А что тебе надо-то?
– Да вот, пришел…
9809
– Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
– Я не перестал, я только отдыхаю.
9810
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
– Мой папа шофер.
– Мой папа инженер.
– А мой папа умер.
– А что он делал перед тем как умер?
– Стонал.
9811
– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
9812
– Какие у вас красивые зубы, фрекен!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!
9813
После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет.
9814
«Эк тебя разнесло-то», – укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
9815
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще издеваться вздумал!
9816
Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивают:
– Гадаешь?
– Гадаю? Да ее пытаю.
9817
Палач приходит домой, за спиной мешок, в нем что-то шевелится. Жена спрашивает:
– Что в мешке-то?
– Да так, халтурку на дом принес.
9818
У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
– Что, уже?
– Да!
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни!
9819
Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
9820
– Выше голову! – сказал палач осужденному.
9821
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
9822
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и чтото сует в ноги покойнику.
– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…
9823
– Великолепный букет! Для кого вы его купили?
– Для мисс Браун.
– Вот она обрадуется.
– Не думаю, сегодня ее похороны.
9824
– Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
– Ну что ж, недолго мучился…
9825
– Наконец-то моему бедному мужу повезло.
– Как? После смерти?
– Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.
9826
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает, гнусавя:
– Посмотрим, чей сильнее.
9827
– Петрову опять повезло!
– Он получил повышение по службе?
– Нет, его похоронили на Ваганьковском.
9828
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
– Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
– Я знаю, что он далеко живет – все равно бы за 5 минут не добежал.
9829
– Что легче разгрузить: вагон картошки или вагон грудных детей?
– Детей. Картошка сквозь вилы проваливается.
9830
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
– Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
– А это его портрет? – спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
– Нет, это сам химик.
9831
Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
– Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
– Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!
9832
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два панка.
– Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
– Давай бабка, где свинья?
– Там, в сарайчике. Зашли панки в сарай, оттуда – визг, крики, грохот. Через некоторое время выходят, все в дерьме и соломе.
– Ну что, ребятки, забили?
– Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно…
9833
Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит – поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
