– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
9879
Школьница приходит домой из школы.
– Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
– Хм, надеюсь, это была ты?
– Да нет, наша учительница!
9880
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
– Ой, что-то выглядишь совсем затраханной! Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
– А сейчас?
9881
– Милый, ты любишь меня?
– Да!
– И тебе хорошо со мной?
– Очень! Еще бы только пивка…
9882
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
– Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой…
9883
Она – ему:
– Нет, что это вы позволяете своим рукам?
– Да все, что не запрещено законом.
9884
– Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами познакомился…
– Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с вашим кариесом!
9885
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные сигналы.
– Что вам нужно? – сорвался с места влюбленный.
– Не пошли бы вы отсюда?
– Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.
9886
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
– Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
– Что я, педик, что ли?
9887
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
– Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
– Господи Иисусе! А я и не вижу.
9888
– Эй, молодежь! – закричал отец из спальни.
– Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
– Вот спасибо! – воскликнул юноша.
– А можно мне сначала домой позвонить?
9889
– Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, – сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
– Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и завтра.
9890
– Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
– Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
– Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
9891
– Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
– Сделайте честь, сударь.
– Если честно, у меня прямо противоположные намерения…
9892
Встречаются две подруги:
– Как у тебя дела с французским языком? Овладела?
– Пока нет. Зато овладела языком по-французски.
9893
В переполненном вагоне метро молодого человека буквально придавили к привлекательной блондинке. Через несколько станций, когда он стал пробираться к выходу, она крепко стукнула его по коленке.
– Чего это вы деретесь, мисс, черт побери? – спросил он.
– В следующий раз, – возмущенно прошептала она, – не начинайте того, чего не можете закончить!
9894
– Я чуть не упала в обморок, когда тот парень, что провожал меня вчера с вечеринки, полез целоваться, – доверительно сообщила она своему новому знакомому.
– Да? – насмешливо произнес тот.
– Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь, что у меня сейчас на уме.
9895
– Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
– Возьмите этот порошок и подсыпьте ему. Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
– Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду. Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
– Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
– Да-а, дорогой.
– А как собаки?
– Ну да:
– А как вареники?
9896
Мать говорит дочери:
– Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
– Но, мама, я уже не ребенок!
– Собственно, поэтому я и прошу.
9897
– Мамочка, я пойду погуляю, – говорит девушка.
– Мне так не хватает свежего воздуха.
– Хорошо. Но предупреди «свежий воздух», что ты должна быть дома в девять часов.
9898
– Что такое поп-звезда?
– М-м-м… Поп-звезда… Ну помните у Пушкина? «А во лбу звезда горит…» Так у поп-звезды горит несколько ниже.
9899
Парень с девушкой наедине. Он:
– Хочешь, я тебя поцелую?
– Не надо, я тебя и так люблю.
9900
Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то мужчина воскликнул: «Кто же она?» Сразу за ним раздался крик женщины: «$%^ с ней, кто был ОН?».
9901
Дочка к маме:
– Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…
9902
Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.
– Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, – ответила та.
– Ну, это не столь важно, – сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
– Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.
9903
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
– Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
– О мадам! – страстно говорит влюбленный.
– Предоставьте нам такую возможность.
9904
Девушка опоздала на свидание.
– Прости, милый, – объясняет она жениху, – меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
– И что же? – взволнованно спрашивает жених.
– Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
9905
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
– Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
– Но ведь я буду только вам мешать…
– Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
9906
Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:
– Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
– Не волнуйтесь, мадемуазель, – усмехнулся пастух, – как только женится, они у него появятся!
9907
– У меня на ферме есть, – говорит фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец – двуногий баран.
– Знаю, – отвечает приятель.
– Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
9908
Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:
– Как бы мне хотелось сделать то самое.
– А что тебе мешает? Это же твои коровы.
9909
– Мой муж живет одним днем.
– Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
9910
– Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– Надо же! И много получила предложений?
– Только одно. От местной электростанции…
9911
– Дорогая, мне так трудно найти нужные слова…
– Ничего, милый. Главное – найти нужные суммы!
9912
Разговаривают два приятеля:
– Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
– Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
9913
– Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем.
– Это не имеет значения. Я не ревнив.
9914
В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет:
– Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
9915
Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
– Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире – это первая любовь? – вырывается у Люсьена.
– О да, ты прав!
– Отвечает Тереза, слегка вздохнув.
– И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!
9916
Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит:
– А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли?
– Да нет, как же – до свадьбы… Девушка думает:
– Какой он джентльмен! Парень думает:
– Какого черта я сегодня ноги не помыл!
9917
– Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
9918
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
