– Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
– Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!
9834
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
– Блин! Опять консервы!
9835
Пошел мальчик в лес погулять, заодно пописал. Потом увидел медведя, заодно покакал.
9836
– Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
– Конечно, иначе как бы она могла их укусить?
9837
Приближается Рождество. Гусь в птичнике:
– Друзья, а к чему это мне всю ночь яблоки снились?
9838
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
– Блин! Я в говно вляпался!
– И руку поднимает. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
– Да тише, ты!!!
9839
В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
– Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
– Но у меня нет усов.
– У моей жены есть.
9840
Едет Ромео на коне – ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь – и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога – ну одно дерьмо по колено. Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается, заходит в двери, а ему навстречу Джульетта – ну вся в дерьме. Морда, руки, волосы, платье – все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
– Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
– ??!!
Концлагерь
9841
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку.
– Все свободны, спасибо.
9842
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
– Отдай собачку, живодерка!
9843
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
– Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
9844
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. – 15 кг 150 г? Расстрелять! – 17 кг 200 г? Расстрелять! – 19 кг 850 г? Расстрелять! – 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь… Пончик!
9845
Концлагерь. Репродуктор. Голос:
– Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.
9846
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стас, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
– Что, его замучили гитлеровцы?
– Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
9847
В концлагере:
– Сегодня мы празднуем Пасху! – !?
– Каждый получит по яйцу! – !!!
– Вот этой железной палкой!
9848
Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и спрашивает у народа:
– Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
– Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
– Одну марку за квадратный метр.
– Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!
9849
Концлагерь. Заключённые на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
– Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали…
– Зачем тебе нужен сало?
– Тачку смазать, а то скрипит.
– Что ест «скрипит»?!!
– Вот так: скрип да скрип…
– Расстреляйт!
– За что, товарищ фашист?
– Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!
Sех, он и она
9850
На мосту стояли трое: он, она и у него.
9851
Он и она:
– Я кончил.
– Я еще нет.
– Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
9852
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
9853
– Девушка, а как вас зовут?
– Это смотря куда!
9854
– Милый, ты меня любишь?
– А что я сейчас делаю?
9855
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
9856
Встречаются двое молодых парней.
– Чего ты такой грустный?
– Девушку полюбил…
– А она?
– А она другую…
9857
– Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
9858
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
– Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
– А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
9859
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В XVII веке:
– Придет ли она? В XVIII веке:
– Подарит ли поцелуй? В XIX веке:
– Смогу ли я? В XX веке:
– Отвяжется ли она от меня?
9860
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
– Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает:
– А вы разве слышите музыку?
9861
Утро. Общежитие технического вуза. Девушка вылезает из-под одеяла, потягивается и включает стоящий на тумбочке компьютер. Спустя некоторое время с грустью в голосе произносит: «Да! Диск у него тоже маленький».
9862
– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь.
9863
Тетка в очереди стоит и возмущается:
– Ну, мужики пошли: на себя положишь – засыпает, под себя – задыхается, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь – только его и видели…
9864
Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
– Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы…. Спокойный женский голос в ответ:
– Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
9865
Эротика и секс по телефону.
– Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
– Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
9866
– Что такое настоящий мужчина?
– Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
9867
Если дочь думает, что мать девственница – это наивность Если мать думает, что дочь девственница – сверхнаивность.
9868
Ругает отец сына:
– Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!! Сын как-то пытается защищаться:
– Да ну тебя, как будто сам таким не был! Отец на дыбы:
– Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом:
– Уже оба папа, оба…….
9869
– Марта, я люблю вас!
– Давно?
– Целый месяц.
– Боже, сколько времени мы потеряли зря!
9870
Молодой человек спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
– Покажите мне что-нибудь сентиментальное…
– Вот, пожалуйста: «Моей единственной с вечной любовью».
– Прекрасно, дайте мне десяток!
9871
Два мужика разговаривают в пивной:
– Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
– Да нет, электричества всю ночь не было.
– А вы бы при свечах…
9872
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
– А вы кто такой? – грозно спросил тот.
– Я… я ее брат, – пролепетал юноша.
9873
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
– В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
9874
На дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему отвечает:
– Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
– Зачем?
– Чтобы возглавлять колону идущих на…
9875
Hа пляже девушка шепчет парню:
– Дорогой, я тебя безумно люблю! Ты меня тоже?
– И тебя тоже!
9876
Первое января. Звонок подруги:
– Галка? Ну как провела Новый год?
– А! Как обычно, в постели…
– И много было народу?
9877
– Пусть эти миллиарды звезд будут свидетелями того, как я люблю тебя, дорогая!
– Должна тебе сказать, что два свидетеля при регистрации брака были бы мне более приятны…
9878
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
