Читаем без скачивания Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины - Сборник

– А! Это налоговая инспекция, куда я стараюсь не заходить!

Бухгалтер автоколонны сдает баланс. Налоговый инспектор его спрашивает:

– А почему у вас нет никакой прибыли в этом квартале?

Бухгалтер:

– Знаете, на это есть пять причин. Во-первых, у нас нет бензина...

– Достаточно!

Умер налоговый инспектор... И оказался он на том свете в длинной-длинной очереди к вратам рая и ада. А в очереди стоят самые разные люди: один – художник, другой – поэт, третья – балерина. У ворот стоит апостол Петр и спрашивает: «Кто такой?» Ему отвечают: «Я – художник, а я – поэт!» И он просит у всех подтверждения своих слов.

Художник не растерялся, быстренько что-то нарисовал, и его пропустили в рай. Поэт сразу же сложил удачную рифму, и его пропустили. Балерина что-то станцевала, ее тоже пустили в рай...

Подходит очередь налогового инспектора. Апостол Петр:

– Кто такой?

– Налоговый инспектор!

– Чем докажешь?

– А вот и корочки при мне!

– Доказано, проходи!

Инспектор проходит и идет к двери, из которой исходит лучистый, счастливый свет... Апостол Петр (вдогонку):

– Стой, стой! Тебе не туда, тебе – в ад!

У этого анекдота есть и продолжение.

Инспектор, разочарованный таким решением:

– За что, апостол?

– Ничего, ничего! После такой жизни тебе и ад раем покажется!

Предприниматель разговаривает со своим налоговым инспектором:

– Скажите, а если я займусь торговлей цветным металлом, но не буду платить налоги, как положено, что мне будет?

– Скорее всего, вы сядете, и надолго.

– А если я отвалю вам сто тысяч баксов, могу ли я быть уверенным в том, что никаких проблем у меня не возникнет?

Инспектор:

– Не гарантирую... Но почему бы и не попробовать?

Между собой разговаривают два предпринимателя. У одного бизнес идет хорошо, а у другого плохо. Тот, у которого дела идут плохо, спрашивает первого:

– Я что-то никак не пойму, в чем причина всех моих неудач, ведь я очень целеустремленный человек: всегда знаю, чего хочу!

– Но этого недостаточно! Я, например, знаю не только то, чего я хочу, но также и то, чего хочет мой налоговый инспектор...

Два бухгалтера сидят в конторе. На улице дождь. Они обсуждают погоду.

– Ты зонтик взял?

– Нет.

– А как же домой пойдешь?

– А что, сильный там дождь?

– Да не очень: мелкий такой, противный!

– Да... совсем как наш налоговый инспектор!

Между собой разговаривают два приятеля:

– Скажи, а как тебе удается так ловко решать все проблемы с налоговой инспекцией?

– Да очень просто. Захожу я как-то домой, а моя жена в постели с мужиком лежит... И такой классный мужик оказался!

– И что же в нем классного?

– Да он налоговым испектором работает, я теперь все проблемы легко решаю!

Встречает как-то предприниматель на улице своего налогового инспектора:

– Добрый вечер.

Инспектор:

– Какой вечер? Сейчас утро!

– А я знаю, что утро, но когда тебя вижу, у меня в глазах темнеет!

Налоговый инспектор обнаружил подлог в документах, которые ему предоставил предприниматель, и начал возмущаться:

– Да как вы могли пойти на сознательный обман и скрыть от государства большую часть доходов? Вы же знаете, что это уголовное дело...

– Не гони, начальник! Я же не виноват, что в ваших бумажках в графу «доходы» все нули не помещаются.

Один предприниматель нанял на работу бухгалтера, чтобы тот вместо него вел отчетность предприятия. Однако бухгалтер оказался недостаточно добросовестный, что выражалось в том, что оформлял документы он кое-как. По-видимому, он и сам это за собой знал, поэтому всегда представлялся именем своего руководителя.

И вот однажды пришлось ему идти в налоговую инспекцию. Приходит он на прием к инспектору, отдает документы, а тот начинает возмущаться:

– Это что такое? Что вы тут мне понаписали? Для вас же, козлов, разные бланки и формы придумали, а вы что делаете?

Одним словом, отправил он этого бухгалтера обратно, переделывать все документы. Приходит тот в фирму, а шеф его и спрашивает:

– Ну как тебе наш налоговый инспектор?

– Да ничего, вежливый такой... Только вот откуда он мою фамилию знает?

На прием к налоговому инспектору приходит предприниматель. Тот внимательно изучил все документы и остановил свое внимание на одном из договоров.

– Кажется мне, уважаемый, что этот договор липовый!

Предприниматель:

– Да что вы! Может быть, и помяли его немного, но уверяю вас, что он настоящий!

Инспектор не унимается:

– Ну уж нет! Верить на слово я вам не собираюсь. Сейчас вот возьму и позвоню в налоговую инспекцию того района, где числится эта фирма, и все проверю!

– Ну и проверяйте себе на здоровье, если вам больше делать нечего!

– А если проверю, вы уверены в том, что сумма чистой прибыли у вас останется прежней?

Предприниматель (теряя терпение):

– Послушай, а если я тебе сейчас между глаз засандалю, на какой ноге у тебя шнурок развяжется?!

Одного предпринимателя просто задолбали проверками. Во всех случаях он посылал разбираться своего бухгалтера, а вот теперь и сам пришел в налоговую инспекцию.

Налоговый инспектор:

– Вы кто?

– Я предприниматель Сидоров.

– Что-то я вас раньше не видел!

– За меня всегда ходил мой бухгалтер.

– А что же это вы сами решили прийти?

– Хочу лично посмотреть, на кого я не хочу работать!

Звонок по телефону:

– Алло, инспектора Иванова можно?

– Его сейчас нет, он на даче.

– Не подскажете, когда вернется?

– Вы меня не так поняли, он на даче показаний!

Поймали как-то фермер и коммерсант золотую рыбку. Она просит отпустить ее, взамен на что она исполнит любое их желание. Фермер:

– У меня на полях завелся колорадский жук, всю картошку поел. Я уж его и так, и сяк морил – не помогает!

Золотая рыбка:

– Я тебе наколдую маленького-маленького жучка, который всех твоих колорадских жуков поест, а потом и сам сдохнет...

Коммерсант:

– Слушай, золотая рыбка! А не могла бы ты мне наколдовать маленького-маленького такого налогового инспектора?

Для того чтобы заниматься предпринимательской деятельностью, не обязательно иметь высшее образование. Можно вообще не иметь образования... И вот один такой неграмотный предприниматель открыл свое дело.

В документах вместо подписи он везде ставил крестик, на что служащие инспекции закрывали глаза, так как в паспорте у него в качестве росписи стоял аналогичный знак.

Но вот однажды он принес в инспекцию документ, в котором на месте подписи стояло два крестика. Налоговый инспектор спросил:

– А почему два?

– Знаете, с тех пор, как я стал заниматься бизнесом, меня стали называть по имени и отчеству...

Сын одного известного в городе человека открыл свое дело, которое у него процветало преимущественно благодаря авторитету родителя.

Однажды он пришел в налоговую испекцию, для того чтобы задекларировать свои доходы. Налоговый инспектор внимательно посмотрел заполненный бланк декларации и говорит:

– Что-то вы тут начудили, я ничего не понимаю!

Тот отвечает:

– Да как вы смеете высказывать мне какие-либо претензии! Я унаследовал ум своего отца!

Налоговый инспектор:

– Тогда у вас, наверно, было много братьев и сестер, с которыми пришлось поделиться...

Hалоговый инспектоp:

– Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?

Предприниматель:

– Бизнес, гpажданин инспектоp.

– Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!

– Да, но соломка-то маковая...

В купе поезда едут три человека. Вдруг один начинает кашлять. Второй начинает интересоваться, как давно у него начался этот кашель, подолгу ли тот кашляет каждый день, какие лекарства он принимает и т. д.

Третий сидел молча, но наконец не выдержал и спросил у второго:

– Скажите, что вы пристаете к этому человеку? Пусть кашляет себе на здоровье!

Тот отвечает:

– Вы знаете, я по профессии врач, и когда вижу больного человека, не могу пройти мимо, мне хочется узнать симптомы болезни и посоветовать какое-нибудь лечение.

Третий:

– Ну и что? Я вот, например, налоговый инспектор. И что же, прикажете трахать всех подряд?

Армянское радио спрашивают:

– Что общего между Казановой и налоговым инспектором?

Ответ:

– В обоих случаях вас е..т профессионалы.

В лесу случился финансовый кризис, дефолт. Никто Льву налогов не платит, все по кустам затаились, деньги позарывали, а Льву есть что-то надо, не охотиться же в самом деле!