На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:
– На что жалуетесь?
Посетитель:
– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...
Психиатр:
– Вы что, налоговый проверяющий?
* * *
Ревизор налогового управления:
– За обнаруженные нарушения я выписываю вам штраф...
Руководитель фирмы:
– За что? Я ведь ничего не нарушил!
Налоговый проверяющий (тупо и безыдейно):
– Ага! Будет моя семья ждать, пока ты нарушишь!
* * *
Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.
Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:
– Почему у вас в булочке гвоздь?!
Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:
– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?
* * *
Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой. По сложившейся традиции хозяин заведения предлагает ему пообедать, и тот соглашается.
Хозяин заведения:
– Может быть, поросеночка жареного отведаете?
Ревизор:
– А почему бы и нет?
– В сметане?
– Давай в сметане...
– С яблоками?
– Давай и с яблоками...
– С хреном?
Ревизор задумался...
– Нет уж, хрен извольте отрезать!
* * *
Приходит в туристическое агенство налоговый инспектор, но не по службе, а так – чтобы выбрать себе вариант для летнего отпуска. Естественно, что он надеется на свое положение и рассчитывает на самую лучшую путевку.
Директор туристической фирмы начинает ему предлагать:
– Есть прекрасные поездки. В Грецию, Египет, на Багамские острова...
– Нет, не годится. Это все дешево, да и надоело... Давай что-нибудь поинтереснее.
– Тогда, может быть, в Африку на охоту? Мы Вам вертолет личный приготовим, оружие подберем. Хотите, на львов поохотитесь, хотите – на леопардов.
– Да нет, и это тоска! Ну чего по такой жаре с ружьем носиться?!
– А белых медведей пострелять не желаете? Транспорт для вас организуем, полярные сияния заодно посмотрите. Красота! Экзотика!
– Да что вы, в самом деле! У меня своя эзотика, нет, не хочу...
Потеряв терпение, директор фирмы:
– В таком случае вам придется воспользоваться специальным маршрутом с эротическим уклоном.
– Это куда?
– А пошел ты на х..!!!
* * *
Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:
– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!
Другой ему советует:
– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?
– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!
* * *
Два продавца, работающих в соседних коммерческих ларьках, разговаривают между собой:
– Послушай! У тебя уже столько раз делали контрольные закупки и ни разу не оштрафовали, хотя я точно знаю, что ты пробиваешь кассовые чеки через раз. В чем секрет?
– А секрет в том, что я раз в месяц спорю со своим налоговым инспектором на 300 баксов, что меня оштрафуют...
– И что?
– Представляешь, я еще ни разу не выспорил!
* * *
– Послушай! Меня уже столько раз штрафовали, а тебя еще ни разу, в чем дело?
– А я неуловимый.
– Это как понимать?
– А я никому на хрен не нужен, меня никто и не ловит!
* * *
Действие происходит на кладбище: около погребальной ямы лежит гроб с покойником, несколько нетрезвых музыкантов играют похоронный марш, рядом стоят родственники и знакомые усопшего. Два могильщика – здоровенных мужика – просовывают под гроб канаты, для того чтобы опустить его в яму.
Тут один из могильщиков замечает, что из кармана покойного торчит сторублевая купюра. Незаметно для остальных он тянется к ней, и в тот самый момент, когда она у него в руках, покойник открывает глаза, хватает его за руку и орет:
– Контрольное захоронение!
* * *
Один предприниматель купил себе новую квартиру и пригласил всех своих знакомых на новоселье. Знакомых оказалось много, и они решили купить ему дорогой подарок, а к нему заказать роскошный букет цветов.
Решили – сделали. Обратились в магазин цветов, где им пообещали доставить заказ на дом. И вот представьте себе такую картину.
В самый разгар веселья в дверь раздается звонок. Открывают, входит курьер и передает роскошный букет, а на нем висит ленточка с надписью: «Помним, любим, скорбим!»
Естественно, что участники торжества начинают возмущаться:
– Да как же такое возможно1 Из-за вашей невнимательности вы испортили нам весь праздник!
Курьер смотрит в свою записную книжку и говорит:
– Да вы не переживайте! Вы только представьте себе, что налоговому инспектору, который умер три дня назад, достался букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»
* * *
Отправился как-то один мужик на кладбище навестить могилу родственника. Идет по кладбищу и видит следующую картину: около погребальной ямы толпится народ, и видно, непростой, в роскошных костюмах, с сотовыми телефонами, ролексы на запястьях поблескивают... И все кричат: «Ура! Браво!» Стало мужику интересно, и решил он узнать, что же происходит.
Растолкал толпу и видит, что с гробом возятся два взмокших от напряжения могильщика. Он их спрашивает:
– Мужики, а что случилось?
Они ему и отвечают:
– Да вот, налогового проверяющего уже третий раз «на бис» закапываем...
* * *
На улице возле маленького мальчика собралась толпа. Он проглотил пятирублевую монету и никто не знал, что делать. Вдруг сквозь толпу протиснулся мужчина, схватил ребенка за ноги и стал трясти его вниз головой. Монета выпала. Все с облегчением вздохнули.
– Вы доктор? – спросили мужчину.
– Нет. Я сборщик налогов.
* * *
– Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!
– А дальше что?
– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!
* * *
В коммерческую фирму приходит бандит и, размахивая пистолетом, приказывает директору:
– А ну быстро заплати деньги за «крышу!»
– Да у меня нет ни копейки...
– А что же ты трясешься?
– Да я подумал, что ты ревизор!
* * *
В ресторан пришел ревизор налогового управления с проверкой. Для того чтобы задобрить его, хозяин заведения приказал накрыть стол. Однако повар, который готовил обед, был очень скупой и пожалел продуктов.
Отобедав скудный обед, ревизор попросил хозяина:
– А не могли бы вы принести мне марку, а то я хотел немного почитать!
* * *
Проверяющий пришел в столовую и заказал жареное мясо. Ему принесли тарелку с маленьким-маленьким кусочком. Он спрашивает:
– А почему кусочек такой маленький?
Официант:
– Не беспокойтесь! Зато вы будете его есть дольше обычного!
* * *
Проверяющий пришел в столовую:
– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!
– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...
* * *
Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:
– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!
Предприниматель (расстерянно):
– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...
– А где же здесь про любовь?
– Но с какой любовью он это делает!
* * *
Вопрос:
– Почему никто не любит ревизоров?
Ответ:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что они все – козлы.
* * *
В бар заходит проверяющий и заказывает сто граммов водки и гамбургер на закусь. Бармен живо ему наливает водку, разогревает в микроволновке бутерброд и подает на блюдечке.
Проверяющий достает из кармана мерный стакан и переливает в него водку. Вместо ста граммов в нем оказывается только 75.
– А это как прикажете называть? – спрашивает он.
– Недолив. – отвечает бармен и достает из бумажника деньги, чтобы заплатить штраф.
Проверяющий уходит. На следующий день он возвращается снова и у того же бармена заказывает сто пятьдесят граммов водки и бутерброд. История повторяется: бармен подает стакан, проверяющий переливает его, и обнаруживается недолив. Бармен снова платит штраф.
Подобная история повторяется и в третий, и в четвертый раз. На пятый или шестой раз проверяющий не выдержал и спросил у бармена:
