Читаем без скачивания Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины - Сборник

На прием к психиатру приходит посетитель. Психиатр:

– На что жалуетесь?

Посетитель:

– Понимаете, люди считают меня ущербным, склочным, продажным человеком...

Психиатр:

– Вы что, налоговый проверяющий?

Ревизор налогового управления:

– За обнаруженные нарушения я выписываю вам штраф...

Руководитель фирмы:

– За что? Я ведь ничего не нарушил!

Налоговый проверяющий (тупо и безыдейно):

– Ага! Будет моя семья ждать, пока ты нарушишь!

Приходит как-то в заведение общественного питания ревизор налогового управления с целью сделать контрольную закупку. При покупке какой-то булочки продавец аккуратно отсчитал ему сдачу и пробил чек.

Проверяющий откусывает булочку, и вдруг – хрясь! Зуб отколот: в булочке гвоздь. Проверяющий начинает кричать на продавца:

– Почему у вас в булочке гвоздь?!

Продавец, не теряя обладания, ему отвечает:

– А вы что думали, что в булочку за рубль двадцать вам кто-нибудь шуруп подложит?

Ревизор налогового управления пришел в ресторан с проверкой. По сложившейся традиции хозяин заведения предлагает ему пообедать, и тот соглашается.

Хозяин заведения:

– Может быть, поросеночка жареного отведаете?

Ревизор:

– А почему бы и нет?

– В сметане?

– Давай в сметане...

– С яблоками?

– Давай и с яблоками...

– С хреном?

Ревизор задумался...

– Нет уж, хрен извольте отрезать!

Приходит в туристическое агенство налоговый инспектор, но не по службе, а так – чтобы выбрать себе вариант для летнего отпуска. Естественно, что он надеется на свое положение и рассчитывает на самую лучшую путевку.

Директор туристической фирмы начинает ему предлагать:

– Есть прекрасные поездки. В Грецию, Египет, на Багамские острова...

– Нет, не годится. Это все дешево, да и надоело... Давай что-нибудь поинтереснее.

– Тогда, может быть, в Африку на охоту? Мы Вам вертолет личный приготовим, оружие подберем. Хотите, на львов поохотитесь, хотите – на леопардов.

– Да нет, и это тоска! Ну чего по такой жаре с ружьем носиться?!

– А белых медведей пострелять не желаете? Транспорт для вас организуем, полярные сияния заодно посмотрите. Красота! Экзотика!

– Да что вы, в самом деле! У меня своя эзотика, нет, не хочу...

Потеряв терпение, директор фирмы:

– В таком случае вам придется воспользоваться специальным маршрутом с эротическим уклоном.

– Это куда?

– А пошел ты на х..!!!

Предприниматель, которого замучили налоговыми проверками, жалуется другому:

– Уж чего я только ни делал! И банкеты заказывал, и взятки давал, они все равно из меня кровь пьют!

Другой ему советует:

– А ты не теряйся, придумывай что-нибудь новое... Вот, например, ты своего проверящего на Поклонную гору водил?

– Да водил, водил! Он все равно дорогу обратно находит!

Два продавца, работающих в соседних коммерческих ларьках, разговаривают между собой:

– Послушай! У тебя уже столько раз делали контрольные закупки и ни разу не оштрафовали, хотя я точно знаю, что ты пробиваешь кассовые чеки через раз. В чем секрет?

– А секрет в том, что я раз в месяц спорю со своим налоговым инспектором на 300 баксов, что меня оштрафуют...

– И что?

– Представляешь, я еще ни разу не выспорил!

– Послушай! Меня уже столько раз штрафовали, а тебя еще ни разу, в чем дело?

– А я неуловимый.

– Это как понимать?

– А я никому на хрен не нужен, меня никто и не ловит!

Действие происходит на кладбище: около погребальной ямы лежит гроб с покойником, несколько нетрезвых музыкантов играют похоронный марш, рядом стоят родственники и знакомые усопшего. Два могильщика – здоровенных мужика – просовывают под гроб канаты, для того чтобы опустить его в яму.

Тут один из могильщиков замечает, что из кармана покойного торчит сторублевая купюра. Незаметно для остальных он тянется к ней, и в тот самый момент, когда она у него в руках, покойник открывает глаза, хватает его за руку и орет:

– Контрольное захоронение!

Один предприниматель купил себе новую квартиру и пригласил всех своих знакомых на новоселье. Знакомых оказалось много, и они решили купить ему дорогой подарок, а к нему заказать роскошный букет цветов.

Решили – сделали. Обратились в магазин цветов, где им пообещали доставить заказ на дом. И вот представьте себе такую картину.

В самый разгар веселья в дверь раздается звонок. Открывают, входит курьер и передает роскошный букет, а на нем висит ленточка с надписью: «Помним, любим, скорбим!»

Естественно, что участники торжества начинают возмущаться:

– Да как же такое возможно1 Из-за вашей невнимательности вы испортили нам весь праздник!

Курьер смотрит в свою записную книжку и говорит:

– Да вы не переживайте! Вы только представьте себе, что налоговому инспектору, который умер три дня назад, достался букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»

Отправился как-то один мужик на кладбище навестить могилу родственника. Идет по кладбищу и видит следующую картину: около погребальной ямы толпится народ, и видно, непростой, в роскошных костюмах, с сотовыми телефонами, ролексы на запястьях поблескивают... И все кричат: «Ура! Браво!» Стало мужику интересно, и решил он узнать, что же происходит.

Растолкал толпу и видит, что с гробом возятся два взмокших от напряжения могильщика. Он их спрашивает:

– Мужики, а что случилось?

Они ему и отвечают:

– Да вот, налогового проверяющего уже третий раз «на бис» закапываем...

На улице возле маленького мальчика собралась толпа. Он проглотил пятирублевую монету и никто не знал, что делать. Вдруг сквозь толпу протиснулся мужчина, схватил ребенка за ноги и стал трясти его вниз головой. Монета выпала. Все с облегчением вздохнули.

– Вы доктор? – спросили мужчину.

– Нет. Я сборщик налогов.

– Идет как-то налоговый проверяющий, а навстречу ему мужик с дубиной!

– А дальше что?

– Пока не знаю, еще не придумал, но начало хорошее!

В коммерческую фирму приходит бандит и, размахивая пистолетом, приказывает директору:

– А ну быстро заплати деньги за «крышу!»

– Да у меня нет ни копейки...

– А что же ты трясешься?

– Да я подумал, что ты ревизор!

В ресторан пришел ревизор налогового управления с проверкой. Для того чтобы задобрить его, хозяин заведения приказал накрыть стол. Однако повар, который готовил обед, был очень скупой и пожалел продуктов.

Отобедав скудный обед, ревизор попросил хозяина:

– А не могли бы вы принести мне марку, а то я хотел немного почитать!

Проверяющий пришел в столовую и заказал жареное мясо. Ему принесли тарелку с маленьким-маленьким кусочком. Он спрашивает:

– А почему кусочек такой маленький?

Официант:

– Не беспокойтесь! Зато вы будете его есть дольше обычного!

Проверяющий пришел в столовую:

– Из чего этот бульон? Не может быть, чтобы в нем варился цыпленок!

– Цыпленок, только в самом детстве. В этом бульоне кипятили яйца...

Один предприниматель, слишком занятый проблемами своего бизнеса, пришел домой после тяжелого рабочего дня... Его жена, молодая женщина, которая еще не успела устать от жизни, стала к нему приставать:

– Вася! Расскажи что-нибудь про любовь!

Предприниматель (расстерянно):

– ...Ходит по городу налоговый проверяющий и штрафует всех подряд...

– А где же здесь про любовь?

– Но с какой любовью он это делает!

Вопрос:

– Почему никто не любит ревизоров?

Ответ:

– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что они все – козлы.

В бар заходит проверяющий и заказывает сто граммов водки и гамбургер на закусь. Бармен живо ему наливает водку, разогревает в микроволновке бутерброд и подает на блюдечке.

Проверяющий достает из кармана мерный стакан и переливает в него водку. Вместо ста граммов в нем оказывается только 75.

– А это как прикажете называть? – спрашивает он.

– Недолив. – отвечает бармен и достает из бумажника деньги, чтобы заплатить штраф.

Проверяющий уходит. На следующий день он возвращается снова и у того же бармена заказывает сто пятьдесят граммов водки и бутерброд. История повторяется: бармен подает стакан, проверяющий переливает его, и обнаруживается недолив. Бармен снова платит штраф.

Подобная история повторяется и в третий, и в четвертый раз. На пятый или шестой раз проверяющий не выдержал и спросил у бармена: