Читаем без скачивания Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Но я ведь исправно плачу налоги!
– Голубчик мой! Хорошие коэффициенты в наше время стоят значительно дороже!
* * *Один предприниматель на приеме у заведующего отделом по кредитованию сбербанка РФ говорит:
– Вы знаете, мне очень трудно делать все, что вы говорите, так как на самом деле я ни черта не соображаю в документах...
Заведующий:
– А китайский язык вы понять можете?
– Нет.
– Тем не менее на нем разговаривает более миллиарда человек!
* * *Дело происходит в кредитном отделе коммерческого банка. За столом сидит заведующий отделом, слева – бухгалтерский баланс за полугодие, справа – стопка документов-приложений к этому балансу. В руках держит договор с коммерческой фирмой, внимательно его изучает.
– По документам у вас все верно: прибыль фирмы за это полугодие равна нулю, так как все средства были потрачены на приобретение товаров, правовое обслуживание и оплату сотовой связи... Однако договор, который я держу в руках, не внушает мне доверия: подпись закрыта печатью, в реквизитах неверно указан юридический адрес, в договоре отсутствуют необходимые пункты о цене и условиях сделки... Сдается мне, что этот договор липовый!
Бухгалтер:
– Да что вы! Тот самый договор, который вы держите в руках, как раз настоящий!
* * *Предприниматель, занимающийся разведением пчел, пришел в банк просить кредит. Там ему говорят:
– Мы не можем дать вам кредит, так как вы в прошлом году уже брали кредит и до сих пор расплачиваетесь!
Предприниматель:
– Да что вы понимаете в пчеловодстве? Я все деньги потратил на то, чтобы выписать себе пчеломатку, а мне такую сволочь подсунули – она с мухой с какой-то спуталась, мед на вкус получился – как говно, вот мне и пришлось все ульи спалить!
* * *Директор банка разговаривает со своим приятелем:
– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
Приятель поправляет:
– Понимаю. Вот только интересно знать: это был доктор медицинский или доктор юридических наук?
* * *Разговор между кредитором и дебитором (должником). Дебитор:
– Сожалею, но в этом месяце я не могу погасить задолженность...
– Но то же самое вы говорили и в прошлом месяце!
– А разве я не сдержал слово?
* * *Анекдот с бородой:
Еврей торгует семечками напротив банка. К нему подходит знакомый и говорит:
– Слушай, Изя! Дай мне взаймы сто долларов.
– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с банком: они не торгуют семечками, а я не даю взаймы!
* * *На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
Генеральный директор:
– Как будем покрывать убытки?
Один из присутствующих:
– С помощью чернил, разумеется!
* * *Руководитель предприятия инструктирует свою секретаршу:
– С 8.00 до 9.00 у меня оперативное совещание; с 9.00 до 10.00 у меня беседа с главным инженером; с 10.00 до 11.00 у меня главный бухгалтер; с 11.00 до 12.00 я работаю с документами; с 12.00 до 13.00 – сексуальный час...
Руководитель удаляется в свой кабинет. Проходит время. В 12 часов он отрывается от бумаг и выходит в приемную. Там на диване лежит обнаженная секретарша.
– Ты чего?
– Но вы же сказали, что у вас – сексуальный час?!
– Да нет, ты меня неправильно поняла: не я тебя, а меня... кредиторы...
* * *Вызывают как-то одного предпринимателя в банк, который взял кредит и не собирается его возвращать. Заведующий отделом по кредитованию его спрашивает:
– Ну как же можно так невнимательно относиться к своим делам! У вас совесть есть?
Предприниматель отвечает (печально):
– Да нет у меня совести, нет! Долги есть, а совести нет!
* * *Приходит предприниматель в банк, для того чтобы взять кредит. Управляющий ему говорит:
– Сколько вы бы хотели взять?
– Пятьсот тысяч.
– Мы не можем дать вам такую сумму, так как до этого вы у нас кредиты не брали, мы не имеем опыта работы с вами, а потому можем дать только пятьдесят тысяч. Если вы вернете кредит в срок, мы дадим вам кредит и больше.
– Но мне это не подходит! У меня на счету в вашем банке только сто тысяч!
– Извините, но порядок один для всех.
– Тогда дайте закурить...
– Во-первых, у нас не курят, а во-вторых: неужели у вас нет своих?
– Свои у меня есть, но должна же быть от вас какая-нибудь польза!
* * *В коммерческий банк приходит хорошо одетый гражданин, представляется владельцем фирмы и говорит кассиру:
– А ну-ка, ты, сучка накрашенная, открой-ка мне счет. Живо!
Естественно, что та начинает возмущаться:
– Да как вы смеете так со мной разговаривать! Здесь вам не забегаловка подзаборная, а банк! Я сейчас позову охрану и вас вышвырнут отсюда, как бродягу последнего!
Одним словом, разошлась она не на шутку, сбегала за управляющим банком, пожаловалась ему. Тот приходит и начинает спрашивать гражданина:
– Так вы говорите, являетесь владельцем фирмы?
– Да.
– И вы хотите открыть счет в нашем банке?
– Да.
– И сколько, если не секрет, денег вы хотите у нас положить на счет?
– Да так – ерунда: полмиллиона долларов...
Управляющий оборачивается к кассирше:
– А ну-ка, сучка, быстренько сделай все, что попросит этот человек. Живо!
* * *Приходит коммерсант в банк и говорит управляющему:
– Я бы хотел взять у вас кредит на три месяца.
Управляющий:
– Вы можете взять кредит в любое время: вопрос только в том, каким имуществом вы его обеспечите.
– Нет проблем, я оставлю свой новый «мерседес», на нем еще и муха не сидела.
– Согласен. Сколько вы хотели бы взять в кредит?
– Сто баксов на три месяца.
– ???
– Да-да, вы не ослышались, это для меня очень важно!
Делать нечего, так как закон есть закон, и управляющий соглашается. Коммерсанту выдают сто долларов, отгоняют автомобиль на стоянку, и тот удаляется.
Через три месяца он появляется в банке, отдает сто долларов, положенные проценты, управляющий его спрашивает:
– Все это время я ломал голову, зачем вам нужны эти сто баксов, скажите мне честно, я все пойму!
Коммерсант:
– Это очень просто. Я уезжал отдыхать на Канары, а машину оставить мне было негде. Теперь подумайте сами: где я найду стоянку дешевле, чем у вас?
* * *Встречаются два предпринимателя:
– Как дела?
– Отвратительно! В банке мне не дают кредит до тех пор, пока я не расплачусь по всем долгам, а расплатиться без кредита я не могу!
* * *На прием к следователю ОБЭП приходит предприниматель. Следователь (обрадованно):
– А! Это вы!
Предприниматель (испуганно):
– Боюсь, что я.
* * *Бежит по лесу Медведь, явно от кого-то спасается. Навстречу ему Лиса:
– Куда бежишь?
– ОБЭП в лесу! А у меня шкура, у жены шкура, у детишек – шкурки, вот и спасаюсь!
Подумала Лиса: «Так, а ведь и у меня шкура, и у муженька моего шкура, и у детишек моих тоже шкурки – спасаться надо!» И побежала вместе с Медведем из лесу.
Навстречу им Макака:
– Куда бежите?
– Как куда? ОБЭП в лесу, а мы все в мехах, вот и спасаемся!
И побежала вместе с ними Макака куда глаза глядят. Бежит и думает: «Так: у меня голая задница, у мужа голая задница, и у детишек голая задница... Да какой мне хрен до вашего ОБЭПа!»
* * *Другой анекдот на эту же тему:
Бежит по лесу Медведь. Навстречу ему другой:
– Куда бежишь?
– ОБЭП в лесу! Спасаться надо!
Бегут два медведя вместе. Навстречу им Заяц:
– Куда бежите?
– Как куда? ОБЭП в лесу, спасаться надо!
Бежит Заяц вместе с ними. Бегут они, бегут, и тут один из Медведей спрашивает Зайца:
– А чего ты с нами бежишь, ты же не Медведь, а Заяц!
– А ты попробуй доказать это органам!
* * *Телефонный звонок в ОБЭП:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, а что вы хотели?
На другом конце провода положили трубку. Через полчаса – снова звонок:
– Алло, Это ОБЭП?
– Да.
– Странно, странно...
Снова положили трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это ОБЭП?
– Да, это ОБЭП! В чем дело?!
– Да, собственно говоря, ни в чем, просто час назад вас должны были взорвать...
– А вы кто?
– Доброжелатель.
* * *Так же, как и чиновники, занимающие важные государственные посты, милиционеры не могут заниматься бизнесом. И вот представьте себе такую ситуацию.
Преподаватель юридического института спрашивает на экзамене студента:
– Может ли милиционер заниматься бизнесом?
Студент:
– Думаю, что может.
– И как же тогда прикажете его называть?
– Бизнесмент.
* * *Сын следователя ОБЭП учился в шестом классе. В это время они как раз по литературе проходили Некрасова, а именно – поэму «Кому на Руси жить хорошо».
