Читаем без скачивания Planktonus Vulgaris - Кирилл Дубовский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
***
На традиционном утреннем совещании Игорь листает отчеты по продажам и доводит до торговых агентов, сколько кому остается до выполнения плана. После начинается обсуждение, кто куда сегодня поедет, и чем в это время будет заниматься Дед Мороз.
Потихоньку я разбираюсь, что за каждым из агентов закреплены свои магазины. Главная цель — это убедить директора и товароведа взять на реализацию побольше продукции фирмы. Перед Новым годом это в первую очередь вина, соки, консервированные зеленый горошек и кукуруза.
***
Решено, что сегодня я буду ездить с торговым агентом Сашей и поздравлять администрацию его точек. Мы заранее собираем пакеты с подарками. Кладем в каждый бутылку вина, шоколадку и открытку.
***
Типичное наше поздравление выглядит следующим образом. Первым в кабинет к руководству заглядывает Саша, проверяет все ли важные лица на месте и заодно решает свои дела. После чего он прощается, выходит и сообщает мне, где сидят те, кого нужно поздравить в первую очередь.
Сразу после этого в кабинет залетаю переодетый я, начинаю зычно орать новогодние пожелания и трясти мешком с подарками. Эффект неожиданности срабатывает на все сто, присутствующие в комнате впадают в ступор. В это время в дверях снова появляется Саша с выражением на лице «вот такой милый сюрприз мы вам подготовили». Люди в комнате отходят от шока и начинают нас благодарить. Я вручаю подарки, мы тепло расстаемся и уходим.
***
Директора магазинов и товароведы в основном женщины. Встречают они нас доброжелательно. В универсаме «Чкаловский» в ответ на поздравления нас даже одаривают двумя банками растворимого кофе.
***
Саша заходит в очередной кабинет. Я стою и жду его у дверей. Подходят две молодые девчонки в форме продавцов.
— Можно с вами сфотографироваться? — спрашивают они.
Я не отказываюсь, они достают мобильные телефоны и по очереди снимают друг друга на моем фоне.
***
Выходим из магазина, идем к машине. Со спины доносится не очень трезвый радостный женский голос:
— Дзед Мароз, спасiба, што ты даехаў к нам у Серабранку!
***
Обращается ко мне Саша исключительно «дед». Звучит это примерно так:
— Значит, поедем мы сейчас, дед, и поздравим Валентину Ивановну, директора. Валентина Ивановна — хорошая женщина, и будет тебе, дед, очень рада.
***
Заезжаем в большой продуктовый магазин на Немиге. На младших курсах я нередко заходил в него с одногруппниками. Мы брали там пиво с орешками и шли гулять на набережную Свислочи. Тогда я и предположить не мог, что однажды окажусь тут с рабочим визитом в костюме Деда Мороза.
Только бы никого не встретить.
***
Следующим утром на совещании Игорь хмурый.
— Мы не успеваем делать план, — говорит он. — Грузите больше. Просят ящик — привозите им два. Объезжайте за день как можно больше точек. Звонить — это все фигня и не работает. По телефону они всегда скажут, что им ничего не надо. Приезжайте лично и убеждайте.
***
Разговор заходит о соке, у которого только-только истек срок годности.
— Надо срочно устроить дегустацию в магазинах, — распоряжается Игорь.
***
Сегодня меня снова везут в «Евроопт». Но на этот раз не к сокам, а в отдел вин. Мне быстро показывают, где наше, а где чужое, и желают удачи. Продавать нужно молдавское полусладкое в бутылках и полусухое в трехлитровых коробках.
***
Прием я использую тот же самый, что и для соков. Любого проходящего мимо человека, я спрашиваю, не заинтересуют ли его хорошие молдавские вина. Удивительно, но многие соглашаются купить то, на что я им указываю.
Бывает, кто-то начинает расспрашивать меня о чужих винах. Я честно отвечаю, что не пробовал, зато могу посоветовать замечательное молдавское полусладкое.
Находятся и те, кто просит меня подсказать, что вкуснее из наших пакетов, изабелла или каберне. Я отвечаю по очереди разное, чтобы сорта продавались равномерно.
***
Иногда телеги с вином приходится разгружать самому. Грузчики привозят их со склада, а моя задача аккуратно выставить ящики и коробки на деревянные поддоны. Делать это в варежках Деда Мороза неудобно, и я их снимаю. В другой раз, пока никто не видит, я избавляюсь и от жмущей бороды. Из костюма на мне остаются лишь кафтан и шапка.
***
Сегодня вечером у меня новое задание — продавать наши вина не в оптовом магазине, а розничном «Кампарисе» на улице Жудро. Туда меня должен отвезти Саша. Я облачаюсь в костюм, беру мешок, и мы едем на место.
***
Заходим в магазин. Саша бросает на меня придирчивый взгляд.
— Так, а почему у тебя мешок пустой? Дед Мороз без подарков — непорядок.
Мы идем в отдел со сладостями, Саша покупает кулек самых дешевых сосулек и пересыпает их ко мне в мешок.
— Будешь дарить покупателям, — говорит он.
***
В алкогольном отделе Саша находит на полках бутылки нашей фирмы и начинает их пересчитывать. В это время к нам подходят две женщины.
— Вы можете нам что-нибудь посоветовать? — спрашивают они. — Только вкусное.
Саша, естественно, предлагает им наше вино.
— А оно точно хорошее?
— Берите, не пожалеете, — говорит он. — Я сам такое с женой пил недавно, оно очень вкусное. И вы представляете, если дать бутылке постоять минут десять открытой, комната наполняется ароматом цветов!
Женщины довольные берут вино и уходят к кассам.
— Видел, дед? — спрашивает меня Саша. — Вот как надо.
Пока он находится в магазине, ему удается продать еще две бутылки. После чего он прощается со мной и уезжает.
***
Совсем скоро появляются две девушки с бейджиками. Они занимают позиции в разных концах совсем небольшого зала лицами ко входу. Я понимаю, что это мои конкурентки.
***
Этим вечером у меня ничего не получается. Кто-то заходит просто посмотреть, кого-то перехватывают девушки. Задаюсь вопросом, кому бы я сам доверил выбор вина, симпатичным консультанткам в строгой одежде или Деду Морозу?
***
От скуки знакомлюсь с девушкой, которая стоит ближе ко мне. Ее зовут Даша. У нее уже богатый опыт в сфере услуг — работа на промо-акциях, консультантом, официантом. Рядом с ней я абсолютный новичок.
Пока мы стоим и болтаем, она умудряется продать несколько бутылок своего вина.
— Ничего, давай следующее продадим твое, — утешает она меня.
***
Назавтра меня посылают в этот же магазин. Продажи снова низкие, я только и делаю, что болтаю с Дашей и раздаю сосульки детям, что заглядывают в алкогольный отдел посмотреть на настоящего Деда Мороза.
***
Признаюсь Даше, что пишу прозу.
— А я стихи, — отвечает она.
— Дашь почитать?
— Я никому их не показываю.
***
Подходит мужчина.
— Какой хороший коньяк вы можете порекомендовать? — спрашивает он, смотря в сторону полок.
— Возьмите «Мартель» или «Реми Мартин», — советую я, кивая в сторону стеклянного шкафчика. — Слышал, будто они ничего.
Ему не нравится мой ответ, он, недовольный, отходит.
***
Игорь просит меня выйти на работу в субботу.
— Съездишь в «Евроопт», постоишь до обеда, оплату получишь как за полный день.
Я соглашаюсь
***
В субботу людей в магазине значительно больше чем в будни. И теперь я тут не единственный консультант по винам — в проходе роятся несколько девушек с бейджиками. Я ищу глазами Дашу, но ее тут нет.
***
К одной из девушек подходит женщина:
— Я ищу белое полусладкое вино.
— Белого полусладкого, к сожалению, не могу вам предложить… — начинает свой ответ девушка.
Я подлетаю к ним с радостным воплем:
— Зато могу предложить я!
Именно так я представляю конкуренцию в нашем деле.
***
Через пару минут эта девушка подходит ко мне. С трудом сдерживая злость, она говорит:
— Я понимаю, что ты человек новый. Я тебя вообще тут в первый раз вижу. Но запомни, что у нас есть правило клиентов друг у друга не перехватывать.
Я обещаю больше так не делать.
***
Покупателей и в самом деле хватает на всех. Нахваливая свои вина, я впариваю пакеты направо и налево.
***
Дома внезапно задумываюсь о том, что ни одного из этих вин я не пробовал, и даже не представляю, чем сухое отличается от полусладкого. Лезу читать в интернет. Судя по тому, что я там обнаруживаю, большинство того, что я продаю, винами можно назвать лишь с натяжкой.
***
В понедельник меня отвозят в дискаунтер «На недельку», там я должен разгрузить тележки с пакетами. В поте лица я тружусь более трех часов, и теперь мне хочется в туалет. Я понимаю, что в уборную для персонала посторонних вряд ли пускают, но я все-таки в костюме Деда Мороза, сказочного персонажа, должно быть видно, что не человек с улицы. Я спрашиваю у случайной девушки в форме, есть ли у них туалет, на что получаю ответ, что туалета нет.
