Читаем без скачивания Бесплодие – приговор? или Как я стала мамой - Екатерина Истратова

Раз самое главное для младенца – это мама, значит, от контакта с ней зависит все будущее здоровье ребенка. Какие-либо нарушения взаимоотношений мамы и малыша могут негативно отразиться на его здоровье и будущих личностных качествах. Считается, что недостаточный телесный контакт между матерью и ребенком, непонимание матерью потребностей малыша, выражаемых телом (пока больше нечем), неправильное реагирование матери на сигналы ребенка, ее неспособность стабильно удовлетворять его потребности могут приводить к серьезным нарушениям в развитии телесного Я.

Последствия неадекватного материнского реагирования на потребности малыша в любви и телесных контактах видны в исследованиях госпитализма. Суть этого явления заключается в том, что ребенок, разлученный с мамой по тем или иным причинам в течение первого года жизни, начинает отставать в овладении собственным телом, нарушается его способность к адаптации в окружающем мире, снижается сопротивляемость организма к инфекциям. Бывали случаи, когда новорожденные дети, от которых мамы отказались сразу после их рождения в родильном доме, сначала сильно теряли в весе, а потом погибали из-за лишения их эмоционального контакта с мамой. Но явления госпитализма могут возникнуть и в обычных семьях, где мама малоэмоциональная, холодная, уделяющая мало внимания и заботы малышу.

С середины прошлого века по настоящее время ведутся пренатальные (внутриутробные) исследования, в которых можно увидеть взаимозависимость отношения будущей мамы с еще не рожденным малышом и его состоянием. Зарубежные исследователи считают возможной ситуацию внутриутробного госпитализма и пренатальной запущенности, придавая большое значение таким явлениям в развитии психосоматических заболеваний.

Если мама ребенка неспособна удовлетворить его потребности (в любви и заботе, тактильных ощущениях), то, скорее всего, он испытывает страх, так как сам не только не может удовлетворить свои нужды, но даже не имеет телесного представления о себе. Чтобы «спастись» от такой ситуации, ребенок начинает использовать средства защиты, которые еще не успели созреть, не имея благоприятного симбиотического единства с мамой. Не пройдя корректно этот этап развития, малыш часто застревает на этой стадии, адекватно не «поняв» себя самого и своего тела. Так возникают некие очень глубокие нарушения в восприятии себя и внешнего мира, впоследствии сказывающиеся на жизни ребенка и взрослого. Такой взрослый может постоянно искать ответ на вопрос «Кто я?», потому что у него нарушена идентичность – основа для восприятия и понимания себя.

Мать и дочь

Мать и дочь – дикая мешанина эмоций, растерянности и разрушительности. Все возможно под личиною любви и избытка чувств. Ущербность матери унаследуется дочерью. Все промахи матери оплатит дочь. Несчастье матери станет несчастьем дочери. Будто мы никогда не сможем разрезать связывающую нас пуповину.

Неужели это так? Неужели несчастье дочери – это триумф матери? Мама… Мои страдания – это твое тайное наслаждение?

Неужели мы никогда не перестанем быть матерью и дочерью?

Для дочери мать не только пример взрослого человека, но и символ женщины и материнства. Как вы уже поняли, все впитывается ребенком в процессе общения с мамой: физические ощущения, эмоциональные установки, отношение к телу, создавая внутренний образ женщины и матери в сознательных и неосознанных мечтах. Такой образец всегда будет стоять перед глазами дочери, чтобы она могла походить на него и отличаться, строя свой собственный образ женщины и матери.

?

Какой же должна быть мать, чтобы дочь смогла правильно развиваться рядом?

Когда мы говорим о хороших матерях, то чаще всего имеем в виду заботливых, а когда говорим о плохих, то имеем в виду равнодушных, хотя обе эти крайности одинаково вредны для дочерей.

Так какая же мать действительно хорошая? Как высчитать оптимальную меру любви, ухода и количества пространства между дочерью и матерью? Давайте обратимся к замечательным, на мой взгляд, ответам на эти вопросы К. Эльячефф и Э. Фромма, говорящих о материнской любви.

Каролин Эльячефф (известный французский психоаналитик) считает, что ребенку необходим такой доступ к матери, чтобы у него не возникало тревоги. Но материнская любовь не должна подавлять его независимость и не должна стоять на пути его взросления. Частью материнской любви должно быть желание отделить и отпустить от себя своего ребенка, позволив ему развиваться.

Эрих Фромм (немецкий социолог, философ, психолог) пишет о материнской любви так: «…Все эти ощущения кристаллизуются и объединяются в одном чувстве: меня любят. Меня любят, потому что я мамин ребенок. Меня любят, потому что я беспомощный. Меня любят, потому что я красивый, очаровательный. Меня любят, потому что я нужен маме. В более общем виде это звучит так: меня любят таким, какой я есть, или, точнее, меня любят, потому что я есть. Ощущение ребенка, что мать его любит, пассивно. Мне ничего не нужно делать, чтобы меня любили: любовь матери не требует никаких условий. Все, что я должен делать, это быть, быть ее ребенком. Материнская любовь – благодать, покой, ее не нужно ни завоевывать, ни заслуживать. Однако безусловная материнская любовь имеет и отрицательную сторону: ее невозможно приобрести, вызвать к жизни, заслужить, ею нельзя управлять. Если она есть, она подобна благословению; если ее нет, жизнь словно бы лишается всей красоты, и я ничего не могу сделать, чтобы сотворить ее». «Материнская любовь – это безусловное утверждение жизни и потребностей ребенка. Большинство матерей дают своим детям „молоко“, но лишь немногие дают еще и „мед“», – пишет Э. Фромм.

Материнская любовь должна внушить малышу любовь к жизни, а это могут сделать только счастливые женщины. В ином случае ему передается тревога. Суть материнской любви – способствовать росту ребенка, любить растущего ребенка, помогать ему отделиться. На это способны женщины, умеющие любить других.

Важно!

Хорошая мать счастлива сама, дарит своему ребенку безусловную любовь, эмоционально и физически доступна ему при необходимости (забота, ласка, тепло, уход и т. д.), вовремя и комфортно отдаляется, позволяя ему самостоятельно развиваться и взрослеть.

Типы матерей и их влияние на дочерей

В своей книге «Дочки – матери. Третий лишний?» К. Эльячефф подробно описывает взаимоотношения матери и дочери. Давайте рассмотрим некоторые типы матерей и их влияние на личность и жизнь их дочерей.

«МАТЬ более, чем женщина»

Это некий вид «материнского захватничества», некая форма тюремного заключения. Такие матери демонстративно преувеличенно заботливы и предупредительны к своему ребенку, не позволяя ему становиться «другим», самостоятельной личностью. Такая мать с радостью будет строить планы совместной жизни с собственной дочерью до конца дней, словно они супружеская пара. Она отказывается уважать пространство дочери и претендует на нее и ее личную жизнь. В таких взаимоотношениях стерты границы, существует взаимная близость и склонность доверять друг другу свои мысли и чувства. Дочь в этих взаимоотношениях эксплуатируется не только как личность, но и как объект, компенсирующий неудовлетворенные потребности матери. Мать становится зеркалом для дочери, а дочь – проекцией матери.

У дочери в таких взаимоотношениях нарушается идентичность. Она может быть такой же, как ее мать, или ее полной противоположностью. Чаще всего такой дочери не хватает ресурсов на разрыв этой связи. Она терпеливо переносит «захват собственной личности» и не осознает, как можно жаловаться на то, что тебя любят. Так как невозможно предать такую материнскую любовь, дочери испытывают чувство вины.

Можно выделить два типа таких матерей:

• чрезмерно заботливая (эгоистичная) мать – такая женщина чувствует к ребенку неосознаваемую враждебность, и слишком сильная внешняя любовь – это компенсация ее действительного отсутствия;

• жертвенная мать – думает, что благодаря ее жертвенности дети поймут, что такое любовь.

Дети подобных матерей несчастливы, неуверены в себе, боятся огорчить их, тревожны и напряжены. Жертвенность не дает возможности критиковать мать и приводит к еще более худшему результату – они обязаны любить свою мать и получают урок нелюбви к жизни.

«ЖЕНЩИНА более, чем мать»

Для такой женщины ребенок является скорее приложением. Она может жить ради любви к супругу, ради престижа и высокого положения в обществе, ради любовных эмоциональных связей, ради профессионального успеха.

Таким образом, женщина использует свою дочь как зеркало, подтверждающее собственную значимость, как объект привязанности, пока ее сердце пустует после очередного эмоционального увлечения. Такой матери присуща фальшь, так как она думает, что внешне ведет себя как идеальная мать, а донести до ребенка ей удается лишь пустоту собственного внутреннего мира.