Таким образом, женщина использует свою дочь как зеркало, подтверждающее собственную значимость, как объект привязанности, пока ее сердце пустует после очередного эмоционального увлечения. Такой матери присуща фальшь, так как она думает, что внешне ведет себя как идеальная мать, а донести до ребенка ей удается лишь пустоту собственного внутреннего мира.
Взрослея в таких условиях, дочери трудно впоследствии полюбить мужчину, так как она не имеет образа супруги, любящей мужчину. Холодность и неприступность родят в девочке чувство собственной неполноценности, чувство собственной нежелательности, позволяют вообще усомниться в собственном существовании. Из-за такого отношения у дочери возникает эмоциональная ущербность.
Боль и трагедию таких дочерей мы можем увидеть в цитатах из книги К. Эльячефф: «…нелепая, состарившаяся девочка, напялившая взрослую одежду…», «…ты носила меня в своем холодном чреве, а затем вытолкнула с отвращением. Я любила тебя, несмотря на то, что ты находила меня гадкой, бездарной. Ты постаралась сделать меня такой же неспособной к жизни, как ты сама…».
Динора Пайнз (врач, психолог, член Британского психоаналитического общества) считает, что если девочка в раннем детстве не ощущала, что она удовлетворяет мать и что мать удовлетворяет ее, то впоследствии она уже никогда не восполнит недостачи первичного чувства телесного благополучия и благополучия образа своего тела, что может быть очень важным для женщин с бесплодием.
Также стоит отметить, что если мать счастлива сама и удовлетворена своей жизнью, то симбиотическая фаза жизни ее ребенка не будет неоправданно затянута, она сможет корректно отделяться от дочери, давая ей свободу взросления. Когда мать удовлетворена собственным Я, собственным телом, это дает дочери не только хороший объект идентификации (образ для подражания), но и надежду на то, что ее судьба сложится так же. Поэтому отделение матери от дочери очень важно, чтобы впоследствии девочка чувствовала, что ее мысли – это ее мысли, а ее тело – это ее тело.
«Не мать, не женщина»
Такие женщины непостоянны и ведут себя то как матери, изливая любовь на ребенка, то как женщины, покидая и отвергая его.
Дочери этих матерей могут пытаться воссоздать такие отношения со своими будущими мужчинами (значимыми близкими людьми). Они будут то все значить для них, то быть для них ничем.
Также важно, что такое непостоянное отношение матери к своей дочери (и к ее зачатию, и рождению) осложняет идентификацию девочки и ее будущее отношение к собственной беременности.
Неосознанное чувство вины за выживание вопреки материнскому непостоянству к зачатию может породить у девочки проблемы, не позволяющие ей жить полноценной жизнью.
«Экстремальные матери»
Эти матери вызывают экстремально сильные субъективные эмоции у своих дочерей в восприятии их поведения. Эльячефф отмечает, что эти эмоции не сразу отражаются на психике дочери, а именно уходят корнями в ранние эмоциональные реакции на мать.
В нормальном варианте превосходство матери становится основой для устремленности дочери в будущем, например, быть такой же красивой, т. е. способствует уверенности в себе. А в экстремальном варианте мать подавляет дочь своим превосходством, и у нее рождается представление о собственной неполноценности.
Такое восприятие дочери само по себе становится источником страдания и ощущения безнадежности. Матери совсем нет дела до своей дочери, ее не интересует ни то, что с ней происходит в настоящее время, ни то, какой женщиной она сможет стать в будущем. Так происходит негативное влияние на развитие идентичности дочери и ее личности.
В другом проявлении экстремальности мать намного уступает дочери и занимает нижестоящее положение, что так же проблематично сказывается на поиске своей идентичности. Дочь стыдится своей матери, хочет отличаться от нее и испытывает чувство вины за это.
Мать, которая колеблется между позициями надежной матери и безалаберной подружки, родит в дочери чувство незащищенности и тревоги, которое впоследствии может негативно отразиться на беременности дочери, так как организм (природа) не стремится беременеть в незащищенной среде.
Сюда же мы отнесем «дочерей своих дочерей». У девочек, чьи матери перемещают их на место собственной матери или принуждают их играть ее роль, никогда не бывает детства. Сможет ли такая дочь забеременеть, если позиция ребенка уже занята собственной матерью, непомерно требующей внимания и любви?
Стоит упомянуть и о разрыве отношений с матерью или ее смерти в детстве дочери. Это всегда и неизбежно оставляет свой глубокий негативный след на всю жизнь. Такая дочь обязательно столкнется с проблемами идентичности, везде будет искать образ матери, с которого она сможет брать пример, и, поскольку рядом нет живого образа, девочка, скорее всего, будет идентифицироваться с идеальным образом матери (выдуманным, взятым из книг и т. д.), что может серьезно повлиять на ее жизнь.
Даже на таких небольших примерах мы уже видим, насколько обширна и серьезна тема взаимоотношений женщины с собственной матерью, насколько важны для будущей жизни и здоровья женщины эти отношения. Ключевыми моментами этих взаимоотношений, на мой взгляд, являются: безусловная любовь матери к ребенку и своевременное психологическое отделение от матери.
Дочери, испытавшие недостаток любви со стороны неудовлетворенных матерей, равнодушных к чувствам собственных дочерей, несут на себе весь груз негатива, самоуничижения и депрессии, которые скрывают в себе их матери. В плохом материнском отношении они осознанно или бессознательно всю жизнь обвиняют себя. Сможет ли такая дочь относиться к себе с любовью? Или она примет и передаст эстафету нелюбви и непринятия следующему поколению. Как и чем она будет компенсировать недостаток любви?
Чтобы стать женщиной, дочери необходимо избавиться от влияния матери, ей необходимо психологически отделиться от нее. Если этого не происходит, у нее нет чувства себя, и не может быть ответственности за собственную жизнь и собственные чувства.
Непризнанные, непроговоренные, неозвученные чувства дочери превращаются в безмолвное одинокое страдание, которое, не находя выхода и тем более отвергаемое, может «обернуться в собственное тело» и стать соматическими проблемами.
Практические советы
Холодно! Теплее, теплее, горячо! (Поиск внутреннего конфликта)
Невозможно осчастливить человека против его воли…
Мы с вами говорили о внутреннем конфликте, или внутренних неосознаваемых противоречиях, которые мешают достижению наших сознательных целей. Кстати, если уж говорить о достижениях и целях, то наверняка вы замечали, что при равных возможностях один человек легко и быстро устремляется к вершинам карьеры, а другой «пыхтит и топчется на месте», никак не раскрывая своего потенциала. Про первых чаще говорят «везунчик», а вторых жалеют и говорят о «вселенской несправедливости». Но дело здесь не в везении, и уж никак не во Вселенной. Дело как раз в наличии или отсутствии внутренних противоречий в нашей деятельности, т. е. мешает какой-то внутренний конфликт нашим достижениям или нет. Многие факторы играют роль в получении или неполучении нами желаемого (наши способности, активность, личностные качества, наследственность и т. д.), но ведущую роль все-таки стоит отдать наличию или отсутствию внутреннего конфликта. Если вам постоянно не хватает денег, вы ищете возможность подзаработать, страдаете от безденежья, но при этом с детства имеете внутреннюю убежденность, что «деньги – это грязно», «желать богатства низко». Вам нельзя помочь, пока вы не измените противоречие: «хочу денег» – «деньги – это плохо». Если у человека два высших образования, пять лет он активно проработал в своей фирме, надеясь на хорошую должность, лучше начальника разбирается в делах, но при этом цепко держится за свое знание о том, что все в его семье всегда были рабочими, вряд ли он получит руководящую должность, даже трижды ее заслуживая. Очевидно, что надо осознать противоречие: «хочу быть руководителем» – «в моей семье только рабочие».
Обратитесь внутрь себя. Если что-то идет не так, если на ваши усилия всякий раз приходит «пустой невод», если какие-то неприятности регулярно повторяются в вашей жизни, если есть некие телесные симптомы, остановитесь и ищите внутренние противоречия. Можно совершенно измотать себя и довести до печальных последствий, если не обращать внимания на конфликты наших внутренних частей, которые по каким-то причинам вступили в борьбу в важном для вас вопросе: одна часть говорит «да» и «хочу», другая настаивает «мне это не надо», «для меня это плохо».
Обнаружить в себе такую внутреннюю войну самому достаточно сложно. Если не получается, прибегните к помощи специалиста. А пока давайте попробуем справиться сами, пройдя небольшой тест.
