Знаете историю, как поехал крестьянин на лошади на базар и хотел купить там дыню заморскую? Посмотрел он на дыни и говорит: «Какие-то они мелкие, какие-то не такие». И он так считал, пока не съездил на другой базар, где посмотрел другого торговца с дынями. Они оказались намного меньше и не такими сочными и спелыми. И тогда он сказал: «Я был не прав. Я зря обижался».
Как это бывает? Допустим, вы приходите домой, а мужа там нет. Он должен был прийти, а не пришел. 8 часов вечера, а его нет, 9 часов вечера – его нет, 10 часов вечера – его нет и звонка от него тоже. 11 часов вечера – нет. Приходит около 12-ти. Есть желание выплеснуть сразу волну на него. Он говорит: «Ты знаешь, мне было так плохо, потому что с моим товарищем по работе что-то случилось, и я был с ним».
Вы действительно узнаете, что да, так оно и было. Он вернулся около 12-ти, но стало плохо его коллеге, и он ездил с ним в больницу, сидел там, пока его не отпустили, не разобрались. И вы сравниваете этот вариант с худшим вариантом.
Сравнить с худшим вариантом – это один из способов снижения накала, снижения ревности.
Вы говорите: «Он был со своим товарищем, которому было плохо, а не с женщиной. Он хороший человек – внимательный и заботливый. Это не худший вариант». Оказывается, что он не делал ничего плохого.
А даже если сделал? Я знаю одну семью, где женщина узнала, что он ей реально изменил. Он был в командировке, там они что-то отмечали по работе, и у него это случилось. И она узнала об этом. Говорит: «Посмотри мне в глаза, пожалуйста. Посмотри мне в глаза». Он поднимает глаза, а она следующий вопрос: «Ты любишь меня?» Он смотрит и говорит: «Да. Да». Она говорит: «Ты взял ее телефон? Той женщины, с которой ты там спал?» «Да не нужен мне ее телефон, и она сама мне не нужна. Тысячу раз я пожалел, что сделал это». Она: «Да?» Он: «Да! Да! Конечно!» Она: «Ну что ж… Мне далеко не просто, но мы перейдем через это, и я очень прошу тебя, чтобы такого больше не было». Он говорит: «Да, дурак я. Мы отмечали, выпили…»
Она говорит: «Спасибо, что по крайней мере говорил откровенно. И я вижу, как ты относишься ко мне, как ты спешишь ко мне, как обнимаешь».
Я не говорю, что вы должны так делать. Но это пример, когда она сравнила с худшим. Худшим бы было, если б он строил какие-то еще отношения и она об этом не знала, пока они не переросли бы во что-то большее. Поэтому задайте себе вопрос или запишите:
«Если бы случилось так, что он сделал что-то или сделали бы вы, как в этой ситуации нужно реагировать?»
Подумайте об этом до того, как это произойдет.
Участница: «Лучше отпустить. Время, расстояние открывают глаза. То, что сегодня кажется зеленым, завтра будет другого цвета или как минимум оттенка».
Если прочитать какую-то книгу второй раз, то восприятие ее будет другим. Я помню, как читал «Войну и мир» в школе и потом – через 20 лет. Уже совершенно по-другому. Нужно дать себе время. Чуть позже реакция будет иная.
Нашу реакцию определяют наши установки. Посмотрим же на них.
Установки отражают наше восприятие действительности – как должно быть, как правильно.
Зима должна быть холодной. Допустим, зимой должен быть снег, температура должна быть -10 градусов. Это установка по поводу того, какой должна быть зима. И у нас есть установки по поводу того, какими должны быть отношения. Какими они не должны быть?
Участница: «Ревновал девушку, она симпатичная».
Если девушка симпатичная, то, соответственно, это повод для ревности, потому что на нее обращают внимание. И что дальше? «А как может быть по-другому?» – сразу вопрос. Если девушка симпатична, то всем мужчинам нужно завязать глаза, чтобы на нее не обращали внимание? Это нереально. Если девушка симпатичная, на нее будут смотреть другие мужчины. Реакция – это уже другое.
Реакция – это действие, продиктованное чувствами. Если так, то какие чувства могут возникать? Неуверенность, страх. Раз на нее обращают внимание (у человека происходит в голове умозаключение), значит, с ней будут хотеть общаться и будут пытаться общаться. И она может откликнуться. Ведь женщины и девушки такие: если им уделяют много внимания, то они поведутся рано или поздно и могут как-то откликнуться. А как же я? Я останусь в стороне.
Примерно так рассуждает ревнивец. Допустим, вы не можете этого изменить, но вы можете поменять свою линию поведения, чтобы он не ревновал. Как?
Можно, конечно, никуда не ходить, не делать прическу и специально ухудшать свой внешний вид. Но так делать глупо, потому что вы этим добьетесь только одного – снижения собственной ценности в его глазах. Тогда что?
Лучше всего дать человеку уверенность в вас, в вашем отношении, в вашей порядочности и верности.
Тогда вопрос отпадет сам собой и навсегда. Почему, однако, это так трудно? И как это сделать проще?
Надо понять, что именно даст ему уверенность. Один из способов – это подчеркивание его особенности для вас.
Когда вы мужчине объясняете: «Да, я интересна другим мужчинам, но что, мне нужно быть несимпатичной? Но ты же для меня особенный. Ты мне нужен. И ты для меня лучше всех тех, которые обращают внимание на меня. Ты для меня лучше, потому что.» И вы доносите до мужчины, чем он для вас лучше:
«Потому что ты говоришь со мной, ты внимателен ко мне и еще потому, что для меня внутри стоит галочка, что ты – мой близкий мужчина. И никого другого у меня не будет, пока мы с тобой вместе».
Если вам удается донести эту мысль до мужчины, у него возникает уверенность. Тогда он сделает выдох, обнимет вас и скажет: «Ты мое солнышко, ты моя радость». Наступает момент, когда он говорит: «Да, понимаю. Здорово, что ты красивая, симпатичная. Пусть смотрят, какая замечательная девушка у меня есть».
Когда мы работаем со своими и его установками, это позволяет нам изменить наши неверные представления, и наша жизнь становится радостнее.
Какие неверные мысли по поводу взаимоотношений бывают у женщин и у девушек? Их немало, но некоторые стоит привести. Например:
Вы ошибочно думаете, что он сам должен знать о ваших чувствах.
Так не бывает. Даже часто и половины он не понимает. Убираем эту установку – то есть выбрасываем из головы, что он должен догадаться, как плохо делает вам своим поведением.
Было бы здорово, но это из области фантастики. Важно доносить то, что именно вас задевает. Но очень важно делать это без истерик и ультиматумов. Допустим, так: «Меня очень расстраивает, когда ты общаешься долго со своей коллегой по работе в нерабочее время. Я понимаю, что какие-то вопросы вы, может быть, не успели обсудить, но я бы попросила тебя, чтобы это было во время работы, а не после и не в кафе. Можно ли так сделать?»
Донесение. Не сам он должен догадаться, что нельзя после работы с сотрудницей по полчаса говорить в нерабочее время, пусть и о работе.
Задание
Задумайтесь, какие в вас и в нем есть мысленные установки, которые подпитывают ревность?
Если их найти и разобраться с ними, то питательная среда для ревности становится намного меньше. Эти установки: одна, две, три – питают ревность. Убрав их, видим, что может быть по-другому, совершенно по– другому. Я приводил пример по поводу установки, когда он должен все понимать и не вести себя так, как вас не устраивает. Если вы убираете эту установку и говорите о том, что вас расстраивает, а что нет, тогда ему не придется фантазировать и догадываться, он будет знать. Если же вы будете злиться, делать назло, скандалить или пойдете с другом в поход – проблему вы не решите.
А с его стороны какую мы установку разбирали? Если на вас обращают внимание, то обязательно должно что-то произойти.
Вы говорите: «Ограничивающая установка, неверная установка. Этого не произойдет, пока мы в отношениях, пока мы с тобой». Убираете эту установку. Могут быть и другие мысленные установки. Посмотрите, какие конструкции в вашей голове по поводу ревности есть.
Задание
Возьмите листок и напишите: «Взгляды, пристрастия и намерения моего мужчины». Опишите, какую, по вашему мнению, картинку отношений он ждет. Что в этих отношениях должно быть: взгляды, пристрастия и намерения вашего мужчины.
Напишите взгляды, пристрастия и намерения, которые были у человека, с которым вы были в прошлых отношениях. Это даст вам понимание, что вы сделали не так.
Если у вас есть сейчас мужчина, то вы разбираете, что он ждет. Если был, то разбираете, что происходило. Потому что даже если у вас сейчас нет мужчины, лучше разобрать, что происходило в прошлом, потому что, я уверен, вы читаете это занятие не потому, что у вас возникло любопытство, как это происходит. Я уверен, что вы читаете его, чтобы изменить это в своей жизни.
Чтобы строить отношения, нужно понять, какие ожидания у вашего настоящего, прошлого или будущего мужчины были по поводу вас.
И пока вы не проясните их, пока не разберете, не запишете, ясности не наступит. Значит, не будет и перемен. Это очень важное задание. Очень важно видеть ожидания мужчины, с которым вы в отношениях.
