Товарищи! Я понимаю, многим вскоре захочется вернуться домой. Обрадую! Для отъезжающих есть своя касса. Правда, билеты в ней заказать, к сожалению, вы опоздали. Потому что в целях соблюдения порядка билеты на отъезд отдыхающие должны заказывать строго за три дня до приезда.
Ну и в заключение… Если кому-то что-то не нравится, можете написать жалобу. Обещаем, что все ваши жалобы будут немедленно рассмотрены, а сами жалующиеся оставлены для отбывания повторного срока.
Ну вот и всё! Желаю вам всем у нас хорошо отдохнуть, закалиться, а главное – всем вернуться домой!
Инструктаж
Товарищи туристы! Вы выезжаете в туристическую поездку по странам Западной Европы. Вести себя в этой поездке вы должны культурно и не позорить нашей страны.
…Причём начинать вести себя культурно вы должны прямо с поезда, в котором поедете. Не надо, как в отечественных поездах, сорить в коридорах, курить в купе, выбрасывать из окна пустые консервные банки с грязной бумагой и радоваться, видя, что всё это залетает в окна следующих вагонов. Не надейтесь, что вас примут за иностранцев. Помните! Нашего человека можно легко узнать в любом поезде мира по спортивному костюму, батону колбасы и бутылке водки, которую он выпивает сразу, как надевает этот спортивный костюм.
Теперь о гостиницах. Предупреждаем сразу – гостиницы там построены по последнему слову техники. Тем не менее не надо ходить по ним с удивлённым выражением лица. Делайте вид, что всё это у нас тоже есть. Как показала практика, особый интерес у наших туристов в гостиницах на Западе вызывают стеклянные двери на фотоэлементах. И хотя я понимаю, что нашего человека эти двери сильно раздражают, всё равно не надо выяснять скорость их срабатывания и доказывать, что вы сможете быстрее разбежаться, чем они смогут открыться.
Ещё, как показала та же практика, наши граждане, когда заходят в свой номер за рубежом, не сразу понимают, что в нём для чего предназначено и на какую кнопку и в каком случае нажимать. Расспросите сразу горничную. А то один турист сначала разделся, залез в ванну, а потом начал нажимать все кнопки подряд, желая включить душ. В том числе нажал на кнопку противопожарной системы. И его из штуцера в потолке обдало пеной из огнетушителя. Правда, сам турист был необычайно счастлив – он тут же начал растираться мочалкой. И потом долго ещё рассказывал, какой у них там сервис!!! Вода подаётся с потолка вместе с бадусаном!
Далее о главном. Товарищи туристы, не забывайте, что вы выезжаете в туристическую поездку для осмотра шедевров мирового искусства. Почитайте хоть немного об искусстве тех стран, в которые выезжаете, чтобы не позорить потом нашей страны своими вопросами, как один уроженец Нечерноземья, который спросил у экскурсовода в Лувре, сколько нынче центнеров озимых снято с Елисейских Полей.
В один из вечеров вы посетите концерт органной музыки в Кёльне. Предупреждаем сразу. Перед концертом выспитесь хорошенько, чтобы потом не засыпать под фуги Баха, через каждые пять минут стукаясь головой о затылок впереди сидящего.
Теперь о свободном времени, предназначенном для отдыха. Напоминаем, что, согласно инструкции 36-го года, отдыхать за границей наши граждане должны строго по пять человек. Поэтому, если вас пригласят в гости, не отказывайтесь. Однако сразу предупредите: «Со мной будут ещё четыре человека. Но они есть не будут, будут только слушать».
В гостях ведите себя культурно. За границей принято есть ножом и вилкой. Запомните. Ножом и вилкой! Кто не запомнит, запишите! Коньяк заедается лимоном, а не запивается пивом. Сухое вино подаётся ко второму, а не для того, чтобы его уносили с собой.
И ещё… Обычно в гостях с нашими туристами заводят провокационные разговоры. Думайте, что говорите. А то одному нашему товарищу сказали: «У нас увеличили пособия безработным!» А он ответил: «А у нас оклады инженерам!»
И ещё об отдыхе… Мы понимаем, что главным образом наши туристы за границей отдыхают по магазинам. Имейте в виду – там у них нет очередей. Поэтому не надо приходить в магазин к шести утра с заранее свирепым выражением лица, стучать в дверь с криком: «Открывайте, скоро девять!» Не надо спрашивать у продавщицы что-нибудь из-под прилавка. И шептать ей на ухо где-нибудь в Париже: «Я от Франца Иосифовича».
И, наконец, последнее. Товарищи мужчины! Не вздумайте заводить романы с иностранными гражданками. Как бы они ни признавались вам в любви, не верьте им. Помните! Влюбиться в нашего мужчину за границей может только агентка ЦРУ по очень особому заданию. Все остальные гражданки знают, что от нашего мужчины за границей можно добиться в лучшем случае набора цветных открыток «Одуванчики Нечерноземья».
Теперь распишитесь, что прослушали инструктаж, чтобы мы потом не были виноваты, когда, несмотря на все наши предупреждения, вы, мужчины, всё равно будете продавать чёрную икру и электрические утюги, чтобы накупить на всю жизнь своему старшему сыну галстуков, не унижающих его человеческое достоинство. А вы, женщины, после ужинов и обедов будете собирать со столов остатки еды в полиэтиленовые пакеты, чтобы потом доесть всё это в гостинице утром, не пойти на завтрак и таким образом сэкономить ещё хоть немного денег на лишние колготки для взрослеющей дочери.
А кто-то до того наэкономится на еде, что начнёт в три часа ночи в своей кастрюльке в гостинице варить отечественный суп из пакетика типа «Рыбный протёртый…» за семнадцать копеек, не закрыв плотно дверей своего номера. И произойдёт международный скандал, потому что все решат, что русские взорвали бомбу со слезоточивым газом.
Одним словом, желаем вам счастливого возвращения на Родину, конечно же с полными сумками впечатлений!
Мы живём хорошо!
Мы с женой живём хорошо!
У нас замечательный телевизор! У него трубка по японской лицензии сделана в Финляндии. Правда, всё остальное сделано у нас. Поэтому вторая программа рябит, а третья не работает. Но когда приходят гости и мы включаем первую программу, они искренне завидуют тому, какие не наши цвета у нашего телевизора!
Машина у нас последней доступной нам престижности. «Москвич», который наши разработали совместно с французской фирмой «Рено». Причём он у нас из первой партии. Это важно! Как утверждают специалисты, в первой партии все детали ещё французские. Правда, стоит она в нашем кооперативном гараже, до которого надо ехать на электричке. Поэтому мы показываем гостям лишь фотографию нашей машины и рассказываем им о том, как она хорошо ездит, но не рассказываем о том, как она плохо тормозит. Видимо, одна деталь всё-таки попалась наша. И гости завидуют нашей машине, глядя на её единственную фотографию, которую мы успели сделать ещё до того, как поняли, что она плохо тормозит.
