действует накопительный принцип: например, ребенок каждый раз получает жетон за хорошее поведение и может потом на что-то обменять накопленные жетоны.
Если одномоментные поощрения использовать слишком часто, ребенок привыкает к ним и теряет интерес или, напротив, привыкает настолько, что отказывается что-либо делать, если родители не обещают ему вознаграждение (например, деньги). Поэтому на регулярной основе лучше использовать кумулятивные поощрения.
Отношения с другими детьми в семье
В главе «Когда в семье ребенок с СДВГ» мы уже говорили о том, что братьям и сестрам ребенка с СДВГ приходится непросто. Им зачастую не нравится то, что родители позволяют ребенку с СДВГ больше, чем им самим. Им может быть неудобно и стыдно за поведение младшего брата или сестры с СДВГ в общественном месте, и особенно в школе, если они ходят в одну и ту же.
Все это налагает на старшего сиблинга особую ответственность и иногда вызывает протест, причем совершенно справедливый: ребенок, пусть даже и старшеклассник, не обязан выполнять контролирующие функции родителей. Именно поэтому так важно разговаривать с детьми, объяснять им границы возможной помощи брату или сестре с СДВГ, рассказывать, как противостоять давлению окружающих (67).
То, что родителям неизбежно приходится проводить много времени с ребенком с СДВГ, не означает, что остальные дети в семье должны быть лишены их внимания и заботы. Маме с папой обязательно надо находить время, чтобы посидеть, поговорить с каждым ребенком отдельно, не отвлекаясь даже на самые неотложные дела и звонки. Другие дети должны быть уверены, что они нужны, что их любят, просто обстоятельства не позволяют родителям уделять им больше времени. Чтобы успевать проводить время со всеми, можно разделиться: например, папа делает уроки с СДВГ-ребенком, а мама в это время играет или общается с его братом или сестрой. Очень важно продолжать это делать, даже в ущерб домашним и другим делам. В противном случае дефицит внимания и общения в детстве перерастет в отстраненность и конфликты, когда дети станут подростками (67).
■ МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ:
Как я уже говорил, ребенок с СДВГ прекрасно делает то, что хочет сам и что не требует от него волевых усилий. Зная это, родитель может найти ту самую мотивацию, которая будет сына или дочь стимулировать, чтобы они делали что-то не из-под палки, потому что их заставляют, а потому что им самим интересно и хочется.
Возьмем двух детей с СДВГ: один обожает технику, может часами собирать и разбирать конструкторы, а другой, предположим, любит читать. Для первого не проблема что-то смастерить, даже довольно сложное, а вот сконцентрироваться и прочитать два абзаца текста ему трудно. А для второго – наоборот. Исходя из этого, ищите, во-первых, ту деятельность, которая будет даваться ребенку без усилий, а во-вторых, те поощрения, которые будут его мотивировать.
Поощрение в виде игры на компьютере тоже вполне подходит, хотя моя позиция по этому вопросу более жесткая: ребенок может пользоваться гаджетами полтора часа в будние дни и четыре часа в выходные, включая уроки и домашние задания. Если не будете этот процесс никак регламентировать, то потом не удивляйтесь, что чадо «из смартфона не вылезает и больше ничего не хочет».
Еще несколько правил, которых стоит придерживаться. Если гиперактивный ребенок нанес ущерб брату или сестре (сломал игрушку, порвал книгу и т. д.), он может возместить его из своих карманных денег, если они у него есть. Чтобы впредь этого избежать, можно ограничить доступ ребенка с СДВГ на «территорию» сиблингов: например, закрывать их комнату или ящик с личными вещами на ключ. Важно строго запрещать ребенку мешать брату или сестре выполнять домашние задания – это поможет сиблингам почувствовать себя любимыми, нужными и важными.
Метод: «4 раза похвалить – 1 раз поругать»
Формирование позитивной модели отношения к ребенку – то, к чему, безусловно, стоит стремиться родителям детей с СДВГ. Психологические особенности гиперактивных детей таковы, что порог чувствительности к отрицательным стимулам у них очень низок, поэтому они не восприимчивы к выговорам и наказанию, но легко отвечают на малейшую похвалу.
Вы можете повысить самоуважение ребенка, заручившись его помощью в разных ситуациях: попросите его найти определенные продукты в супермаркете или исполнить роль штурмана в дороге. Для подростка можно найти какую-нибудь необременительную, но интересную работу: например, подыскать что-нибудь в интернете. Желательно, чтобы похвала носила как вербальный, так и невербальный характер, то есть не просто похвалите ребенка, но и обнимите его, поцелуйте, погладьте по голове. Важно не ругать ребенка за каждое проявление нежелательного поведения, а способствовать формированию желательного.
Специалисты считают, что если использовать позитивный подход, можно сократить проблемы с поведением наполовину (68). При этом сами родители часто думают так (30):
☑ Мой ребенок так ведет себя намеренно, потому что не любит / не уважает меня.
☑ У моего ребенка плохой характер, и его ничто не изменит.
☑ Из моего ребенка ничего хорошего не вырастет.
☑ Мой ребенок хуже всех.
☑ Мой ребенок – причина всех семейных проблем.
☑ Я плохая мама / плохой папа.
☑ Я виноват(а) в том, что мой ребенок так себя ведет.
☑ Мой муж/жена/учителя виноваты в плохом поведении ребенка.
☑ Я/мы ничего не можем изменить.
В случае выявления у родителей подобных мыслей психотерапевт помогает прийти к альтернативной, более позитивной оценке ситуации. Важно отслеживать свои желания похвалить или поругать ребенка, записывая свои реакции. Цель – выйти на уровень «поругать: похвалить» в соотношении 1:4.
И, конечно, не стоит сравнивать ребенка с собой в детском возрасте, с другими детьми или известными личностями, особенно если сравнение это не в его пользу: «Я в твои годы уже вагоны разгружал», «Моцарт в твои годы…»
Вот еще несколько идей о том, как сменить негативный подход на позитивный.
Оценка ребенка
Другая крайность по отношению к гиперактивным детям – вседозволенность, поэтому родители должны объяснять ребенку правила поведения. Рассел А. Баркли рекомендует формулировать инструкции и указания для детей с СДВГ четко, ясно, кратко и наглядно.
■ МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ:
Дорогие родители, запомните несколько простых вещей. Первое: самого ребенка обсуждать или оценивать нельзя – можно оценивать только его действия. Ребенок всегда хороший, по умолчанию. А вот поступать он, конечно, может по-разному.
Второе: сравнивать сына или дочь с другими тоже нельзя – как минимум потому, что вы сравниваете ребенка с СДВГ со среднестатистическим здоровым сверстником, а это,
