Читаем без скачивания Истинная близость. Как меняется секс, когда отношения достигают духовной гармонии - Амана Троуб

Когда вы привыкаете делать то, что привносит в вашу жизнь больше света, это помогает вам все чаще и чаще находиться в позитивном потоке жизни. Здоровые постоянные практики подпитывают вашу позитивную часть, при этом негативная часть теряет свою власть и становится все меньше и меньше. Вы набираете силу, которая помогает вам не свернуть с пути, ваш организм привыкает к тому, что у него много энергии и он на многое способен.

Во время стресса или депрессии практики помогают вам переключиться на «другой канал». Дела, которые приносят вам удовольствие, помогают преодолевать саморазрушительные настроения и справляться с пагубными зависимостями, поскольку с помощью позитивных привычек вы вытесняете негативные. Прислушайтесь к своему телу, оно подскажет вам, что для него лучше всего. Таким образом вы дадите ему возможность вернуться к естественным биоритмам и глубинной мудрости.

Очень полезно окружить себя любящими и готовыми поддержать вас в любую минуту людьми. Очень часто, работая с клиентами и участниками семинаров, мы подчеркиваем, что для исцеления важно прекратить общение с теми, кто провоцирует в вас стыд и шок. Лучше найдите людей, которые помогают вам раскрыться, которые видят вашу красоту и поддерживают ваш талант. Иногда это не так просто. Например, Андреа жила с родителями, потому что это было выгодно финансово. Но при этом она буквально впитывала в себя негативное, депрессивное настроение матери и терпела осуждение и агрессию отца. Находясь в таком энергетическом поле, она сама часто ходила подавленная. А чтобы разъехаться, нужны были деньги. Кроме того, ей казалось, что мать расценит ее переезд как предательство. Матери нужна эмоциональная поддержка. Мы помогли Андреа осознать, какую цену она платит за то, что живет дома. В конце концов, она поняла, что цена гораздо выше, чем чувство вины и предательства по отношению к матери, и чем страх начать зарабатывать больше денег.

Мы оба уже в течение многих лет ищем и находим все новые и новые ресурсы, но самым главным для нас остается медитация – практика погружения внутрь и наблюдения за всем, что происходит. За долгие годы мы поняли, что для нас медитация – это умение наблюдать за своей жизнью: за своим здоровьем, телом, чувствами, эмоциями, мыслями, радостями и тревогами – наблюдать за всем, что происходит в данный момент, здесь и сейчас. Мы учимся делать это чаще и качественнее. Сейчас медитировать для нас – это уже не просто сидеть в тишине, несмотря на то, что мы делаем это регулярно. Для нас это попытки наблюдать за собой постоянно.

Обычно, когда внутри вас нет пространства, когда тревоги, сильные эмоции, боль или страх захлестывают вас, вы действуете автоматически, бессознательно, по привычке. По мере того, как вы все глубже и глубже погружаетесь в состояние медитации, вам становится легче наблюдать за дыханием и за реакциями тела, вместо того чтобы действовать механически. Благодаря наблюдению и возможности выбирать вам легче осознавать естественный для себя отклик на возникшую ситуацию: «А как бы я поступил, если бы не волновался, не боялся, или если бы любил себя и принимал таким, какой я есть?» Медитация постепенно освобождает вас от внутреннего беспокойства и зависимостей, она делает вас свободным и возвращает к себе.

Секс расцветает, когда вы удовлетворены жизнью

Одна из главных и наиболее частых причин разлада в отношениях, и особенно в сексе, заключается отнюдь не в трудностях между партнерами – основные причины лежат за пределами отношений. Если вы испытываете неудовлетворение от жизни, полное разочарование в себе и не верите в то, что способны выражать себя творчески, в первую очередь страдает секс, особенно если вы используете его, чтобы снизить напряжение. Но постель – совершенно неподходящее место для выражения злости или реализации желания уйти от подавленности. Пытаясь заглушить чувства с помощью секса, вы лишь усугубляете их. Гораздо эффективнее понять причины проблем и сделать некоторые шаги по их разрешению.

Секс страдает и тогда, когда вы ждете от партнера, что он избавит вас от страданий и внутренних противоречий. Секс нужен не для того, чтобы снижать напряжение, а для того, чтобы делиться любовью. Очень важно отмечать те моменты, когда вы занимаетесь любовью, чтобы избавиться от беспокойства. Одним словом, секс бывает потрясающим, когда вы занимаетесь им не от недостатка, а от избытка, не тогда, когда вы хотите что-то получить, а тогда, когда готовы отдавать, готовы делиться своей любовью с другим, отчего любовь приумножается.

Упражнение на снижение стресса и внутреннего беспокойства

Отмечайте моменты, когда вы взволнованы, чем-то расстроены или испытываете стресс. (Например, постоянно торопитесь, раздражаетесь, слишком быстро говорите и т. п.)

Остановитесь, разрешите себе какое-то время чувствовать волнение, напряжение, беспокойство в теле (поверхностное дыхание, учащенное сердцебиение, напряжение в мышцах, неприятное ощущение в животе, боль в спине…).

Отметьте, как беспокойство влияет на мыслительный процесс (вы ни о чем другом думать не можете, в голове крутятся одни и те же мысли, вы сосредоточены лишь на деталях и никак не можете увидеть ситуацию в целом).

Отметьте, что вы делаете, когда испытываете внутреннее беспокойство (злитесь, обвиняете, отчаиваетесь, все бросаете, начинаете действовать быстрее, суетитесь).

Теперь, не торопясь, если можете, сядьте, закройте глаза и пять раз глубоко вдохните и выдохните. Затем сосредоточьтесь на дыхании, пусть оно придет в норму, не открывайте глаза. Десяти минут достаточно, чтобы привести нервную систему в порядок.

Позволяя себе чувствовать напряжение, беспокойство, разочарование и т. п., раскройте ладони и доверьтесь тому, что с вами происходит. Пусть будет все, как есть. Скажите себе: «Не хочу бороться. Я принимаю это и доверяю существованию».

Глава 12

«Что значит общение?»

Учиться разговаривать друг с другом

Недавно мы работали с одной парой. Они уже двенадцать лет вместе, у них двое детей. У нас сложилось впечатление, что они ругаются буквально по любому поводу: из-за воспитания детей, из-за секса, из-за денег, из-за того, куда поехать отдыхать, и так далее. Жена жаловалась, что муж чересчур снисходителен, и что из-за этого их дочь-подросток связалась с «плохой компанией». Однако в сексе он казался ей слишком агрессивным. При этом он не рассказывает жене о своих доходах, а отдыхать ездит только туда, где есть возможность играть в гольф. Муж в свою очередь пожаловался, что жена никогда по-настоящему не прислушивается к детям, никогда не проявляет инициативу в сексе, вечно безответственно распоряжается деньгами и хочет отдыхать в самых скучных местах на свете.

Учитывая все вышеперечисленное, возникает закономерный вопрос: «А почему они до сих пор вместе?» Самое интересное, что они все еще любят друг друга, и у них действительно много общего. Проблема лишь в том, что они не умеют общаться. Они не умеют слушать. Как только они пытаются до чего-то договориться, тут же возникает спор. Все заканчивается руганью, криками и взаимными обвинениями, либо кто-то из них уходит, хлопая дверью, либо бросает трубку. Но эти двое все же вполне могут научиться разговаривать друг с другом, научиться слушать. Им просто не хватает определенных навыков.

Опыт показывает, что очень большую помощь в общении с любимым человеком оказывает желание быть с ним близким, желание ощутить с ним истинную связь. Это значит слушать его всем сердцем, признавать и вместе с ним переживать его и свои страхи и сомнения, а также быть готовым поделиться своими переживаниями без обвинений и стремления быть правым.

Некоторое время назад нас попросили выступить в качестве третьей стороны в конфликте между двумя мужчинами. Они оба терапевты и при этом близкие друзья. Один из них арендовал в психотерапевтическом центре другого небольшой кабинет. Когда они выразили свои сожаления по поводу случившегося, мы поняли, что у каждого из них есть веские причины для недовольства, обид и возмущения. Однако один из них попросту не мог выслушать своего друга и коллегу. Каждый раз, когда последний пытался объяснить, на что он обижается, первый его перебивал, начинал оправдываться и пытался доказать свою правоту.

В итоге, нам не удалось помочь им разрешить конфликт, потому что между ними не было взаимного желания выслушать друг друга. Мужчина, который постоянно защищался, не хотел признавать свою долю участия в конфликте и понять, что его другу действительно есть на что обижаться.

Если между вами нет взаимного желания выслушать и понять друг друга, вы не сможете разрешить конфликт.

Часто кажется, что если вы просто разговариваете или даже кричите друг на друга, значит, вы общаетесь. Это не так. Общаться значит быть готовым выслушать. У большинства из нас не было возможности научиться этому важному умению просто потому, что в детстве нас самих никто не слушал.