те. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не
успели». – «И–и–и!!!???». «Бабы – в трюме». – «И?!». «Стол на-
крыт...». Адмирал: «Здравия желаю, товарищи моряки!!!».
ОПОЗНОВАНИЕ ЦЕЛИ
Идет наш противолодочный корабль, акустик докладывает ко-
мандиру: «Под нами неопознанная подводная лодка!». Командир
вызывает штатного аквалангиста, приказывает погрузиться и вы-
яснит принадлежность подводной лодки. Через несколько минут
вынырнувший подводник докладывает:
«Лодка японская!». «Почему?» – спраши-
вает командир. «На корпусе нарисованы
иероглифы!». «Недостоверно – заявляет
командир, – сегодня японцы произво-
дят 90 процентов такой техники, у кого
ее только и быть не может. Ныряй по
новой!». Аквалангист ныряет, выныри-
вает, докладывает: «Лодка английская!».
«Почему?». «Я ухо к борту приложил –
там по – английски разговаривают!». Да
127
![]()
в мире 70 процентов народа говорит по-английски! Ныряй по-
новой!» – говорит командир. Аквалангист ныряет, выныривает,
докладывает: «Лодка была чукотская!». «Почему?». «А я постучал
в люк, а они открыли...»…
СООБРАЖАЛКА
Подводная лодка в надводном положении следует в поли-
гон. На мостике – командир и штурман, неловко упражняющийся
с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман
роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается в ру-
бочный люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с
аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика
и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному коман-
диру деловито изрекает: «Зарубку делаю, где уронил, – на обрат-
ном пути заберем…». Выходя из ступора командир стонет: «Боже,
с какими идиотами приходится служить! Штурман! Мать твою! Со-
ображать же надо – обратно-то другим бортом пойдем!».
ПРОВЕРКА
Ожидали на одном эсминце в Североморске плановую про-
верку Командующего Северным Флотом. Всё как обычно, все до
одури готовятся, учат инструкции, красят, маршируют до одури, си-
дят сутки напролёт на борту, зная, что вывод будет один: с первого
захода вряд ли удастся отбиться. Но деваться некуда, и маховик по
полной программе, прокатав цикл подготовки к проверке, вывел
эсминец к времени «Ч». Экипаж в парадной форме построен на
юте для встречи Комфлота, оркестр играет встречный марш.
Командующий идёт по пирсу к сходне для подъёма на борт,
командир на месте с лапой к уху и вдруг старпом своим намётан-
ным глазом обнаруживает, что перед сход-
ней на пирсе не выложен парадный матик,
которые боцмана плетут из полипропилено-
вого троса и распушают его как страусовые
перья.
Положить его на место должен был боц-
манёнок, которого за его внешние данные
и манеру поведения на корабле все звали
«Зомби». А боцманская команда стоит как
раз рядом со старпомом. Старпом и говорит
128
так (а Командующий идёт по пирсу!!!), чтобы Зомби слышал: «Ну,
всё, твою мать, сейчас за этот матик Командующий нам сразу ба-
нан влепит, и будем мы все, слышишь Зомби, раком ещё две не-
дели ползать до следующей двойки, а потом ещё две недели до
устранения замечаний. Все, тебе Зомби, пиzдец!». Тут Зомби с ди-
ким рыком выбегает из строя (а Командующий идёт по пирсу!!!!!)
и скрывается в чреве корабля (а Командующий идёт по пирсу!!!!!).
Все в шоке, но деваться уже некуда (а Командующий идёт по пир-
су!!!!!). И вот Командующему остаётся до сходни пара – тройка
шагов, как вдруг с диким ударом открывается броневая дверь на
палубу с надстройки, и чуть не сбив с ног командира на сходню с
матиком в руках влетает Зомби навстречу Командующему. Все в
шоке! Но в этот момент Зомби, споткнувшись на сходне, рыбкой
летит вперёд и падает навзничь перед Командующим с вытяну-
тыми к его ногам руками и злополучным матиком, за мгновение
оказавшемся на штатном месте перед сходней и в полшаге от
Комфлота.
Оркестр перестал играть, командир и экипаж в полном шоке!
Минутная пауза, как в «Ревизоре» Гоголя! Первым молчание нару-
шил Командующий флотом: «Командир!». Командир: «Я, товарищ
Командующий!». Комфлота: «Я считаю, что на корабле, на кото-
ром так быстро устраняют замечания, мне делать нечего. Оценка
«Отлично!». Разворачивается и уходит! Через 15 минут Зомби был
отправлен во внеочередной отпуск!
ШУТКА
На одном корабле работал старший механик – шутник. Самая
его козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и ука-
зания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле – вещь
сами знаете не маленькая. Стояли они в порту, и как раз прибыл
новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех выда-
ет салаге ножовку с указанием отпилить пресловутую лапу, после
чего уходит по своим делам. Однако в это время на борту работала
портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе
стармеховских шуток. Этот морячек обратился к ним с просьбой
помочь... Через 15 минут все было готово и матрос докладыва-
ет стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того
можно только представить. Труднее описать состояние в момент,
когда он увидел все это... Больше стармех так не шутил.
129
ПРИБОРКА ВНЕШНЕЙ ТЕРРИТОРИИ
Зимой снега выпадает не мало, поэтому по приходу весны, на-
копившись на крышах, он становится прямой угрозой для жизни
людей и военнослужащих. Пришла весна. Начало все потихонь-
ку подтаивать – снег, лед, сердца девушек, продавщиц в пивных
ларьках. Жизнь, как говорится, начиналась. Начали оттаивать и
сердца офицеров, которые служат в училище, и, поэтому, забо-
тясь за жизнь курсантов и людей, начальник факультета приказал
парочке матросов кадровой роты взять лопаты и с помощью них
сбросить накопившийся за зиму на крыше снег. Сказано – сделано.
Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак
приказал назначенному старшему привязать матросов, выпол-
няющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их па-
дения, можно было их спасти... Сказано – сделано. Привязали. И
все, вроде, было сначала нормально – ан нет... Прибежал старший
внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП про-
изошло – упал один из матросов и ногу сломал... «Я же приказал
их привязать!». – «Да, привязан он был... Только веревку мы длин-
ную взяли». Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего.
Ну, ладно – надо ж парня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ–66 и
грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально –
ан нет...
Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и
говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло – этот паренек вторую
ногу сломал... «Как это могло произойти?!». – «Дело в том, това-
рищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от
парня веревку отвязать...».
НЕЖНОСТЬ
Однажды в летних лагерях полка морской пехоты стоял на по-
сту один матрос, и ему здорово приспичило в гальюн. По своему
разгильдяйству пошел в выкопанный лесной туалет и взял с собой
автомат, так его оставлять нельзя. В гальюне, пока застегивался
или расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат
в дучку. Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там ко-
стюм химической защиты и полез в нем в выгребную яму. В галью-
не было пять отверстий для свершения обряда таинственности.
Пока он там лазил, другим из отверстий решил воспользоваться
один из его сослуживцев. По большому.
