тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то, вполне успешно. За
исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну,
подожди. Уйдешь ты на работу.
***
Эта сцука в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три
дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт
за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо–ро–
шо! Нассал под кресло. Зашибииись!
***
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все по-
рядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё
горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ».
Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик,
что ты размяукался?». Сколько ни бился – всё равно криво ходит,
жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну, хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я
ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги – форели под-
сунуть – ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на
Эту – быстренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт.
Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду под-
вернулось – молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа
от зависти жопная резинка треснула.
***
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполни-
тель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаил-
ся за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл – а я на край лотка лапами ррраз! Лоток
на попа – ррраз! И весь смак Этому на штаны.
Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом,
побелел и трясся. А мне что? Я под ванной си-
дел и хихикал.
***
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,
надо выдавать мне премию – ещё плюс три па-
142
кета жрачки в день. А то пять – маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
***
Нассал под кресло. Хорошо!
***
Вчера вечером Эта притащилась в дом – и давай меня тискать:
«Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо
себя ведёшь?». Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла.
Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом
она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка откры-
тая стояла – я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими ра-
достями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг,
рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!».
Наутро после этого космет – дерьма сел срать – хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
***
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт
и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!». Обиделся.
***
Нассал под кресло. Хорошо!
***
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные
соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков –
осколков – ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Блин, скотина, зачем опять весь туалет зассал – засрал – зако-
пал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!». Нечувствительные, без-
дарные уроды.
***
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я
их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу – полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом
страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать:
«Ах, котик нам спасибо говорит!». Дубина стоеросовая. Я ж пря-
мым текстом ору: «Ище дайте!». Не дали. И коврик стираный они
в туалет зря положили, да.
***
Нассал на коврик. Хорошо!
***
143
И СНОВА КОТ…
В одной деревне жил священник и был y него кот. Священник
кота очень любил, поскольку был одинок. Однажды вечером он не
обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и
бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и
участок y него были скромные – кот залез на веpхyшкy дерева и си-
дел там, зыpкая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина
кот жалобно замяукал, да так что сердце y того чутьт не разорвалось
от жалости. Но, как снять перепyганное животное? Уговоры и при-
манивания эффекта на дали... Но, мы, слава Богу, не в средние века
живем – священник пpидyмал такой ход: привязать к деpевy веpевкy
и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам
спрыгнет, или он его возьмет. Веpевкy он конечно, привязал и дере-
во машиной наклонил.
Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял –
куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в мо-
мент близости дерева с землей – рогатка получилась еще та! Кот вы-
шел на баллистическую оpбитy в мгновение ока, так что священник с
его слабоватым зрением так и не понял – куда же делось животное?
По соседству со священником жила женщина с маленькой доч-
кой. Дочка частенько просила у мамы разрешения принести в дом
какую-нибудь зверушку. Но, нафига козе баян? И так с дитем забот
хватает. Вот и в тот вечер дочка завела свою жалобную песню: «Ма-
мочка, давай возьмем кошечку...». – «Нет, доченька, мы себе не мо-
жем этого позволить». «Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду,
слушаюсь во всем...». Мама призадумалась – ребенок и в самом
деле чуть ли ангел, не рявкать же, как Жеглов «Я сказал!». И решила
все спихнуть на Бога: «А ты доченька, помолись, попроси y господа
кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет».
Послушный ангелочек преклонил pозовые коленки перед иконой и
направил мольбы Богу.
После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот
самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
Мама была в шоке...
ПРИКЛЮЧЕНИЕ
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот
Матроскин вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа.
Двигаясь поступательно, Матроскин в конце пути уперся головой
144
![]()
в побелку стены. Тут он задумал
развернуться, да не удержался
на узкой дощечке и стал медлен-
но, но неотвратимо падать вниз.
Стороннему наблюдателю было
видно, что свободное падение
никак не входило в планы кота,
ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало
помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно наби-
рая скорость. Несколькими этажами ниже покуривал на балконе
дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой
головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от
времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы на-
ходились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и
иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным
звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солн-
це, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то было не только темное, но и мягкое. Матроскин, обхватил
голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами, и,
не переставая вопить от радости, выпустил когти. Дядя Федя радо-
сти кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев,
он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных
летающих и от страха заорал еще громче, чем Матроскин. Своими
отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на
скамейке во дворе старушек. «Срам-то какой!» – заключила одна
из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону но-
