Продавщица мне сверху дала за счет магазина две бутылки пива,
поскольку она впервые видела человека, умудрившегося за пять
минут, выпить двадцать бутылок 12-ти градусного отличного чеш-
ского пива.
ПЬЯНСТВУ – БОЙ!
Было это в Сочи в те времена, когда полулысый чудак набукву
«М» с пятном на лбу устроил по всей стране борьбу с пьянством,
155
![]()
а попросту говоря, что-то типа за-
стенков гестапо на территории
СССР. Представьте себе гастроном
на одной из тихих улочек в Сочи
за 10 минут до открытия магазина
и очередь, человек в 50 у него. Как
в той песне: «У павильона «Пиво –
Воды» очередь стояла». Нервы
напряжены, пытающихся пролезть вне очереди чуть ли не уби-
вают, идет так сказать, волнение масс, июльская демонстрация
1917 года в Санкт-Петербурге. Невдалеке, ближе к проезжей ча-
сти, стоит женщина лет пятидесяти и ведет себя, как Наташа Росто-
ва перед первым свиданием. Подъезжает и останавливается возле
нее груда ржавого металлолома под названием ГАЗ–24 «Волга».
Из автомобиля выходит разъяренный молодой человек, открыва-
ет багажник автомобиля, достает из него два ящика «Пшеничной»,
ставит их к ногам женщины. Вся очередь застыла в немом ступоре,
глаза выскочили из орбит и повисли на окончаниях нервов от вида
такого количества алкоголя. Молодой человек, продолжая гово-
рить на громком матерном языке, обращается к даме: «Я тебя,
дура старая, что просил достать!? Два ящика КОНЬЯКА!!! На хрена
мне нужна эта водка! Забирай и делай с ней что хочешь!» и хлоп-
нув дверцей машины умчался в даль туманную.
За сколько минут эти два ящика водки разошлись среди очере-
ди по тройной цене и почему моментально после продажи «Пше-
ничной» испарилась дама, я рассказывать не буду.
Скажу только одно – как всегда находится уж очень жажду-
щий товарищ, у которого трубы горят, и терпеть «…нету мочи, нету
сил...». Нашелся такой товарищ и в очереди, который после покуп-
ки бутылки ее открыл и тут же выпил из горла ее родимую. А в
ней, родимой, как и во всех остальных бутылках, была чистешая
ВОДА!!!
ЧИСТКА ОРУЖИЯ
На вооружении наших славных Вооруженных Сил в артилле-
рии в конце 60-х годов состояла на вооружении 75-мм противо-
танковая пушка с длиною ствола 7 метров. После девятого выстре-
ла ствол всегда почему-то разрывало и, поэтому, артиллеристы ее
иначе, как «Смерть врагу – пиздец расчету!» не называли.
156
![]()
Однажды во время ухода за
матчастью расчет этой пушки дра-
ил ее до блеска. Бегали с банни-
ком туда – сюда, обильно орошали
ствол особым моющем средством,
в состав которого входят различные
едкие щелочи. Все было, как в на-
стоящих Вооруженных Силах – ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило одному морпеху по-маленькому. Он отошел
в сторону, оправился и снова продолжал драить пушку. Только
чyвствyет – что-то не то, какой-то маленький дискомфорт в ниж-
ней части живота, как раз в детородном механизме, постепен-
но переходящий в большой. Что оказалось: частицы моющей
жидкости, попав на pyки, вызвали небольшое pаздpажение, а
на нежной крайней плоти произвели пожар. Пpопоpционально
yвеличению чувства дискомфорта y морпеха стала увеличиваться
в pазмеpах его пиписька.
Расчет пушки начал оказывать первичную медицинскую по-
мощь собрату: для начала с помощью подpyчных сpедств член
обмыли и перевязали обычным бинтом. После произведен-
ной пpоцедypы нашего морпеха повели в санчасть. Военврач
в данный момент отсутствовал, прием вела молоденькая мед-
сестра – фельдшеp. Строго посмотрев на олуха, она спросила:
«Hy, что там y Вас?». «Да вот что», – и пострадавший с унынием
пpодемонстpиpовал неумело запакованное, выпирающее из не
застегивающейся ширинки брюк свое мужское достоинство.
«Что же Вы с ним такое делали?!» – возопила медсестра –
фельдшер. «Пyшкy чистил» – честно признался морпех.
ДОКАЗАЛ!
Учебные стрельбы на флоте производятся очень просто: ставят
на гидростате углубление, допустим восемь метров и палят по ми-
ноносцу. На нем посредник, который наблюдает, как идет торпе-
да. Прошла под корпусом – значит, попал. По корме или по носу –
промазал. Оценка два балла, командиру фитиль. Торпедный катер
ТК–12, скажем без ложной скромности, стрелял классно. Висели
на доске отличников до пожелтения фото, но вдруг стали мазать.
Как ни стрельба – два балла. Командир рвет под фуражкой волоса:
«Я точно стреляю!». А посредник сообщает – промах.
157
![]()
Узнал командир фамилию посредника, и прошло его удивле-
ние. Он у этого офицера, когда еще курсантом был, девушку увел и
на ней женился. И вот выходим мы на стрельбы. Прошли входные
молы, командир командует торпедисту: поставить углубление три
метра! У того берет на голове заерзал: «Товарищ командир! У него
осадка четыре с половиной метра, всадим!». «Как же мы всадим –
говорит командир – когда мы всю дорогу мажем! Исполняйте при-
казание!…».
Вышли на боевой курс, командир командует: «Залп!». Торпе-
ды – шлеп–шлеп вышли из аппаратов, катер наш тряхнуло. Коман-
дир и говорит механику: «Теперь пусть доказывают, что я по врагу
промахнусь!». Положил лево на борт и пошел в базу.
В миноносец попали обе торпеды, хотя очень редко бывает,
когда обе по цели. Одна в первом котельном отделении оказалась,
вторая в ахтерпике. Полчаса пластырь подводили.
Командира разжаловали до младшего лейтенанта и убрали на
Север. Но он свое доказал и за это его уважает весь флот. Другой
стал бы по начальству ходить, строчить жалобы, комиссию требо-
вать. А здесь раз – и в дамки! В бою с таким командиром не про-
падешь! Всякими путями приходится правду доказывать…
ПОЖАРНИК
Досталась мне по случаю бензиновая зажигалка. Для заправки
зажигалки мне принесли литровую бутылку авиационного бензи-
на. Зажигалка проработала дня три и «отдала концы». Летним те-
плым, безветренным вечером пошел я выливать не нужный уже
бензин в наш уличный гальюн. Гальюн был кирпичный, очень до-
бротный, где-то на 15–18 очков.
Когда я пришел туда, в гальюне сидел мой
приятель на третьем по счету от того, куда я
лил бензин дучке. Выливаю я в очко бензин
и разговариваю с ним о жизни. Тут он задает
вопрос: «Вова! Ты чего туда вылил?». «Бен-
зин!». «А ты его подожги!». «А вдруг гальюн
загорится?». «Чему тут гореть? Он же кирпич-
ный!». Оценив резонность доводов товарища,
я взял спичку, чиркнул ее о коробок и бросил
в очко. Произошедшего вслед за этим эффекта
никто не ожидал. Раздался сильный хлопок, и
158
![]()
из всех очков вверх, почти до потолка, взметнулись языки пламе-
ни. Следом за этим раздался дикий рев: «Мудак!!! Ох, и мудак!!!».
Товарища смело с дучки могучим ураганом. Спущенные брюки не
позволяли его ногам скакать в полную силу, поэтому он мелко се-
менил кругами по гальюну, суча ими и не переставая материться.
«Скотина ты, Пельмень (кличка друга)! Ты же сам сказал мне,
чтобы я поджег!». «Не ты! Я! Я мудак!!!! Ох, и муда–а–а–к!» – орал
мой корешок.
ПАСХА
Как известно, на завтрак в Военно-морском
флоте обычно дают два куриных вареных яйца
В один прекрасный день один дотошный капи-
