важно удаляется.
ГОРДЫЙ КОТ
Кот на старости лет совсем обнаглел – начал
гадить в доме. Попробовал разные способы от-
учить его от этого мерзкого дела. Не помогает.
Остался последний метод под названием «По-
тыкай кота пару раз в его дерьмо и выкинь на-
хрен на улицу», который и был, кстати, успешно
применен в течение двух недель. Самое инте-
ресное началось, когда ко мне как то пришли
друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Си-
дим, разговариваем, пьем пиво.
Кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко нага-
дить перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика
по производству дерьма какая то, подумал я, грустно наблюдая за
актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива
на диване... Дальше было гораздо интересней – нагадил этот гад,
поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в дерь-
мо и гордо подняв хвост, пошел к двери мяукать, типа выпускай на
улицу. Конечно же, это был фурор: гости аплодировали, ржали и
требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на «Бис!».
ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ
Петр I в простой одежде ходил неузнаваемым по городу и бе-
седовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво
с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоуме-
ние Петра Михайлова солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны
деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
152
![]()
Наутро в полку – царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел
по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня
палашом!». Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь го-
лос возвысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение
приказом!». Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес,
проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» – и ру-
банул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:
«Чудо, чудо Бог даровал!». Царь подкрутил ус, вполголоса сказал
солдату: «Находчив, сволочь!» – и громко полковому командиру:
«За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в
штурманскую школу».
ФЛОТСКАЯ НАХОДЧИВОСТЬ – 2
В один из выходных дней компания моряков отправилась в
увольнение. Как водится, взяли выпивки и закуски. Посидели.
Но закуски не хватило, и один изрядно подвыпивший боец был
направлен в магазин за хлебом. Дело происходило недалеко от
вокзала. В это время других военных моряков перебрасывали из
Севастополя в Мурманск. Получилось так, что этот моряк по ошиб-
ке был погружен в поезд. Проснувшись утром с бодуна, на одной
из станции он рассказал одной молодой паре историю и попросил
послать телеграмму в часть, чтобы его не посчитали дезертиром.
Молодежь не растерялась и в часть пришла телеграмма следую-
щего содержания: «Белгород. Хлеба нет. Еду дальше».
ПОГОНЯ
Курсанты Севастопольского ВВМИУ участвовали в парадах на
7-е ноября в Москве, по-моему, раз в семь лет. В начале 70-х после
окончания парад на Красной площади, получив дежурную благо-
дарность от Министра Обороны СССР, все поголовно уволились в
город – герой Москву. «Зрелищ и хлеба!». Все бы ничего, но когда
за группой разгоряченных курсантов,
для пресечения появления в центре
Москвы военнослужащих в нетрез-
вом состоянии, кинулся пехотный па-
труль, ребята ринулись в ближайшую
станцию метро. Пехота оказалась на-
стырливой и рванула туда же. При-
выкли, видать, к марш – броскам.
153
![]()
Электричек внизу не оказалось, не скрыться от сивогривых. А
грохот кованных сапог уже бил по ушам. Не очень долго думая,
ребята пригнули вниз и побежали по туннелю, куда глаза глядят
«…быстрее лани». Патруль оказался слаб на передок и встал из-
умленный.
В итоге было перекрыто движение метро на 45 минут, а кур-
сантам попался железнодорожный работяга, который показал вы-
ход на поверхность, чем они и не преминули воспользоваться.
Другая группа прославилась тем, что их бездыханных на са-
ночках с бескозырками на груди, привозили дети к КПП со слова-
ми: «Это ваши дяденьки? Они устали и не могут идти. Мы их к вам
и привезли».
КАРТОШКА
1979 год. Получили первое военно-морское зва-
ние «капитан–лейтенант». Готовимся к представле-
нию офицерскому составу РПК СН К–26. Честно гово-
ря, с самого начала не люблю вот эту аббревиатуру
«РПК СН» – подводная лодка она и в Африке подво-
дная лодка. Сидим дома в ванной, чистим картош-
ку на горячее. Естественно, дегустируем сваренный
пунш из «шила». Заваливается доктор: «Жена по-
слала за картошкой в магазин, а я спинным мозгом
чувствую, что у вас здесь что-то есть». Хрен с ней
с картошкой, завтра дочистим. Сели уже с доком и продолжили
приятное занятие дегустации пунша. Часам к двенадцати ночи док
все-таки вспомнил, зачем его посылали. Берем его авоську, из ван-
ной насыпаем картошку и, не ссы, док, все зашибись!
На подъем флага доктор пришел с бланшем. Немой вопрос –
что за фигня? Да, говорит доктор, пришел я домой, позвонил в
дверь. Жена открывает и кричит «Я тебя, куда и зачем посылала?».
А я ей отвечаю «За картошкой. Вот я и принес. Уже чищенную!».
ПОПИЛИ ПИВКА
После пролета поступления в училище начал я изучать азы
срочной службы на территории Чехословацкой ССР с 1968 года.
Август этого года прославился своей знаменитой попыткой перево-
рота власти в стране. Самое смешное, что в те времена со стороны
политбюро ЦК КПСС нас называли защитниками социалистическо-
154
![]()
го строя и демократии, во что мы ис-
кренне верили, а со стороны чехов –
оккупантами и коларабонистами,
что в наше время и подтвердилось.
Ну, а мы тогдашние 18–20 летние
пацаны всего то были человеками с
ружьем, но дел в 1968–1969 годах натворили выше головы.
Служил я радиотелеграфистом в минометной батарее. Что нра-
вилось – так это когда проводились учения царицы полей, то вокруг
полигона на дорогах его пересекающих выставляли оцепление с ин-
струкцией «Никого не пущать!». В расчет оцепления входил радист
с радиостанцией Р–105 и его охранник из той же минометной ба-
тареи, вооруженный автоматом. Выдавался сухой паек на трое су-
ток, потому что учения иногда затягивались. Мы себя не забывали и
разнообразили свой паек фазанами, зайчатиной или оленятиной, в
зависимости от того, что попадется на прицел в лесу, благо там дичи
было на два полка, как минимум. Для придания аппетита ходили в
ближайшую деревеньку за пивом. Ну, а какое пиво в Чехословакии,
вам, надеюсь, объяснять не надо. Однажды весной договорились с
соседним постом оцепления на вторые сутки своего дежурства на
совместный сабантуйчик. За пивом выпала очередь идти мне и то-
варищу с соседнего поста. Взяли с собой пустой двадцатилитровый
термос и пошли. Пришли в деревеньку, товарищ с термосом остал-
ся за углом магазина, дабы не выглядеть в глазах чехов охламоном,
сбежавшим из расположения части за добавкой. Захожу в магазин,
покупаю ящик пива, выношу его к другу за угол и в течении пяти ми-
нут пиво из бутылок переливаем в термос. По старой совдеповской
привычке несу пустые бутылки в магазин сдавать с желанием при-
купить еще ящичек пивка.
Зашел в магазин, поставил пустые бутылки на прилавок обал-
девшей продавщице со словами: «Еще ящик пива, пожалуйста!».
