Читаем без скачивания Богини никогда не стареют. Как всегда оставаться молодой и сияющей - Кристиан Нортроп

Многие женщины превращаются в сварливых старух, когда у них развивается слабоумие, – из-за невысказанных обид и принесенных жертв, что им пришлось пережить в юности. При приобретенном слабоумии первым делом отказывают угнетающие центры лобной доли – часть головного мозга, которая в норме удерживает вас от высказывания вслух всего, что вы думаете. Эти центры очень важны, если вы хотите стать частью социальной группы: они помогают подчиняться ожиданиям других членов группы и избегать конфликтов. Когда эта часть мозга начинает сдавать – держитесь все: теперь вы услышите все, что ваша мать думает. Это время расплаты: она выдаст вам все, что причитается, и самым неприятным образом. Какой же это ужасный способ завоевать внимание и уважение, которого человек лишал себя годами, боясь показаться эгоистичным.

Справиться с деменцией матери очень сложно, тут на поверхность выплывает все: мощная смесь стыда, вины, гнева и утомления, но в основном – вина. Знайте одно: вы как дочь не можете быть в ответе за счастье вашей матери или стать тем лекарством, что исцелит боль всей ее жизни.

Если вам приходится справляться с матерью или свекровью, которая, кажется, твердо намерена высосать из вас все жизненные соки, есть возможность нажать на тормоз и дать ей возможность вздохнуть свободно. Откажитесь принимать участие в этом силовом противоборстве (поверьте мне, если это именно борьба за власть, она выиграет – для нее это борьба не на жизнь, а на смерть.) Если можете, привлекайте братьев и сестер. Мать, чтобы сохранить власть, может настраивать вас друг против друга. Вы можете начать разрывать ее чары и все вместе составить план, как подключить ее к собственной жизненной силе.

Большинство женщин думают, что должны напрямую высказать матери недовольство ее поведением. В случае с контролирующей матерью это редко работает. Вместо этого надо изменить вашу собственную реакцию на ее действия. Как только вы это сделаете – игра окончена.

Кэрол заметила, что ее мать, все еще в отличном физическом состоянии, вдруг стала очень зависимой. Братья и сестры Кэрол заметили, что мать кажется более слабой, часто растерянной и беспомощной, особенно в обществе старшего сына, и реже – в присутствии дочерей. Муж матери, который был ее опорой, десять лет назад умер, и она осталась вдовой в 60 лет. Когда Кэрол заметила, что мать начинает проявлять зависимость от старшего брата, она собрала всех братьев и сестер и в подробностях рассказала, как в последнее время мать сводит ее с ума бесконечными требованиями – чтобы они могли увидеть всю картину собственными глазами. Она предупредила старшего брата, что если он будет продолжать нянчиться с матерью – в физическом или эмоциональном смысле, – то только ускорит ее угасание.

Они создали план действий и договорились перестать поддерживать ее игру и бросать все, чтобы исполнять каждый ее каприз. Сначала мать противилась изменениям, но скоро научилась удовлетворять свои требования другим, более здоровым способом.

Вы должны быть готовы к дискомфорту, который вызывает проведение границы в общении с доминантной матерью или отцом. Доктор Марио Мартинес называет это «встать на страже своего сердца». Обратите внимание, как встречи с матерью развиваются по одному шаблону: могут начинаться хорошо, а потом поворачиваться в худшую сторону. Возможно, она страдает от той самой проблемы «верхнего предела» и в состоянии вынести только ограниченное количество счастья и радости, пока ее настроение не пойдет резко вниз и ей не понадобится на что-то пожаловаться или кого-то обвинить. Вместо того чтобы поддаваться на негативность, стойте на страже своего сердца, и когда ситуация при общении с матерью начинает меняться к худшему, знайте – вы всегда можете уйти. Прервите разговор: «Спасибо, мам, хорошо поболтали, но мне пора бежать» – и вешайте трубку. Если она злится на то, что вы слишком быстро прервали беседу, не давайте себе расстроиться. Ваш внутренний ребенок будет в ужасе, но будьте внимательнее к себе. Задавливать свое желание спасаться бегством только для того, чтобы в конце концов все равно сорваться, – не выход.

Сначала – как ребенку в утробе, который не получает достаточно кислорода, – вам может показаться, что устанавливать границы общения с матерью – это ужасно, как будто вы можете потерять ее и оказаться отключенной от ее любви. Этого не произойдет. Материнская любовь слишком сильна – по крайней мере, в большинстве случаев. Одна из моих подруг, которая после смерти отца взяла в привычку звонить матери каждое утро, начала постепенно увеличивать интервал между звонками – через день, потом каждый третий день и, наконец, раз в неделю. Ее мать была здоровой и полностью самостоятельной, но не желала жить полной жизнью и с радостью, несмотря на все возможности для этого.

Часто слишком властная и требовательная мать – просто жертва культурных посылов о возрасте. Помогите ей увидеть это и поможете ей стать богиней без возраста.

Богини без возраста – это не матери-наседки

Внимательно присмотритесь к своим отношениям с детьми. Если они подростки или взрослые, им нужна независимость. Сложно ли вам отпустить их?

У современных родителей больше возможностей чрезмерно контролировать своих детей. Я за тесные отношения в семье, но не считаю эту тенденцию идеальной.

Моя подруга, чья дочь только что уехала учиться в колледж по спортивной стипендии, сообщила мне, что в колледже довольно сильный родительский комитет. Родители из комитета предупредили мою подругу, что, если она не сможет приезжать на все игры с участием дочери, та может почувствовать себя покинутой и впасть в депрессию. Проблема только в том, что матчи могут проходить каждые выходные, а до колледжа надо ехать 20 часов в один конец автомобилем или лететь самолетом. У подруги есть еще трое детей помладше, они тоже активно занимаются спортом, но она чувствует обязанность присутствовать на каждой игре – причем это давление исходит даже не от ее дочери, а от других родителей.

Требование общества «быть хорошей матерью», постоянно активно вовлеченной в жизнь детей, должно бы ослабляться, когда дети поступают в колледж. Как им выработать навык счастливой независимой жизни без вас? Как вам научиться жить счастливо без них? У меня очень близкие отношения с моими дочерями и с братьями и сестрами. Но у каждого из нас есть отдельный круг друзей и свои занятия. Когда вы проводите время с детьми, демонстрируйте цельность, а не потребность в их внимании. Если вы действительно любите спорт и для вас никакой сложности не составляет летать посмотреть матч каждые выходные – отлично. Но не стоит пытаться заполнить пустоты в жизни детьми – или дать им заполнить свои пустоты вами.

Недавно моя старшая дочь Энн вернулась жить в мой дом (она оказалась перед карьерным выбором, плюс с квартирой были какие-то проблемы, и она спросила, может ли немного пожить дома). Энн была совершенно автономной почти десять лет, и я знала, что она не впадет в зависимость от меня. К тому же ее возвращение домой даст нам возможность теснее пообщаться. Я уже писала, что она заинтересовалась моей группой танго – там она познакомилась и подружилась с Полом, моим хорошим приятелем. Постепенно их дружба превратилась в романтические отношения.

Неожиданно я начала ощущать себя третьей лишней. С одной стороны, я была счастлива за них обоих: они отлично подходили друг другу. Но я не могла отделаться от мысли: «Погодите, а как же я?» К счастью, подруга убедила меня, что надо сбросить камень с души и высказать себе все, что я чувствую, – тогда и я, и Энн, и Пол сможем двигаться дальше. Я пригласила подругу для поддержки и зажгла благовония, чтобы немного расчистить атмосферу, пока я рвала и метала. Я выплеснула все свои чувства одиночества и ревности. Через 45 минут мне показалось, что я сбросила килограммов пять – такое облегчение я чувствовала, отпустив эти эмоции. Подруга сказала: «Отлично, а теперь повернись и войди в свою новую жизнь». С тех пор я ни разу не испытывала дискомфорта в связи с нашей ситуацией. Только после того, как я разобралась со своими эмоциями, я рассказала о своих чувствах Энн и Полу: я не хотела, чтобы они чувствовали себя виноватыми. После исцеления я обнаружила, что жизнь заполняется новыми людьми и возможностями. Социальная жизнь расцвела и принесла массу новых друзей и впечатлений, потому что я создала свободное место, куда поместилось что-то новое.

Как многие, я пыталась замаскировать свое несчастье и утрату под маской радости, вместо того чтобы отпустить эти чувства, чтобы они не застревали в тканях и не старили меня. Всегда отпускайте стыд и принимайте эмоции, чтобы можно было двигаться дальше. Придумайте безопасный способ извлечь эмоции на поверхность и избавить от них тело; если можете, пригласите подругу для эмоциональной поддержки. Если вы будете стесняться своих истинных чувств и продолжать играть в идеальную мать, у которой нет человеческих нужд, – это только приведет к болезни.