Затем, когда тема материнства актуализируется (например, появится желание родить или наступит беременность), на то, как она войдет в материнство, будут влиять в числе прочего:
• характер переживания беременности (будет ли женщина чрезмерно тревожиться, или не захочет принимать новый статус и естественные ограничения, которые он накладывает; будет ли она делать вид, что ничего особенного не происходит, или пребывать в эйфории все девять месяцев);
• социальная ситуация (желанный ли ребенок, хотят ли ребенка оба родителя, замужем ли и счастлива ли в отношениях женщина);
• характер ожидания родов (страх, подготовка к родам как к работе, надежда на то, что «как-нибудь само» случится и т. п.);
• переживания во время родов (спектр широк: от «за что мне такое наказание» до «придется попотеть, что же делать!»)
• первый контакт с ребенком и налаживание грудного вскармливания (были ли сложности и как их удалось преодолеть, доставляет ли удовольствие кормление грудью и общение с ребенком);
• период новорожденности (знакомство, «обнимашки», налаживание контакта, обучение «азам» заботы о младенце).
Наибольшую осознанную «включенность» в материнство продемонстрирует та женщина, которая ждала ребенка с радостью, но без эйфории, которая знала, что роды – это может быть больно и долго, но в ее силах влиять на этот процесс и подготовиться к нему, для которой на первых порах важнее всего именно пара «мать-ребенок» и их общение, а про все остальное и про всех остальных она подумает потом.
Такие женщины-умницы, безусловно, существуют, но читать эту книгу-тренинг им совершенно необязательно. Им не нужно учиться принимать свои отрицательные эмоции и внутренний «разброд и шатание» – они действительно не испытывают ни раздражения, ни гнева, ни беспомощности. У них и так все получается.
А вот остальным, чуть менее готовым, скажем: пройдя через ожидания, физическую боль, открыв для себя такую близость, о которой и не подозревала даже, женщина все равно будет продолжать учиться, готовиться, расти и «созревать» как мать.
Иначе говоря, если кроме тихой радости и приятной сосредоточенности вы обнаружили в себе еще уйму всего – не расстраивайтесь. Вы на верном пути. Ведь, по крайней мере, вы эту уйму заметили.
Очень здорово, если еще до того, как забеременеть и стать матерью, женщина имела привычку «останавливать мгновение» и отслеживать свои эмоции. Но не менее ценно, если впервые она ощутила потребность понимать себя и быть «здесь-и-сейчас», почувствовав шевеления внутри или обнаружив под боком ребенка, который, с одной стороны, часть ее самой, а с другой, совершенно отдельное, пусть и крошечное существо.
Сложнее придется той женщине, которая пригласила в дом прекрасного «пришельца» – стала мамой, но по-прежнему убеждена, что есть эмоции «хорошие», а есть «плохие». И, стало быть, «хорошие» вроде радости можно транслировать всем подряд. А «плохие» вроде гнева, страха и т. п. нужно прятать, подавлять и ни за что не признаваться, что они у тебя есть.
Таких мам, преданных и любящих, но упорных в своем желании радоваться, стиснув зубы, великое множество. Они тратят много сил на то, чтобы запихнуть поглубже всякие «непозволительные» эмоции, вешают на детей нереалистичные ожидания, отдают «себя всю», а взамен они получают разочарование. Впрочем, авторы этой книги-тренинга надеются, что если среди читателей есть такие мамы, то скоро они научатся давать место разным эмоциям.
Дышу, смотрю, живу
Например, детеныш спит (ура!) в соседней комнате, а женщина льет слезы над полночной чашкой чая, укоряя себя за нетерпеливость, корявый уход за малышом и желание куда-нибудь сбежать (в прошлое, например). Ее материнство кажется ей нелепым, она сама как мать – полнейшей неумехой, она с ужасом думает о завтрашнем дне, злится на спящего мужа, смотрит на часы, зевает, но спать не идет, читает в интернете истории счастливых мам и злится еще больше.
Потом, внезапно ощутив тоску и стыд, она крадется в комнату к малышу, чтобы посмотреть на его славное личико, делает одно неверное движение и… будит младенца! Обреченно переложив младенца к себе в кровать, женщина закрывает глаза и едва не плача возвращается, как по замкнутому кругу, к переживаниям стыда, раздражения и адской усталости…
Все поведение этой славной женщины, этой молодой мамы указывает на то, что осознанность (в той трактовке, которая дана в начале главы) женщине пока неведома.
Конечно, стать осознанной матерью – это не то же самое, что поплакать над полночной чашкой чая. Это немного сложнее. Но вот именно что «немного».
Каждый день по полчаса, вместо интернет-историй, и глядишь, через неделю жизнь станет чуть легче, а материнство – осмысленнее.
Как быть «здесь-и-сейчас», когда надо быть «и там, и здесь, и кормить, и полы мыть»?
Процесс важнее, чем результат
Как говорят, голова боится, руки делают. Так вот иногда, в целях лучшей жизни, стоит отключать эту пугливую, сомневающуюся голову. Иногда нужно просто делать – что бы там ни делалось – не думая ни о результате, ни о цели, ни о последующих задачах. Чрезмерное «думание» наперед мешает качественному выполнению задачи сейчас. Например, женщина меняет подгузник, а сама размышляет о том, что ногти у нее отросли, вот-вот поцарапает, что есть же дети, которые лежат и не рыпаются, что надо бы купить другую марку подгузников, что после подгузника надо надеть боди и колготочки, а потом пойти гулять… В итоге подгузник надет криво-косо, колготки утащила кошка, а дитя жует старый, переполненный подгузник и недовольно морщится. Дело сделано, но на душе нерадостно. Эта минута может пройти куда приятнее для всех участников, если в процессе смене подгузника женщина будет просто менять подгузник, а заодно улыбаться своему ненаглядному малышу.
Прошлое призрак, а будущее – мираж
Существенно мешает жить прямо вот здесь и прямо вот сейчас тревога о будущем и сожаления о прошлом. Если не все, то почти все молодые мамы любят потерзать себя мыслями вроде: «А если он однажды проглотит гвоздь? А если, когда он начнет ходить, он будет так быстро бежать, что я его не догоню, а он упадет и ударится головой о каменную плиту? И зачем я вчера дала ему сливу, от которой у него аллергия?» Разумеется, одна такая мысль – и спокойствия на целый день как не бывало. Однако негативные мысли и, как следствие, негативные эмоции – они все про прошлое (пусть даже и пятиминутной давности) или про будущее. Поэтому, если есть средство против тревоги, так это полная, прочувствованная жизнь в настоящем моменте.
Вы кормите ребенка. Играете с ним. Вы вместе смотрите в окно и листаете книгу. Вы моете ему лицо. Вы наряжаетесь на прогулку. Ребенок засыпает на руках. Муж и ребенок играют в «ладушки». Как много всего прекрасного, неповторяемого происходит прямо под носом! Не нужно пропускать.
Тридцать секунд молчания
Осознанность дает бесценное преимущество в конфликтах и других сложных ситуациях– то, что буддисты называют умением распознать пламя по искорке. Допустим, муж нагрубил, был резок, был неправ. Жена может ринуться в ссору, в злобе прокричать что-то обидное, а может, если она еще и осознанный человек, остановиться и спросить себя: «Что я сейчас чувствую? Что я должна ответить, согласно своему эмоциональному состоянию?» Даже после полуминутного размышления ответная реплика почти наверняка будет не так остра, как если бы она прозвучала в ту же секунду.
Осознанность усиливает самоконтроль и помогает регулировать поведение, управлять эмоциями, беречь мир в близких отношениях. Осознанный человек работает с собой и над собой, но, как правило, благотворный эффект достается и близким. Те тоже вдруг начинают помалкивать и выбирать выражения.
Глядишь – и привычные споры на тему «Кто больше устает с ребенком» исчезнут.
Принять и владеть
Человеческой психике свойственно отвергать неприятный, болезненный опыт. Это, казалось бы, естественно – стараться избежать тяжелых мыслей, гнетущих чувств, неприятных ощущений. Мы же не мазохисты! Когда новорожденный младенец до крови впивается в грудь матери, та старается заглушить физическую боль веселой песенкой или мыслями о том, как полезно кормить грудью. Когда у малыша впервые появляются сопли или поднимается температура, испуганная мама прячет свой страх поглубже, чтобы выглядеть спокойной, деловитой, даже веселой. В каких-то случаях такой самообман работает, но иногда сопротивление негативным переживаниям только усиливает боль.
Осознанность подразумевает умение сказать:
«Я не все могу контролировать. И не всегда я нравлюсь себе на все 100. Но даже если я сейчас грущу, если мне больно или печально, если я чувствую бессилие или злобу, я обниму свои чувства и позволю им быть».
