ТОРЧАТ ИЗНУТРИ...
— Как у того Ивашки. — Лесю передернуло, будто от холода.
— Может, тебе не стоит больше слушать это радио? — на всякий случай уточнила я даже раньше мамы.
Но Леся упрямо мотнула головой:
— Да почему это? И вовсе мне не страшно! Я бы никогда с незнакомцем не пошла...
ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ
Я подумала, может, поиграть в телефон? Хватит уже слушать эти жутковатые байки. История про кражу детей сама по себе всегда страшная.
Из ладони внезапно, заставив меня едва не вскрикнуть от испуга, выскользнул мишка и закачался на цепочке, улыбаясь своими острыми зубками. Брелок, который настолько давно висел на телефоне, что я даже не обращала на него внимания. Теперь же забавная пластиковая зверушка в виде кровожадного плюшевого медвежонка, обыкновенная игрушка, почти что талисман, который я ставила перед собой во время контрольных на удачу, выглядела отнюдь не дружелюбно. Мне перестали нравиться и его зубастая улыбочка, и вытаращенные глазки, которые, казалось, моргали, когда мишка раскачивался на своей цепочке вперед-назад. Конечно, в сумерках всего этого видеть я не могла, но ничто не мешало додумать. Все очень некстати.
Даже вертеть в руках мишку-брелок было неприятно. Будто царапается чем-то. Стараясь не встречаться с мишкой взглядом, я быстро отцепила дурацкий брелок и сунула в карман. Никакую удачу он не приносит.
Играть перехотелось. Я почистила еще одно яблоко, аккуратно нарезала на дольки и разложила на тарелке. И только собралась отправить кусочек в рот, как радио снова ожило. Я чуть не поперхнулась от неожиданности.
— Заказываю не про детей! — громко сказала Леся.
— Ага, — откликнулся в ответ мужской голос из радиоприемника.
Стало слышно, как рассказчик чиркнул спичкой. Пламя зашипело, и он то ли прикурил, то ли свечку зажег.
ИЗ РАДИОПРИЕМНИКА
...ТИХО! А, ЭТО ДОСКИ РАССЫХАЮТСЯ. А ТЕПЕРЬ РАССКАЖУ. ГДЕ СЛУЧИЛОСЬ-ТО СО МНОЙ, ПРО ТЕ МЕСТА.
ОХ, ЧТО-ТО СИЛЬНО НАТОПИЛ Я, АЖ ЖАРКО ТУТ... НЕ-НЕ, ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЙ! ПРИКРОЙ УЖЕ. СМОТРИ. ТЕМЕНЬ КАКАЯ. НЕ ВИДАТЬ НИЧЕГО. ДВЕРЬ ПРИКРОЙ, ПРАВИЛЬНО.
ТАК ВОТ КАКОЕ ДЕЛО. НА МОЕМ ОХОТНИЧЬЕМ УЧАСТКЕ ЕСТЬ ИЗБУШКА ЗАБРОШЕННАЯ — ЭТО ВЗДЫМЩИКОВ ИЗБУШКА. И ЛАБАЗ ТОЖЕ СТРОИЛИ ВЗДЫМЩИКИ, И ОХОТИЛИСЬ С НЕГО. ДО СИХ ПОР ДОСКИ ПЛАТФОРМЫ И БОРТА КРЕПКИЕ, СДЕЛАН ЛАБАЗ НА СОВЕСТЬ. МЕТРОВ ПЯТЬСОТ ОТ ИЗБУШКИ, ТРИ СОСНЫ РЯДЫШКОМ СТОЯТ, ТАМ НА ВЕТКАХ НАСТИЛ.
ВООБЩЕ МНОГО ПО ТАЙГЕ ТАКИХ ЗАБРОШЕННЫХ ЗАИМОК И ЗАСИДОК. ПО-ВСЯКОМУ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ. КОГДА ЧЕЛОВЕК ДЛЯ СЕБЯ ДЕЛАЛ. А ПОТОМ СЛУЧИЛИСЬ КАКИЕ-ТО ЖИЗНЕННЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, И БРОСИЛ ВСЕ, А ПЕРЕДАТЬ НЕКОМУ. ИЛИ КОГДА ПОСЛЕ ТРАГЕДИИ БРОСИЛИ.
А ИЗБУШКА СОВСЕМ НЕПРИГОДНАЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ. ЕЕ КАК БРОСИЛИ, ТАК ОНА ОТ ВРЕМЕНИ ЗАВАЛИЛАСЬ. В ЛЮБОМ ЖИЛЬЕ НАДО ХОТЯ БЫ РАЗ В ГОД БЫВАТЬ, ИНАЧЕ ПРОПАДАЕТ ОЧЕНЬ БЫСТРО. И БРЕВНА ГНИТЬ НАЧИНАЮТ, И КРЫША ТРЕСКАЕТСЯ. ОЧЕНЬ БЫСТРО В НЕГОДНОСТЬ ПРИХОДИТ, ТАКОЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ СВОЙСТВО. ТЫ В ДЕРЕВНЕ ЗАБРОШЕННОЙ КОГДА-НИБУДЬ БЫЛ? ИНОГДА ДОМА ОСТАВЛЯЮТ КАК ЕСТЬ, ХОТЬ СЕЙЧАС ЗАСЕЛЯЙСЯ И ЖИВИ. А ПРИХОДИШЬ: ТО ТАМ ПОКОСИЛОСЬ, ТО ТУТ В ТРУХУ РАССЫПАЛОСЬ. РЕДКО КАКОЙ ИЗБЕ ВЕЗЕТ.
ТИХО! СЛЫШИШЬ? А, ВЕТЕР.
У МЕНЯ ДРУГ БЫЛ, ВИТАЛИЙ. ОН СРАЗУ В ТАКИХ СЛУЧАЯХ СКАЗКУ ПРО ЛИПОВУЮ НОГУ ВСПОМИНАЛ. СКЫРЛЫ-СКЫРЛЫ, ЛИПОВАЯ НОГА, ЗНАЕШЬ? СКАЗОЧКА ДЕТСКАЯ, СТРАШНЕНЬКАЯ, ЕСЛИ ТАК ПОСУДИТЬ. НУ ТАМ ПРО МЕДВЕДЯ, КОТОРЫЙ БУДТО И НЕ СОВСЕМ МЕДВЕДЬ. РАНЬШЕ-TO СЧИТАЛОСЬ, В СТАРИНУ, — СКАЗКИ, СТАЛО БЫТЬ, — ЧТО МЕДВЕДЬ — ЭТО, ЗНАЧИТ, БЫВШИЙ ЧЕЛОВЕК. ТИПА ОБОРОТЕНЬ. ЕГО ПРОСТО ТАК НЕЛЬЗЯ УБИВАТЬ. ТЫ ОСВЕЖЕВАННЫХ МЕДВЕДЕЙ КОГДА-НИБУДЬ ВИДЕЛ, НЕТ? У МЕДВЕДИЦЫ КЛЮЧИЦЫ СИЛЬНО ВЫПИРАЮТ, КАК ЖЕНСКАЯ ГРУДЬ. НУ ВОТ ОТТУДА И ПОШЛО, ЯКОБЫ ЭТО ЛЮДИ В ШКУРЕ, ОБОРОТНИ. И МЕДВЕЖЬЕ МЯСО ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, И МЕДВЕДЮ ЧЕЛОВЕЧЬЕ ЕСТЬ НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО КАННИБАЛИЗМ ПОЛУЧАЕТСЯ.
А СТАРИК ЛАПУ МЕДВЕДЮ ОТРУБИЛ ТОПОРОМ И ДОМОЙ СТАРУХЕ ПРИНЕС, А ОНА НА ОБЕД СВАРИЛА. СТАРУХА ПО ТАКОМУ ЗАКОНУ, ВЫХОДИТ, ТАБУ НАРУШИЛА, ЖИЗНЬЮ ЗА ТО И ПОПЛАТИЛАСЬ СО СВОИМ СТАРИКОМ. ПОТОМУ ЧТО МЕДВЕДЬ СЕБЕ ЛИПОВУЮ НОГУ СДЕЛАЛ, В ИЗБУ К НИМ ВВАЛИЛСЯ И ЗА СВОЮ НОГУ САМ ИХ СОЖРАЛ. НО СНАЧАЛА ВСЮ СКОТИНУ ПОДЪЕЛ. А КОГДА ХОДИЛ, ТО НОГОЙ СКРИПЕЛ: СКЫРЛЫ-СКЫРЛЫ. НУ СТАРАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА, ДЕТСКАЯ!
ВОТ МЫ, ДОПУСТИМ, СИДИМ С НИМ, С ВИТАЛИЕМ, КАК С ТОБОЙ СЕЙЧАС, В ИЗБУШКЕ, ВЕТЕР ДЕРЕВЬЯМИ ШУМИТ. И ВИТАЛИЙ НАЧИНАЕТ ПРОТИВНЫМ ТАКИМ ГОЛОСОМ:
— СКЫРЛЫ-СКЫРЛЫ, МОЯ ЛИПОВАЯ НОГА!
ВРОДЕ СМЕШНО, А ИНОЙ РАЗ ПРОБИРАЛО. НУ ЭТО ТАК, ЛИРИКА.
ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ БЫЛ, ВИТАЛИЙ. ЖАЛЬ, СПИЛСЯ, НЕ ВЫДЕРЖАЛ ВСЕГО ЭТОГО БЕСПРЕДЕЛА, КОГДА У НАС РУШИТЬСЯ НАЧАЛО...
ТАК ПРО ВЗДЫМЩИКОВ. ЭТО ИХ ИЗБУШКА БЫЛА. СЛОЖЕННЫЙ ИЗ БРЕВЕН СРУБ МЕТРА ТРИ В ВЫСОТУ. НУ КАК ОБЫЧНО. ПОЛ ЗЕМЛЯНОЙ, МЕЛКИЕ ОКНА И НИЗКАЯ ДВЕРЬ. СОБСТВЕННО, ВОТ КАК У НАС С ТОБОЙ. ОБЫЧНАЯ ЗАИМКА.
КСТАТИ, ВОТ ИЗБУШКОЙ МОЖЕТ ЛЮБОЙ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ. ТУРИСТ ИЛИ ОХОТНИК — ЛЮБОЙ. ПРИШЕЛ, ДОПУСТИМ, УСТАЛ, ЗАМЕРЗ, ДОЖДЬ ТАМ. НАТКНУЛСЯ ТЫ НА ИЗБУШКУ, ПОЖАЛУЙСТА, ЗАХОДИ, НОЧУЙ. ЗАМКОВ НА ДВЕРЯХ ТЫ НЕ УВИДИШЬ. ПРОСТО ПОДПИРАЛИ ИХ ПАЛОЧКОЙ. ЧТОБЫ ДВЕРЬ НЕ
