Читаем без скачивания Застольные шутки под градусом - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ну и где та негритянка, которой я должен пожать руку?
***Два грузина разговаривают:
– Гоги, я буду перед тобой хвастаться: я заработал много-много денег и купил себе белый-белый костюм, белую-белую рубашку, белый-белый галстук и белые-белые кожаные туфли! – радостно сообщает своему другу Вано.
– Ты бы еще купил себе зеленую кепку – тогда был бы точь-в-точь, как бутылка кефира! – отвечает Гоги.
***Как-то знаменитый русский тяжелоатлет был приглашен на пресс-конференцию, и один из журналистов задал ему следующий вопрос:
– Ни для кого не секрет, что у вас уже десять детей. Скажите, вы, наверное, так сильно любите детей!
– Нет, что вы! Но сам процесс…
***Любвеобильный, но женатый русский спортсмен возвращается домой после месячного отсутствия из-за соревнований, которые проходили в Америке. Жена нисколько не обрадовалась его приезду, так как знала все о его любовных похождениях, и лишь язвительно спросила:
– Какой рекорд ты поставил на этот раз? И в чьей постели? А сколько тебе заплатили благодарные поклонницы?
– Две тысячи долларов, – невозмутимо отвечает тот.
– Да я бы за тебя не то что две тысячи долларов, а 50 центов не дала бы!
– А я больше и не брал.
***Русский возвращается домой от любовницы под утро. На пороге его встречает заспанная жена.
– Дорогая, прости меня! Вчера я случайно встретил свою первую школьную любовь и не удержался! Нет мне прощения!
– Да ладно врать. Опять, наверное, всю ночь с мужиками футбол смотрел?
***Чабан расположился на горном склоне и играет с одним из своих баранов в шахматы. Это увидел его напарник:
– Ну как?
– Баран – он и есть баран!
– А какой счет?
– Пока ничья.
***На международном шахматном турнире в командном зачете сборная шахматистов нашей страны оказалась на самом последнем месте. На последующей после турнира пресс-конференции наши шахматисты оправдывались тем, что перед началом турнира им выдали новый шахматный инвентарь, с которым они попросту не успели хорошо ознакомиться.
***Сообщение в спортивном разделе одной из российских газет: «На прошедшем недавно сеансе одновременной игры великий и опытный шахматист получил мат от ученика 7-го класса местной школы, причем отборный…»
***Однажды американская и русская подводные лодки всплыли рядом, борт к борту. Американский капитан отдает приказ своей команде:
– Ни в коем случае не заговаривайте с русскими! А то они чуть что, так сразу: «Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!» – и приветливо машет рукой нашему капитану:
– Хелло! Рашен!
– Что?! Что ты там кричишь? Хреново покрашен?! Пятый отсек, готовьсь! Торпедная атака!
***Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь…
***Ранним утром бредет по улице пьянющий «новый русский». Где он так напился и куда дел машину – неизвестно. Идет он так, ничего не видит, не соображает и тихо приговаривает:
– Ой, плохо… Как же мне плохо! Ой, плохо-то как! Не могу я больше! – после чего его начинает тошнить.
За этой картиной наблюдают двое мужчин, которые идут на работу. Не стали они мимо проходить: надо же, «новый русский» – и так напился! Стоят они так тихонько неподалеку и наблюдают за происходящим:
– Вась, ты только глянь на него! Ой, смотри, икорочка красная… Ого! А за нею следом и балычок!
– Ага! А еще жалуется, что плохо ему…
***Русского спросили:
– Что вы предпочитаете из крепких спиртных напитков: водку или спирт?
– Ой, даже и не знаю, что вам ответить, – мнется тот, – ведь и то, и другое настолько вкусно!
***Русская народная сказка:
Снесла Курочка Ряба Дедушке яичко. Начисто.
***Русская народная сказка:
Поймал Иванушка-Дурачок Царевну и давай на ней жениться.
***Глазунья по-советски:
На раскаленную сковороду вываливаются яйца, а глаза сами вылезут!
***Выдержка из статьи одной из российских газет: «Мяса нет, сыра нет, машин нет, запчастей нет. И чего только у нас нет!»
***Как-то попал «новый русский» на «Поле Чудес». И выпал ему сектор «Приз». Выносят в студию черный ящик, и Якубович начинает торговаться:
– Не, хочу я ни денег, ни приза, – говорит «новый русский»,
– я лучше в микрофон свистну.
Берет микрофон и свистит.
– Вы только что просвистели ВАЗ-2110! – объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
– Да на кой мне твой драндулет?! Я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну.
***Разговор двух русских мужиков наутро после обычной пьянки:
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Hечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы повыбивали…
***Молодой человек грузинских горячих кровей залетает в кабинет к городскому прокурору, тут же запирает за собой дверь и только после этого здоровается с ошарашенным прокурором. За дверью раздаются дикие крики и удары. Молодой человек отдышался и спокойно сказал:
– Ваша честь, я бы хотел жениться!
– Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
– Двадцать два, ваша честь!
– Хорошо, а невесте?
– Пятнадцать!
– Пятнадцать?! Но это невозможно! Это противозаконно!
– А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
***В Иерусалиме. Русский турист, желая попасть к стене Плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.
***Приходит как-то раз русский ученый в бар и говорит бармену:
– Коку, пожалуйста! Бармен:
– А что такое кока? Мужик, с издевкой:
– Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5!
Бармен:
– Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?
***Два немецких туриста как-то путешествовали на машине по России и остановились на ленч в придорожной забегаловке города Сыктывкара. Заказали харч, достали карту и сидят, пытаются выговорить слово Сыктывкар. Гыркают-пыркают – ничего не выходит. Подходит официантка. Они ее и спрашивают:
– Фройляйн. Как это по-русски есть место, где мы находиться?
Та, громко и по буквам:
– В ЖЖЖ-ООО-ППП-ЕЕЕ!!!
***Русская ведущая на концерте украинской музыки. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением:
– Висела писенька?!
***Как-то раз подфартило русскому мужику, и заработал он кучу бабок. Решил он потратить их с умом и первым делом поехал отдыхать на дорогой и всемирно известный курорт. В первый же день пребывания он, по старой доброй традиции, сильно напился, и это продолжалось на протяжении целой недели. Однажды «отдыхающий» с трудом проснулся и добрался до зеркала. Смотрит на себя (весь синий, опухший) и говорит:
– О, как я загорел и поправился…
***Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
– А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… Сосед:
– Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
***Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Жене золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Не губи меня, я твое любое желание исполню…
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
– Лети, лети, плавничок, через запад на восток….
***Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь, и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
***Приехал в гости к итальянцу русский, а тот ему хвалится:
– А у нас хорошо – разбежишься, прыгнешь со скалы в море – бабах!
– Ты хотел сказать – бултых? – поправляет его русский.
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
***Объявление в русском секс-шопе:
«Журналы листать двумя руками!»
***Что говорит грузин своей подруге, когда у него не встает?
