Читаем без скачивания Застольные шутки под градусом - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Умирает «любимая» теща. Зять сидит на кровати… Вдруг покой нарушает залетевшая муха и кружит над кроватью. Теща по привычке бессознательно следит за ней глазами.
Зять, заботливо и тактично:
– Мама, не отвлекайтесь…
***Муж заподозрил жену в измене и нашел наемного убийцу.
– Запомни, – сказал он, – хочу, чтобы все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.
Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время раздается звонок.
– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.
***На похоронах:
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.
***Как-то раз Моисеева с Трубачем поймали людоеды. «Нас ждет жаркий денек», – подумали они. «У нас на обед голубцы», – обрадовались людоеды.
***Больной:
– Доктор, я умираю! Врач:
– Сейчас помогу.
***Мужику каждый день приходится возвращаться с работы через кладбище. Пересекая этот отрезок пути, он всякий раз трясется от страха. Как-то пожаловался своей жене.
Она ему советует:
– А ты как только увидишь что-то страшное или необычное, спроси: «Чего тебе надо?»
Так и сделал мужик. Идет вечером по кладбищу. Вдруг видит: за одной могилкой глаза светятся – большие такие, зеленые…
– Чего тебе надо? – испуганно спросил мужчина.
– Бума-а-ажку!!!
***Идет как-то девушка поздно вечером по кладбищу. Ей страшно. Вдруг она видит какую-то женщину перед собой. Девица радостно присоединяется к женщине:
– Слава Богу, а то я так боялась одна идти!
– Я когда живая была, тоже боялась…
***Сидит в комнате девочка. Глаза у нее из орбит вылезли, на нервах болтаются, зубки по полу рассыпались, на стене напротив – здоровенное кровавое пятно. И говорит печально девочка:
– Эх, и ни хрена себе – чихнула.
***Встречаются Вано и его брат после соревнований по водному поло.
– Послушай, Вано, почему ты не дал мяч Гоги?
– Так я же забил гол!
– Зато Гоги утонул.
***Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Навстречу им идет бабуля. Она заглядывает в коляску и ужасается:
– Господи, почему он у вас такой синенький?!
– Мертвенький, потому и синенький…
***На похоронах таксиста спрашивают:
– Почему вы выбросили пассажира из салона на полном ходу? Неужели вам было не жалко человека?
– У меня не было другого выхода. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».
***Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложкой в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену в лобешник. Та – в слезы, а он ей:
– Сколько можно тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай!
***Газетное сообщение: «Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью, из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать».
***Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. А навстречу им попадается очень толстая баба.
– Папа, давай ее сожрем!
– Что ты, сынок, морда треснет. Разве можно столько калорий сразу! Ты что, дикий совсем, прессу не читаешь?
Идут они дальше и встречают еще одну бабу, на сей раз худую-худую.
– Папа, давай хоть эту сожрем!
– Ну что ты! Ее только на костную муку можно пустить.
Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Ну прямо кинозвезда.
– Папа, уж эту-то мы точно сожрем! Или домой возьмем?
– Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму сожрем.
***Два приведения ходят по старому дому. Вдруг что-то скрипнуло. В страхе одно приведение прижимается к другому.
– Ты что, веришь в сказки про живых?.. – спросило другое приведение.
***В самолете.
– Товарищи пассажиры, посмотрите налево – это горит левое крыло. Посмотрите направо – это горит правое крыло. Посмотрите вниз, на эти восемь белых точек – это катапультировался экипаж. Счастливого полета!
***Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
– Вам как, куском или порезать?
***Перед казнью осужденный обращается к палачу:
– Я не хочу класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже.
– Что же вас не устраивает? – удивляется палач.
– Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
***Летит самолет. Над Черным морем терпит крушение. В самолете паника. Выходит стюардесса:
– Господа, успокойтесь, у нас учебный полет, сейчас мы сядем в воду, заправимся и полетим дальше.
Самолет падает в воду. Всплывают двое.
– Я не понял: все улетели, а мы остались?
***Приходит людоед домой, а его там группа товарищей спрашивает:
– Тебе что больше всего в твоей жене нравилось?
– Глаза, – отвечает тот.
– !? Вот черт! А мы не догадались… Мы тебе ногу оставили…
***Звонок в морг:
– Извините, к вам наш дедушка не поступал?
– А какие у него особые приметы?
– Он у нас картавит…
***– …А вот моему другу врач приписал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
***Медсестра везет больного на каталке.
– Сестра, куда вы меня везете?
– В морг.
– Так я же жив!
– Врач сказал в морг – значит в морг.
***– Степаныч! Знаешь, а ведь я твою Нюрку-то… Того!
– Че, того? Поимел, что ли?
– Да не..! Трактором переехал…
***– Что у меня, доктор?
– К сожалению, у вас СПИД.
– Что же мне делать?
– Поезжайте на курорт, на грязи.
– А зачем мне эти грязи?
– К земле попривыкнете.
***– Выше голову! – сказал палач осужденному.
***Женщине, у которой недавно умер муж, приносят по ошибке телеграмму, адресованную другому. После прочтения вдова упала в обморок. Там было написано: «Добрался благополучно тчк Пекло страшное тчк До встречи тчк».
***На кладбище во время похорон бригадир могильщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая бумажка. Он тут же просит одного мужика из своей бригады как-нибудь отогнать народ от гроба. Тот отогнал. Бригадир потянулся к купюре, покойник вдруг хвать и как заорет:
– Контрольное захоронение!
***Поехал Иван по турпутевке отдыхать в Грузию. Среди экскурсий – посещение кладбища. Экскурсовод подводит к могилам и рассказывает:
– Здесь похоронен Гугашвили. Родился в 1936-м, умер в 1989-м. Жил 8 лет. А здесь похоронен Тахадзе. Родился в 1920-м, а умер в 1988-м. Жил 13 лет.
Иван, в недоумении:
– Как же так? Почему 8 лет жил? Почему 13 лет?
Гид разъясняет:
– В Грузии считается, что человек живет тогда, когда он имеет деньги, дачу, машину, связи… Остальное не считается жизнью.
Приехал домой Иван, рассказал все жене и попросил:
– Когда я умру, Мань, напиши на памятнике: «Родился мертвым».
***– Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
– Hет, с этим, слава богу, покончено.
– Hеужели вылечился?
– Hет. Он все же упал с крыши.
***Телеграмма: «Умерла теща».
Зять почесал затылок: «Хоть маленькая, но радость».
***– Папа, папа, не надо меня шлепать! – закричал сынишка. Но папа-комиссар не послушался, достал маузер и таки шлепнул.
***Белая женщина в возрасте родила черного мальчика. Медсестра держит его на руках. Женщина говорит:
– Вот мой старик обрадуется. Он ведь так любит черный юмор.
***После сражения боец из похоронной команды подбирает убитых. Офицер кричит ему:
– Что ты делаешь, скотина?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!!
– Товарищ майор, если слушать, что там каждый из них шепчет, так у нас вообще убитых не будет.
***Беседуют две старые девы.
– Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий уже четвертого мужа.
– Ужас! Мы не можем найти и одного, а они сжигают их по нескольку.
***Хозяйка сдает комнату новому квартиранту.
– Комната уютная, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
– А это пятно на потолке – наверное, результат одного из неудачных опытов вашего химика?
– Нет. Это сам химик.
***Умирает старый лавочник Рувим.
– Сарочка, жена моя, ты здесь?
– Да, я здесь, дорогой.
– А где Абрам и Мойша – сыновья мои?
– И они тоже здесь.
– А где дочки мои – Розочка и Мария?
– Здесь, здесь.
– А где маленький Изя?
– Он тоже здесь.
Старый Рувим садится в постели и громко кричит:
– Так кто же остался в лавке?
***К тонущему лысому мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика его за волосы. После нескольких неудачных попыток один из спасателей бьет тонущего веслом по голове и приговаривает:
– Так ты еще издеваться вздумал!
***– Алло! Скорая?
