я ситуацию, сопоставил факты, увидел картину в целом, и чудо! Я сделал открытие, которое станет сенсацией в дятловедении!
Та нога, которую называл пятой ногой наш подписчик, на самом деле оказалась четвёртой.
А пятая нога на фотографии расположена левее.
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Это пятая нога!
Зачем щука в озере? Чтобы карась не дремал.
Зачем управляющая компания ЖКХ? Чтобы не дремали мы с вами.
Если вас разбудят посреди ночи и спросят:
"Что делают тарифы ЖКХ, пока ты спишь?" – уверен, Вы ответите – "Растут". И это верный ответ. Если сравнить квитанции за услуги ЖКХ, получается, что каждый месяц у нас во дворе появляется ещё один дворник, подъезды покрыты позолотой, а ток течёт по серебряным проводам. Хочешь взбодриться – читай квитанции ЖКХ!
Итак, весёлая история третья.
Начал я готовить материал для трансляций на канале. Искал факты, писал текст, готовил иллюстрации. Творческий процесс, днём, ночью. Себя не жалел, компьютер тоже. И над смыслом жизни как бы не задумывался.
А потом принесли счёт за электроэнергию.
Посмотрел я на сумму, покачал головой, и понял, как прав автор канала, когда говорит нам "Дорогие зрители".
И сегодня я тоже говорю вам: "Здравствуйте, дорогие зрители! Сегодня я понял, что вы действительно для меня дорогие. А если проводить прямой эфир каждый день, то надо говорить "Здравствуйте, очень дорогие зрители!" А если два эфира в день, то "Слишком дорогие зрители."
И всё же мы с вами, наши дорогие зрители".
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Тарифы ЖКХ.
Как говорят, кто на что учился. Я учился на военного. А военный должен каким быть? Правильно, тупым, исполнительным и преданным. Нет, не подумайте, что у меня в мозгу совсем извилин нет. Как у настоящего военного, одна прямая извилина есть. Когда фуражку снимаешь, её на лбу видно.
А кто-то учился на батлы.
Итак, весёлая история четвёртая.
Один молодой блогер пригласил меня на батл.
Значит, слышали обо мне. Приятно.
Не был я на батлах, ну это не страшно, я ещё много где не был, думаю – "Не пропаду".
Договорились, он определяет время, а я место. Ну конечно, моё любимое место – это плац. Красив в строю – силён в бою. А разве не это цель батла?
Через час в прямом эфире картинка:
Полковник Соколов стоит на трибуне и командует:
"Ррраз, ррраз, ррраз, двааа, триииии. Выше – ножку, твёрже – шааааг…"
А молодой блогер шагает в солдатских берцах по квадрату и отрабатывает воинское приветствие без оружия.
Славный получился батл. Зрители каналов были в восторге.
Правда, больше меня на батл не зовут. Или батл – это что-то другое?"
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Это батл на плацу.
Кажется, чем более высокое положение занимает чиновник в обществе, тем ему легче живётся. Это обманчивое мнение. И дело не в объёме обязанностей. Чем выше расположена ступенька служебной лестницы, тем больше чиновник должен думать, как не выпасть из струи и не совершить неправильных действий. Не будем называть страну, должности и фамилии. Это применимо к любой стране.
Итак, весёлая история пятая.
Иногда я захожу на литературный сайт и смотрю статистику, как продаётся книга Кочеткова. Любопытный я. Обычно, продаётся несколько экземпляров в сутки.
Но однажды я зашёл на сайт и удивился – объём продажи книги за сутки превысил миллион экземпляров.
Подивился я такому ходу событий, а потом дай, думаю, выясню, как это случилось.
Оказалось, накануне вечером книгу приобрёл Самый главный руководитель страны. В ту же ночь книгу приобрели сотрудники Администрации самого главного руководителя страны, Правительства, Парламента, Администраций регионов и всех силовых структур страны.
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Единство рулит.
Как говорят, умная мысля приходит опосля. А иногда умные мысли приходят в совсем неподходящих местах. Не зря же пребывание в туалете у многих ассоциируется с понятием "думать".
Итак, весёлая история шестая. Знойным летним днём, вытирая пот со лба, я окучивал на даче картошку. И вдруг мне пришла умная мысль.
На сорок пятом рядке я резко отбрасываю в сторону тяпку и начинаю что-то лихорадочно набирать в мобильном телефоне.
Перепуганная жена взволнованно подскакивает:
"Серёжа, что случилось?"
Я поднимаю указательный палец вверх и говорю:
"Тихо! Я понял, как Иванов "окучил" Масленникова."
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Картошка и мысль.
Скажите, разве можно в первоапрельском выпуске обойтись без армянского радио? Туристы в первофевральском выпуске боевого листка и то не смогли обойтись без него. А мы уж и подавно.
Зрительницы часто спрашивали меня, женат ли я. Я ответил на этот вопрос, опубликовал стихи про жену, детей и внуков.
Но у армянского радио есть свой вариант ответа, и он тоже интересен в наш век толерантности.
Итак, весёлая история седьмая.
Армянскому радио задают вопрос:
"Зачем Сергей Соколов упоминает в своих историях жену, детей и внуков?"
Армянское радио отвечает:
"Чтобы очарованные жизненной силой Сергея Соколова горячие кавказские мужчины не присылали ему поцелуйчиков и сердечек."
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Армянское радио, ага.
Один из зрителей попросил рассказать про летающую кастрюлю. Желание зрителя – для нас закон. Слушайте и смотрите!
Итак, весёлая история восьмая.
Приехал я в музей истории космонавтики в Калуге.
Ох, чего там только нет. Летающие диски, тазы, тарелки, кастрюли, барабаны. Одно плохо, что всё это не летает.
Девушка – экскурсовод рассказывает:
"Перед вами схема проекта Константина Эдуардовича Циолковского Лунный поезд. Проект не был реализован. А это проект полёта человека на Марс. И он не был воплощён в жизнь. А это проект межзвёздной галактической станции Циолковского. К сожалению, и этот проект так и остался проектом."
Слушал я, слушал, а потом и говорю:
"Девушка, автор канала уже давно говорил, что на ошибочных выводах правдоподобной версии не построишь."
И подарил музею книгу "Выводы Кочеткова".
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Выводы рулят.
Как говорят в армии, вся жизнь – борьба. Зимой борешься со снегом, весной с окурками, летом с травой, а осенью с листьями. До обеда борешься с голодом, после обеда со сном.
А на канале борьба с теми, кто вредит каналу. И в ходе этой борьбы произошло важное событие, о котором нужно рассказать.
Итак, весёлая история девятая.
Во всероссийском обществе критиканов печаль и паника.
На канале Кочеткова автор волевым решением лишил их почётного звания "Критикан канала" и перевёл их в разряд приблудившихся сомневающихся.
Бывшие критиканы в одночасье лишились своего статуса и денежного содержания.
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Критиканам респект.
Мистика окружает нас повсюду.
