Заходишь в магазин – понимаешь, как огромны цены. Получаешь зарплату-понимаешь, как ничтожна сумма. Мистика. Говорят, попадёшь на перевал – всё поймёшь. Мистика.
Итак, весёлая история десятая.
Посоветовали мне посетить перевал Дятлова. Дескать, туда попадёшь – сразу всё поймёшь.
Ладно. Собрался, поехал, приехал. Смотрю – перевал есть, на перевале никого нет. Туристов нет, следователей нет, поисковиков нет.
Закрыл глаза. Никто ко мне не пришёл, ничего не сказал.
Покачал я головой и сказал: "Даааа, это ооооочень интересно."
Съел кусок колбасы, нацарапал "Здесь был Серёга", пусть блогеры мучаются, гадая, кто здесь был.
И уехал обратно домой.
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Перевал, перевал.
Великий и могучий русский язык. Тургенев сказал. Кто бы сомневался. Но обращаться с ним надо бережно и осторожно, иначе может возникнуть казус. А дело в том, что одинаковые слова могут означать совершенно разные понятия.
Итак, весёлая история одиннадцатая.
Забанил автор канала Виктора Эль. За нарушение правил канала. Бывает. Стали поклонницы его искать.
А я возьми и напиши в комментариях:
"Завтра Виктор Эль на нашем канале будет в бане."
Захожу утром на канал – что такое? За ночь на канал подписалось 500 женщин, и все ждут утренней трансляции.
Оказалось, женщинам очень хотелось посмотреть трансляцию "Виктор Эль в мужской бане."
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Мужская баня – ого!
Вы знаете, как важен в жизни побудительный мотив? Главное, человека правильно побудить, а там он горы свернёт.
Итак, весёлая история двенадцатая.
Призвали подписчика нашего канала, выпускника УПИ, на военные сборы. Дали автомат, подняли мишени. Тра-та-та-та-та… Мишени стоят.
Ему говорят: "Прицеливайся лучше, совмещай мушку с целиком". Тра-та-та-та-та… Мишени стоят.
Тогда ему говорят:
"Представь, что это ликвидаторы группы Дятлова." Тра-та-та.
Мишени поражены с первой очереди.
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Мишени лежат.
Вы знаете, мы всегда восхищаемся женщинами. Они прекрасны. Блондинки в том числе. Но есть такие чатовые блондинки. И это совсем другое.
Итак, весёлая история тринадцатая.
Однажды на нашем канале был прямой эфир, а звука не было. Мышка пробежала, хвостиком вильнула, проводок и отошёл.
Две блондинки в чате:
– Ой, Фиалочка, сегодня такой стрим, такой стрим, автор не мешает думать.
– Ой, Вафелька, это лучший стрим года, автор не мешает мне с тобой общаться.
– Ой, Фиалочка,и критиканы молчат, не мешают посылать сердечки и поцелуйчики.
– Ой, Вафелька, сегодня я в первый раз в жизни всё поняла.
– Ой, Фиалочка, а автор – импозантный мужчина, так губами шевелит, словно целуется.
– Ой, Вафелька, твоя правда, я уже весь экран исцеловала.
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Блондинки, вперёд.
Говорят, плохому танцору кривые ноги мешают. А хорошему? Я вроде и крутиться умею, и подпрыгивать.
Что же мешает хорошему танцору?
Итак, весёлая история четырнадцатая.
Я был приглашён на костюмированный бал – маскарад, посвящённый выходу в свет второй книги Кочеткова.
Танцую с милой девушкой.
Наклоняюсь к ней и говорю: "А я Вас узнал, Вы – Вера Георгиевна Лещенко, знаменитая певица".
Девушка говорит: "Вы правы .А кто Вы?"
Говорю: "А я – Евгений Масленников, мастер спорта по туризму."
Девушка: "Очень приятно. Теперь мне понятно, почему Вы весь танец топчете своими лыжными ботинками мои концертные туфельки."
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Это бал – маскарад.
А помните такую популярную вещь, как КВН? Нет, это не крепкая вишнёвая настойка, как кто-то думает. Это клуб весёлых и находчивых. Там надо было экспромтом отвечать на разные вопросы. Так вот, иногда приходится изображать из себя участника клуба, когда у тебя берут экспресс – интервью.
Итак, весёлая история пятнадцатая.
Благодаря моим историям на канале, я стал популярен в своём городе. Корреспондент местной газеты берёт у меня интервью.
Корреспондент:
"Сергей, скажите, почему Вы сказали,что рады на канале не только лайкам, но и дизлайкам?"
Отвечаю в духе КВН:
"Потому что дизлайк – это перевёрнутый лайк. Но и лайк, и дизлайк – это большой палец. Понимаете, большой, а не средний. Вот когда показывают средний палец – это мне не нравится."
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
А палец – большой.
Из сказки про Буратино:
"И в полночь ваши денежки заройте в землю, где?
На Поле чудес в Стране Дураков."
Все знают, что это обман.
Но люди продолжают нести свои денежки в Страну Дураков. А я что, хуже?
Итак, весёлая история шестнадцатая.
Решил я помочь автору канала и узнать у ясновидящей точно, где был Северный рудник.
Нашёл через интернет бабу Клаву.
Прихожу, даю 100 рублей, тычу пальцем в карту и спрашиваю:
"Скажи, был в этом месте в 1959 году Северный рудник?"
Закрыла баба Клава глаза и говорит:
"Вижу лес густой, всё в тумане, не разобрать ничего."
Положил я ещё 100 рублей. Баба Клава говорит:
"Вижу гору большую каменную, больше ничего не вижу."
Даю ещё 100 рублей. Баба Клава говорит:
"Теперь вижу пещеру в горе и будто пар из неё идёт."
Положил на стол ещё 100 рублей. Увидела баба Клава, как человечки из горы вагонетки выкатывают. Говорит:
"Вот не разберу только, что на табличке написано."
Дал я ещё 100 рублей. Баба Клава говорит:
"Теперь вижу, на табличке написано Северный рудник, и он работает."
Обрадовался я и дал ясновидящей ещё 500 рублей. Она тоже обрадовалась и говорит:
"А напротив Северного рудника вижу Южный, справа Восточный, слева Западный, а наискосок Юго-Восточный и Северо-Западный."
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Ясновидящая жжёт.
И
стория
34. В
есёлые истории
– 2.
Тайнопись… От этого слова замирает сердце. Многие хотят проникнуть в эту тайну.
Итак, весёлая история семнадцатая.
Одна читательница попросила:
"Пришлите мне что-нибудь из тайнописи страны таинственных знаков."
Спрашиваю; "Конкретно – что?"
Отвечает: "Ну, хотя бы комплимент."
Пишу: "У дедушки Славы была вторая лошадь."
Зрительница спрашивает: "А где же комплимент?"
А я пишу: "Это и есть комплимент. Тайнопись. В стране таинственных знаков."
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
Это тайнопись, вот.
Всю жизнь знал, что ягоды растут в магазине. И даже знаю в каком. Но когда друзья приглашают за ягодами – разве можно отказаться?
Итак, весёлая история восемнадцатая.
Позвали меня друзья за клюквой.
Набрал я полную корзинку, а когда стал выбираться из болота, кочка подломилась, и оказался я в воде по самые полтора колена.
Друзья сочувствуют:
"Вооот, Сергей, как же ты домой с мокрыми ногами поедешь."
А я вспомнил наш канал, вылез на берег, вылил воду из сапог и радостно сказал:
"Зато я всколыхнул это болото!"
Вот такая весёлая история.
Оле-оле-оле-оле…
