Читаем без скачивания Черный корректор - Павел Мешков
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Да ладно тебе! – принялся дядя Олег увещевать рептилию. – Можно все претензии полюбовно уладить! Дипломатическим путем…
В ответ в глубине возник знакомый рев, дядя Олег отпрянул в сторону, и к небу из дверного проема рванулось голубое пламя. Переждав атаку, дядя Олег снова подошел к двери.
– Что, заработала твоя керосинка? Дурак ты, Хранитель! Мог бы с золотыми зубами ходить и не работать! Подумай, кретин, о преимуществах сотрудничества!
Из проема вновь потянуло огнем, но дядя Олег захлопнул дверь, да еще и запер на крючок. Дверь была далеко не без щелей, но драконье пламя нигде не прорвалось наружу.
Когда дядя Олег перевернул дверь, поставил ее на ребро и прислонил к крольчатнику, то на земле обнаружились длинные, светлые, почти белые стебли травы, проросшей при дефиците солнечного света…
Глава 3
Все сокровища мира. Использование (Частный случай)
После слов М. Задорнова: «А второй шарик от подшипника русский сломал…» – я начал подозревать, что он знаком с дядей Мишей…
Мои догадки– Вы чего это здесь с дверью учудили? – нарушил дядя Миша молчание и второе правило Бабы-яги. Я имею в виду: «Напои, накорми…» Мог бы и подождать с делами, пока мы чаю напьемся! Хотя, с другой стороны, и его нетерпение понять было можно: он просидел на фазенде в обществе котов, кур и коровы почти месяц и теперь, похоже, стремился восполнить вакуум общения.
– Какая дверь? – не понял дядя Сережа и вопросительно посмотрел на меня.
– А что такое с дверью? – в свою очередь спросил я, и мы с дядей Сережей принялись разглядывать дядю Мишу.
– Да вы же тут на пару с дядей Олегом были и с дверью что-то сотворили! – обвиняюще указал на меня пальцем дядя Миша и пожаловался: – Я чуть не погорел…
Оказалось, что дяде Мише пришла в голову мысль помыться-попариться, и он то ли от скуки, то ли от избытка энергии в организме затеял ремонт бани. Печь глиной подмазал, котел почистил и, таким образом, добрался до входной двери…
– Поздно уже было, когда я дверь из-за крольчатника к бане приволок, – рассказывал дядя Миша. – Ну, я это черное дело до утра и отложил. Чего, думаю, в темноте-то возиться? А утром то да се… Закрутился немного с хозяйством. Правда, дверь я навесил быстро, без проблем. Старые петли оторвал и по месту, прямо поверх дверной коробки гвоздями на двести пятьдесят пришил новую. Проверил – все нормально! Даже петли смазал… А после обеда решил дров в баню натаскать, – продолжил дядя Миша, отпив чаю из стакана. – Дверь в баню открыл и офонарел!.. Проход за дверью, в камне пробитый, ступени над головой нависают, и все это безобразие ведет куда-то вверх, на чердак бани и дальше выше крыши!..
Дядя Миша сделал очень эффектную паузу, что позволило дяде Сереже с жалостью посмотреть на рассказчика и печально вздохнуть, а мне наморщить лоб и предположить:
– Похоже на то, что ты дверь вверх ногами присобачил.
– Как? – оторопело спросил дядя Сережа.
– Вверх ногами! – охотно пояснил дядя Миша. – Я это потом по крючку понял и по другим признакам. А пока я на все это дело глаза пялил, оттуда, из дыры, как полыхнет огнем синим! Я еле отпрыгнуть успел! Ну еще и дверью прикрылся. Только рукав у рубашки обгорел и персик. Он там, рядом с баней, растет и отпрыгнуть не успел.
– Какой персик? – схватился за голову дядя Сережа. – Вы тут все с ума спрыгнули!
– Да нет! – попытался я его успокоить. – Персик растет между баней и туалетом и, ясен пень, отпрыгнуть не смог. Корни не позволили.
– А я о чем толкую?! – справедливо возмутился дядя Миша. – В общем, в тот день в баню я не попал. И соответственно помыться тоже не удалось. А утром все нормально стало: и на чердак лезть не надо, и в баню войти можно. Дверь я от бани, понятное дело, оторвал и в предбаннике к стене прислонил. А на фига, спрашивается, мне все эти приключения в банный день?
Вопрос завис в воздухе, и дядя Миша продолжил:
– Я с дверью этой повозился на досуге и выяснил, что огнем она полыхает каждый седьмой день с полудня до полуночи…
– В полнолуние – с полуночи до полуночи, – не удержавшись, блеснул я умом.
– Ага! – Дядя Миша что-то прикинул в уме. – Очень может быть! Вот я и спрашиваю: что вы с дядей Олегом с этой дверью сотворили?
Я помолчал, прикинул, что выкладывать все – довольно глупо. Сочтут, что у меня крыша поехала, а если поверят, то будет еще хуже: полезут Хранилище грабить в каком-нибудь противопожарном костюме, и еще неизвестно, чем это дело закончится. Не всем же дуракам везет в полнолуние, как нам с дядей Олегом!
Так что я решил сбросить только часть информации, и, думаю, дядя Олег такой ход дела горячо одобрил бы.
– Дракон там. Синий, – нейтральным тоном сообщил я.
Дядя Сережа охнул и страдальчески закатил глаза, а дядя Миша быстро спросил:
– Откуда он там?
– Да мы с дядей Олегом его туда загнали… – неохотно пояснил я. – Он там вроде как под заклятием: вылезти не может и внутрь не пускает. Скотина на сене! Злой он какой-то… Дядя Олег этой твари зубы тележной осью пересчитал, вот он теперь и сидит там, всякую чушь несет…
Я искоса посмотрел на дядю Мишу, но он никак не отреагировал на мои слова, из чего я сделал вывод, что Дракон в переговоры с ним не вступал и особо не откровенничал. Дядя Миша тут же подтвердил мое предположение:
– Со мной он не разговаривал, да и не видел я его…
– Вы с ума посходили! – возмущенно вклинился дядя Сережа. – Дракон у них говорящий!..
– А что тебя в этом смущает? – спросил я. – Ты ж орал: «Артефакт!», когда держал в руках сверхпрочную леску? Ну а чем тебе говорящий дракон не угодил?
– Леска в руках – факт, пусть это даже артефакт! – терпеливо пояснил мне дядя Сережа. – А дракон, а тем более говорящий – нонсенс!
Я вспомнил, как мы с дядей Олегом бегали от Синего Дракона по балкону Хранилища и какие тот при этом говорил слова!.. Никак я не мог согласиться с дядей Сережей.
– Тебе бы послушать, как этот «нонсенс» кроет в три этажа окружающую среду, да еще одновременно огнем плюется!..
– Огнем?! – Дядя Сережа сделал вид, что упал в глубокий обморок. – Вам, братцы, пора прекратить закручивать каннабис в страницы от сказок об Иване-дураке. Лучше уж газеты для самокруток используйте. И никаких мультиков на ночь!
– Да ну его! – Дядя Миша махнул на дядю Сережу рукой, а мне пояснил: – Ему мир дан в ощущениях… А дракон-то большой?
– Большой! – не покривил душой я. – Самый большой из тех, что я здесь видел. И злющий!.. Как собака! А дверь можно, от греха подальше, зарыть поглубже, – внес я дельное предложение.
Дядя Миша от такой моей идеи чуть чаем не подавился и энергично протестующе затряс головой:
– Ни-из-зя! Никак низ-зя! Я ее к делу приспособил…
– К чему? – в унисон с дядей Сережей спросили мы.
– Легче показать, чем объяснять! – неизвестно что имея в виду, сказал дядя Миша и повел нас к бане.
В предбаннике для троих было немного тесновато, но мы втиснулись, и дядя Миша гордо сказал:
– Вот!
«Вот» дяди Миши выглядело как фланцевая стальная труба, сантиметров пятнадцати в диаметре, насмерть притянутая болтами к нижней части нашей двери. Другой конец трубы был вделан в зев печной топки и аккуратно обмазан глиной. Еще из верхней части трубы, что ближе к двери, торчал короткий приваренный патрубок с резьбовой заглушкой, а на самой двери висела прикрепленная скотчем страничка из ученической тетради. Беглого взгляда было достаточно для того, чтобы уяснить ее назначение: приблизительный график «работы» двери.
– Ну и как все это действует? – с сомнением в голосе спросил дядя Сережа.
– Да очень просто, как и все гениальное! – приступил к объяснениям дядя Миша. – Правда, намучился я поначалу. Чуток баню не спалил! Пришлось заднюю стенку печи переложить в полтора кирпича и распоркой укрепить, а в саму топку булыжники загрузить в качестве рассекателя и аккумулятора тепла.
Дядя Сережа понимающе кивнул и ткнул пальцем в заглушку патрубка:
– А это что за хренотень? Теплоотвод?
– Не-е! Это возбудитель процесса! Мое изобретение, – скромно заметил дядя Миша. – Пробочку отвинчиваем, берем стеклянный шарик или камешек круглый… А можно и шарик от подшипника. Короче! Опускаем его в патрубок и быстренько завинчиваем пробку. Шарик по наклонной трубе катится за дверь и начинает стучать по ступеням лестницы… Бац! И установка включается! Немного терпения, плюс с десяток шариков, и вода в котле кипит, и баня натоплена!
– «Не проскочит и пылинка»… «Слово дракона»… – пробормотал я себе под нос цитаты из драконьей клятвы.
– Чего? – спросил дядя Сережа.
– Да это я так… Ерунда!
Дядя Миша гордо посмотрел на нас, потом вздохнул и добавил:
