Читаем без скачивания Черный корректор - Павел Мешков

– «Не проскочит и пылинка»… «Слово дракона»… – пробормотал я себе под нос цитаты из драконьей клятвы.

– Чего? – спросил дядя Сережа.

– Да это я так… Ерунда!

Дядя Миша гордо посмотрел на нас, потом вздохнул и добавил:

– Правда, попозже я своей головой дотумкал, что можно запросто и без шариков обойтись. Просто киянкой по двери врезать… Эффект тот же самый. Я вот думаю баню на новое место, за дом перенести и там же теплицу построить, да и в доме можно паровое отопление сделать. Это ж какая экономия дров и денег!.. Как ты считаешь, дракон такую нагрузку потянет? Не сдохнет?

– Да хотя бы и сдох? Что с того? – как можно более безразлично сказал я, а про себя прикинул, что случись такое – наступил бы Золотой век.

Дядя Миша и дядя Сережа принялись спорить о способах повышения КПД данной установки и можно ли довести скорость газа в трубе до скорости звука, для того чтобы резать металл, а я выбрался из предбанника на свежий воздух и закурил.

Прав, конечно, дядя Миша! Мир дан дяде Сереже, да и многим ему подобным, в ощущениях. Нет! На реальные факты он не прет как танк, да и против магии ничего особо не имеет, но ему просто необходимо, чтобы любое заклинание проверялось математически и строго соответствовало формуле. Не терпит он беспорядка, и если дракона нельзя заключить в скобки и поделить на «икс», следовательно, им можно пренебречь и напрочь исключить из сознания. Дядя Миша, он в этом плане попроще, погибче. Кто там за дверью огнем дышит – ему по фигу. Лишь бы польза была…

«А интересно, – подумал я, – о чем бы они спорили, если бы узнали всю правду о двери, Синем Драконе и Хранилище?»

Что-то подсказывало мне, что дядя Миша с дядей Сережей около золота не задержались бы, а непременно поперлись мотаться по лабиринту Хранилища вверх и вниз. Как там сказал Синий Дракон? «И всей жизни не хватит тебе, чтобы понять, что же видят твои глаза…»

А вообще-то все сложилось как нельзя лучше! Дядя Миша дверь теперь из своих зубов не выпустит. Это факт! Ну еще бы! Практически бесплатная энергия! Так что более надежную охрану и представить трудно. К тому ж существует довольно большая вероятность того, что дядя Миша угробит дракона. Уморит непосильной нагрузкой или хотя бы здоровье ему, гаду, в корне подорвет!

Не следует думать, что я совсем забраковал мысль дяди Олега о применении «Стрелы-М», да и идейка про противопожарные костюмы, на мой вкус, весьма хороша! Но здесь есть одно большое «но»! Дело в том, что я где-то прочитал о том, что в колдовстве и магии существует нечто вроде отката или отдачи. Так что прежде всего хотелось бы знать, а не выкинет ли Хранилище какой-нибудь магический фокус, после того как мы с дядей Олегом припремся туда в полной экипировке и ракетами разнесем в пыль Синего Дракона?..

Глава 4

Чуток конского навоза. Кость врага твоего

При разведении дождевых червей конский навоз является важной и необходимой составной частью субстрата.

И на костях врагов своих,Презрев грядущееИ в прошлое не глядя,Танцую Смерти танец…

Любое сулящее доход начинание в корне губят прошлое и обстоятельства. Ну, и мое присутствие, конечно!

Может быть, вовсе и не я являюсь автором этого гениального изречения – спорить не хочу. Но бьюсь об заклад, что честно выстрадал его, неоднократно ощущал на себе его действие и расхлебывал последствия. Как будто следит кто сверху за тем, чтоб мне здесь особенно вольготно не жилось! Ясен пень – разочарования, они и по длительности, и по интенсивности различны. В зависимости от размеров планируемого дохода. Я, скажем, долгое время страдал от невозможности добраться до кладов Хранилища или до Золотого коня Чингисхана. Думаете, легко быть самым богатым человеком планеты без копейки в кармане? Да и в более мелких коммерческих предприятиях ощущался постоянный облом.

К примеру, пришел ко мне на фазенду в конце мая, во время разлива, дядя Олег. Пешком пришел, так его расколбасило! А я и не ждал никого так поздно вечером. Спасибо, дядя Ваня мне в калитку постучал.

– Павел! – орет. – Там к тебе кто-то приехал!

– Ко мне? – насторожился я.

– К тебе, к тебе! – заверил меня дядя Ваня. – К кому ж еще? По пояс в воде стоит, штанами над головой машет и тебя зовет. Я весь продрог, глядя на него!

«Дядя Олег!» – догадался я. Ну а кто еще в паводок полезет в холодную воду, чтобы прогуляться пяток километров, где по колено, где по грудь? Схватил я весла и отправился за этим ненормальным.

Едва забравшись в лодку и наскоро поздоровавшись, дядя Олег заявил:

– Д-дело йе-есть! Ф-фиф-фти-ф-фи-ифти!

Вы никогда не пытались произнести последнюю фразу, стуча зубами и корчась в судорогах от холода? И не рискуйте! Язык пострадает.

– Не спеши! – попытался я соблюсти второе правило Бабы-яги. – Сейчас приедем, у печки отогреешься, чаю горячего выпьешь. И чего это ты приперся? Два дня как уехал в город!

Но дядя Олег протестующе затряс головой:

– Б-би-биз-нес п-преж-жде всего! – Он икнул и, растирая руками ноги, продолжил: – Й-я по-о… Е‑мое! П-покупа-пат-теля нашел! На п-птер-род-дактиля!

– Хорошо! – похвалил я его, помня о «фифти-фифти». – И где же мы его возьмем?

– Ты говорил, что вы с дядей Мишей в прошлом году птеродактилей пачками гоняли по фазенде… – Дядя Олег даже трястись перестал. – Или ты врал?!

– А чего врать-то? – пожал я плечами. – Только ту пару тезка мой, Борода, из ружья попортил сильно. А что осталось – Жуля, собака дяди Вани, ночью схавала, даже костей не оставила…

– Н-не! Н-нам ж-живой н-нужен…

В этот момент лодка как раз пристала к берегу, поэтому я оставил слова дяди Олега без комментариев. Вытащив лодку на берег, я приковал ее цепью к дереву и начал подгонять дядю Олега:

– Давай скорее! Тебе отогреться надо!

Он вылез из лодки, присел пару раз, чихнул и сказал:

– Пошли! Но ты м-мне сначала покаж-жи то м-место, где дядя М-миша яму копал.

– Какую яму? – не врубился я.

– Ну, ту сам-мую, из ко-оторой п-птер-родактили вы-ылезли.

Вот тут меня зло и взяло! На все! На окружающую природу, на дядю Олега, на вечный и неизбывный облом…

– Как я тебе теперь покажу, где эта яма была?!! – заорал я. – А?!! Лучше уж могилу хана Батыя искать! Там, говорят, очень похожий метод маскировки применили!..

По дороге к дому пар из меня постепенно вышел, и, заметив эту перемену, дядя Олег принялся осторожно задавать мне вопросы:

– А чего случилось-то? Чего ты разорался? Я-то при чем?

Лучше бы он жевал, чем говорил!

– А кто «при чем»?!! Может, я?! Может, я эти говенные амулеты по заборам развешивал?! С этим хреновым математиком-индусом?! Он же осенью навоз обещал! Дядя Миша едва заикой не остался…

Дядя Олег молчал…

Да и что он мог сказать, если того странного мужичка прошлым летом во двор привел именно он? Одет этот мэн был странно. Да что там говорить! Он был просто обмотан длиннющим куском не очень чистого белого полотна и подпоясан куском веревки, а на голове красовался тряпичный тюрбан. В общем, индус индусом. Да! Забыл еще отметить, что из переброшенной через его плечо сумки торчала дудка. Не знаю, как там она называется, но с одной ее стороны имеется утолщение, и в Индии именно такими дудками лупят бедных кобр по чем попало, чтобы они потом торчали из корзин как шланги и не рыпались. Я по ящику видел.

Наученный горьким опытом местных парадоксов, я прищурился на индуса и спросил у дяди Олега:

– Он из ямы?

В ответ дядя Олег заверил меня, что к ямам индус не имеет никакого отношения, что встретил он этого индуса далеко за оградой, когда собирал кизяк для печки и кору для коптилки, что индус помог ему и, похоже, он голоден.

Во время речи дяди Олега индус скромно стоял, сложив на груди руки, счастливо улыбался и непрерывно кивал головой, как китайский болванчик. Поведение его изменилось после моих слов:

– Если голоден – накормим!

Индус скользнул мимо дяди Олега, подсел к ведру, стоящему на лавке, приподнял крышку и потянул носом воздух.

Ведро на лавку поставил я, собираясь покормить кур. Куриная еда в основном состояла из мелких окуней, щучьих костей и объедков. В качестве загустителя в тот раз я вместо комбикорма сыпанул по килограмму пшена и риса. Так что после кипячения варево приобрело необходимую консистенцию. Коты Пушок и Тимофей лежали тут же под навесом, терпеливо ожидая своей законной порции, но содержимое ведра было слишком горячим, вот я и пристроил его на сквознячке.

Восхищенно поцокав языком, индус запустил руку в ведро, подцепил горстью кашу с рыбой и отправил в рот. Я тоже было варежку раззявил, чтобы предупредить, мол, не для еды это… Хотел отговорить дружелюбного индуса от поедания куриной баланды, но вовремя вспомнил, что вкусы у всех разные и спорить о них как-то не принято. Дяде Олегу, как мне кажется, пришла в голову такая же или очень похожая мысль. Во всяком случае, рот он открыл и закрыл синхронно со мной.