Читаем без скачивания Черный корректор - Павел Мешков

Теперь-то можно вешать на уши любую лапшу: хочешь – про какие-то мои сверхспособности, хочешь – про толчки в бок от личного ангела-хранителя… Но, по правде говоря, тогда я просто вспомнил жену. Она вечно смерч раскручивает, когда мы с животом ударную установку изображаем. И чего выступать особенно? Живот-то мой! Что хочу, то и делаю!

Так вот! Как раз вслед за тем, как я вспомнил о своей благоверной, мне подумалось: а чего, собственно, я себя по пузу с таким энтузиазмом луплю? Мне что – платят за это? Еще я обратил внимание на то, что индус поет. Не бог весть как, конечно, и довольно противным голосом. Казалось бы, ничего особенного, но вы сами попробуйте сунуть три пальца меж зубов и сказать что-нибудь простенькое. К примеру: «Я сижу на красном стуле». Уверяю – возникнут сложности, и не только с произношением. А вот индус пел! И одновременно играл на дудке. Куда он ее, спрашивается, себе вставлял? В нос, что ли? Или возникает другой, тоже интересный вопрос: чем он пел?

И совсем уж скверно выглядел в нашем ансамбле дядя Олег. Бледное лицо, лишенное всякой мимики, глаза прикрыты, губы чуть шевелятся, руки безвольно висят вдоль тела… Относительно хорошо на этом фоне выглядели ноги. Ноги танцевали. Без всякого взаимодействия с другими органами дяди Олега, ноги выламывали на чертовом Круге такие коленца, что сердце замирало! Мне почему-то припомнились гусли-самогуды и бесконечные ночные дискотеки с их участием у костра в лагере труда и отдыха, неподалеку от села Манцур.

Но еще более занимательные вещи происходили в самом Круге, под ногами дяди Олега. Там, ловко уворачиваясь от подошв сапог, прыгало все, что наложил индус. Ягоды, камешки и кристаллы резво скакали по полотну Круга, образуя узоры, которые рассыпались в такт танцу дяди Олега, возникали вновь, и лишь одна бедная маленькая косточка в самом центре не меняла положения и периодически издавала несоразмерно громкий хруст.

Вам приходилось слышать, как ломается крупная кость? В чистом виде? Без всех сопровождающих процесс звуков: треск удара бампера автомобиля, крики пострадавших, визг тормозов или чего еще… Просто выразительное, чуть влажное: «Хрясь!.. Хруп!..» Значит, я могу надеяться на ваше понимание.

Я толкнул дядю Олега обеими руками, и он, потеряв равновесие, вылетел из Круга. Да как удачно! Уселся прямо на колени индуса и приобнял его, как родного, наподобие Джульетты и Ромео. Индусу в этой страстной сцене повезло несколько меньше: мне за дядей Олегом видно не было, но, если судить по мелодии, чудик в тюрбане чуть свою дуду не проглотил.

– Йес! – выдавил дядя Олег, медленно приходя в себя. – Й-е! Что это было?

– Да так… Ерунда! – ответил я ему. – Ты принял участие в танцевальном марафоне и едва не одержал победу, но мне стало завидно… Последний раз, если мне не изменяет память, ты так танцевал с русалками на берегу реки…

– Ага! – понимающе сказал дядя Олег и перевел взгляд с меня на индуса.

Какое-то время у дяди Олега ушло на фокусировку глаз и на осмысление своего двусмысленного положения в пространстве, но далее он действовал быстро и обдуманно: вскочил с колен индуса как ошпаренный и даже замахнулся на него: чего, мол, расселся здесь!..

Индус никак не отреагировал на агрессивный выпад. Он сидел, зажмурившись, махал перед собой руками, как будто страстно кого-то оглаживал по бокам, и нежно гудел. Гудел индус через дудку, которую дядя Олег вколотил в него чуть ли не по самое утолщение. Движения рук индуса становились все более плавными, и по всему было видно, что он, как сейчас говорят, вот-вот склеит ласты.

Здесь мне хотелось бы вернуться к теме об ангеле-хранителе. Ведь что-то удерживало меня бросаться спасать индуса от неминуемой смерти. Какие-то высшие силы пригвоздили к месту, сковали волю, заставили спокойно и даже с интересом наблюдать за тем, как индус заглатывает дудку все глубже и все медленнее машет руками? Сейчас-то ясно, что мой ангел-хранитель заботился только о моем благополучии и спокойствии. Но, сосредоточившись на мне, ангел упустил из виду дядю Олега…

Первая помощь, которую дядя Олег, едва разобравшись в ситуации, оказал индусу, заключалась в том, что он крепко ухватился за кончик дудки и оборвал лебединую песню индусского гостя. Во всяком случае, гудеть он прекратил и предельно вытаращил глаза. Такое поведение пациента убедило дядю Олега, что в деле реанимации он твердо стоит на верном пути, и, усугубляя помощь, Олег резко выдернул дудку из недр индуса. Благодарный пациент со свистом втянул в себя воздух, и тут оказалось, что свистеть и гудеть он может без всякой дудки. Одним организмом.

Но и в этой музыке дяде Олегу что-то не глянулось, и он, немного послушав испускаемые индусом звуки, довольно сильно врезал исполнителю кулаком меж лопаток. От молодецкого удара дяди Олега тот содрогнулся, и из его нутра через рот прямо на полотно Круга вылетел кусок драконьего зуба.

– Зуб?! – подивился дядя Олег результату своих действий.

– Зуб, – согласно кивнул я, имея в виду совершенно другое происхождение костяшки, нежели дядя Олег.

– Колдовство… – как-то не особенно убедительно просипел индус и бросился сворачивать Круг. При этом действе он смахнул с полотна все, что на нем находилось, в сумку, лишь кусочек кости зажал в руке, а осколок драконьего зуба опять запихал в рот.

– Смотри, снова не подавись! – пожалел я индуса.

Индус покосился на меня и постарался сменить тему разговора:

– Мало в Круге танцевал! – укоризненно обратился он к дяде Олегу и вручил ему кость. – Носи с собой! Не всех врагов вспомнил! Смерть может не быть! Слабая будет! – Индус исподтишка бросил на меня взгляд. – Снова танцевать надо…

– Хорош! – оборвал я его. – Хватит танцев на сегодня! Одни неприятности от них. А ты, дружбан, сплюнул бы, что ли. А то, не ровен час, язык поцарапаешь или снова подавишься…

Но упрямый индус не пожелал обсуждать содержимое своего рта. Он сделал вид, что в упор не слышит меня и что меня здесь вообще нет. Однако мое «отсутствие» не помешало ему обратиться к дяде Олегу с вопросом:

– А можно что сделать для твой товарищ?

Я не дал дяде Олегу обсудить эту тему и вмешался:

– Не можешь! Я, кстати, здесь!

– Ой! – очень искренне удивился индус, «вдруг» увидев меня совсем рядом.

– Ага! – подтвердил я свое присутствие. – Как говаривал один наш общий друг Абдулла: «Хороший дом, хорошая жена… Что еще нужно человеку, чтобы встретить старость?» Так вот! Почти все в этом плане уже имеется в наличии. Понял? А что у тебя за щекой?

Я указал пальцем на раздувшуюся щеку индуса, и она, как по волшебству, приняла нормальный вид, а индус с некоторым затруднением произнес:

– Гиде? Какой щека? Какой Апдула?

Очень мне хотелось ответить на вопросы детально, с извлечением и демонстрацией предмета обсуждения. Не от жадности. Нет! Просто не люблю, когда меня за дурака держат.

– Да отстань ты от бедного животного! – высказался в защиту индуса дядя Олег. – Он того и гляди действительно подавится! Возись потом с ним.

Индус, почувствовав поддержку, быстро вытащил изо рта кусок драконьего зуба, затолкал его вместе с полотном в глубину сумки и тут же плотоядно уставился на банку с остальными зубами.

– Твой товарищ нада что-то сделать! – неизвестно к кому обратился индус. – Чтобы и ему хорошо был!

– А правда! Чего бы такого хорошего тебе, дядя Паша, наколдовать для полного счастья? – озадачился дядя Олег.

– Дерьма конского! – в сердцах бросил я, подхватил ведро и отправился кормить кур. Оба кота, оглядываясь, побежали впереди меня.

– Куда пошло еда?! – Судя по голосу, индус пришел в сильное возбуждение. – Я не понимай такой русский! Зачем конь?!

Дядя Олег что-то сказал индусу, и тот завопил так, что коты прижали уши к головам:

– Ай, колдун!!! Хитрый колдун!! Большой колдун!..

Оно, конечно, может, и колдун, а может, и не совсем. Только я не обязан каждому индусу объяснять, на фига мне конский навоз дался. Тем более что нужен этот навоз вовсе и не мне. Или не совсем мне…

В Астрахани, если хотите знать, красный навозный червяк – лучший друг рыболова. Круглый год. Ясен пень, что рыба на него ловится разная, в зависимости от места лова, сезона и мастерства претендента. Но вот по осени, по холодочку, в октябре-ноябре в дельту Волги с моря поднимается вобла. Жирная как собака! Ее так и кличут: «осенняя». Кто эту воблу в вяленом виде с пивом хоть раз отведал, как в песне поется: «Тот не забудет никогда…» А уж если пришлось ее, сердешную, на леске поводить, почувствовать, как упирается… Считай, совсем человек пропал! Бродит по берегу, во взгляде тоска вселенская, чуть губами шевелит. Дни считает. Осени ждет.

Понятное дело, осенняя вобла – она не дура, на дурилку ее не возьмешь! Тут красный навозный червяк нужен. А он, червяк красный, зараза, в саду жить не желает. Или не может? Но и здесь хитрость одна есть! Стоит под яблоню конского навоза подбросить, как вот он, червяк красный! Бери и лови, сколько хочешь: хочешь – воблу осеннюю, а хочешь – леща.