Читаем без скачивания Воспаление колец - Евгений Шепельский

Маг прищурился:

– Причина поменялась местами со следствием, так вам ясно?

– С каким следствием??? – осторожно уточнил Элерон. – А разве ты еще под...

Гнусдальф погрозил ему пальцем:

– Но-но, в моей биографии больше нет темных пятен! Я спасся, ибо мой земной путь... Ну ладно, ладно, что касается моего спасения... в просторечии это обычно называют Несусветным Поворотом Сюжета! Это же фэнтези, нет? Здесь все можно! Вы хотите знать подробности? Вы хотите знать, зацепился ли я подтяжками за скальный выступ в метре от дна пропасти??? Нет, меня спасли мистические силы, ибо я...

– Но в Умории ты был без подтяжек!!! – вскричал Элерон.

Гнусдальф пожал плечами:

– Тогда, наверное, это была резинка от кальсон. Впрочем, заметь, я этого не утверждаю.

– Но где... где ты был все это время? – спросил Лепоглаз. – Ты выглядишь так, будто с тобой произошло нечто мистическое, таинственное... нечто сакральное, доступное лишь магам...

– Да, – скромно признался Гнусдальф, – я выиграл в «Спортлото». Джек-пот, большие деньги по нынешним временам. – Он провел ладонью по щеке; Элерон учуял запах «Кензо». («Пьет такой дорогой одеколон! – поразился Бодяжник. – Значит, не врет, значит, и вправду разбогател!») – Имея капитал, я смог, наконец-то, пробиться Наверх, о чем давно мечтал. О, там великолепно! Черная икра, персидские ковры, пятисотдолларовые шлюхи... Я сделал подтяжку лица, изменил отпечатки пальцев, сфотографировался с нашим президентом... всего пятьсот долларов за снимок... Но самое главное, исполнилась мечта моей жизни: я наконец-то стал Белым!

– Еще бы! – с неподдельной радостью вскричал Элерон. – Ты наконец-то вымылся и надел чистую одежду!

Гнусдальф скрипнул зубами, бросил на Бодяжника злопамятный взгляд, но, против обыкновения, не полез в драку.

– Стать Белым у нас, у магов, это означает продвижение по службе, – терпеливо пояснил он. – Коротко говоря, я сравнялся в чине с Саруканом. Мне был вручен патент.

Патент на Белого и вправду лежал в кармане Гнусдальфа. К патенту прилагался бесплатный накладной нос на резинке. На Рыжего у Гнусдальфа не хватило денег.

Основательно порывшись в бездонных карманах, чародей вытащил коробку сигар.

– Кубинские, – небрежно бросил он, щелкая крышкой. – Кому?

Герои отказались, а Гнусдальф зловонно задымил, утирая кончиком бороды слезящиеся глаза да временами поглядывая на новенький золотой «Роллекс». Отбросив окурок, маг извлек дорогой освежитель для рта, оросил им бороду, обильно побрызгал за ушами и вдруг спросил:

– А как вам понравится это? – и выудил из кармана складной метр.

– Хороший складной метр, – тоном знатока сказал гном.

– Ох! – Гнусдальф стукнул себя по лбу. – Это – складной волшебный посох, дубина! Специальная портативная модель для странствующих магов. Узрите, сирые, и пусть просветлятся ваши мозги!

Гнусдальф вскочил, и за считанные секунды превратил складной метр в длинную, расписанную кабалистическими знаками палку. Туго закрутив винты на сочленениях посоха, он поднял его над головой и торжествующе дернул бровями.

– Да, – сказал Гнивли, вновь осмотрев посох. – Это действительно очень хороший складной метр. Купил его в магазине «Хозяюшка», а, Гнусдальф?

Глаза чародея покраснели. Его посох на какой-то миг воспарил над чересчур умным гномом, а потом быстро и почти беззвучно опустился на его кудрявую голову. Гнивли молча упал на траву.

– Мне по душе прямые решения! – вскричал Гнусдальф, попирая Гнивли туфлей.

– Мне кажется, между вами пробежала черная кошка, – осторожно предположил Лепоглаз.

– Он был неплохой гном, – сказал Гнусдальф, складывая посох, – однако мне кажется, что между нами пробежала черная кошка. Нет, даже две кошки и одна собака!.. Скажем, французский бульдог... Ах да, я забыл поведать вам одну очень, очень важную новость! Я выучил новое заклятие!

Элерон содрогнулся:

– Заклятие? Ты хочешь сказать, новое заклятие? – Он поискал взглядом укрытие. – Но...

– Да ладно! – Гнусдальф беспечно махнул рукой. – Остынь! Оно пока не работает, и я не знаю, почему. Может, силы еще не вернулись ко мне... Ты знаешь, эти, по пятьсот долларов... они отнимают столько энергии! Да и президент опять же... Но заклятие звучит внушительно... Кха-а! – Гнусдальф взмахнул руками: – Трах-тибидох! Трах-тибидох! Круто, да?

– Еще бы! – не рискнул спорить Бодяжник, прикрыв голову полой рубашки. – А оно для чего?

Гнусдальф пожал плечами:

– Забыл спросить. Впрочем, профессионал вроде меня всегда найдет, где применить новое заклятье. – Он помолчал, взглянул на небо, затем тихо сказал: – И еще. Самое-самое главное. Я был у Самого, и получил от него ордер на арест Сарукана.

Элерон с дрожью взглянул на темный небосвод:

– То есть ты хочешь сказать, что был... у него?

Гнусдальф кивнул:

– Угу. У него. У того самого, такого...

– С бородой?

– Ну да. И с нимбом. Сложнее всего оказалось пробиться через приемную – народу там уйма. Но я сунул одному парню с крылышками пятьсот долларов, и меня пропустили без очереди.

Эльф и человек изумленно переглянулись.

– И... ты говорил с ним? – спросил Элерон.

Гнусдальф важно кивнул:

– Он толковый мужик, мы проговорили больше часа. Он открыл мне глаза на многие вещи... например, почему большинству людей так мерзко по утрам и почему нельзя смешивать водку и пиво. О! Я постиг сонмы премудростей! Мне были открыты фундаментальные законы космогонии, принцип работы Вселенной, ответы на извечные вопросы Бытия: кто мы? Зачем мы? Откуда мы пришли? Куда свой путь вершим? Ну, и конечно, я узнал наконец, в чем Смысл Жизни!

Эльф и человек жадно подались вперед.

– Ох, – вздохнул Лепоглаз. – Так ты знаешь Ответ???

Гнусдальф кивнул.

– И ты можешь сказать... нам?

Гнусдальф кивнул.

– То есть... я хочу сказать, ты можешь дать ответ прямо сейчас?

Гнусдальф кивнул.

Лепоглаз прикусил губу.

– Так в чем же Смысл Жизни??? В чем Цель нашего существования??? – на высокой истеричной ноте провыл он.

Гнусдальф посмотрел на эльфа. Поднял взгляд на бледного, трясущегося Элерона.

– Да, да, скажи, в чем Смысл Жизни! – прошептал Бодяжник.

– В деньгах, – кратко ответил маг.

И поддержал падающего Элерона.

– То есть, в больших деньгах, – поправился Гнусдальф.

И не задержал падение эльфа.

Некоторое время он развлекал сам себя, нацепив клоунский нос и оттягивая его на резинке. Когда эльф и человек очнулись, Гнусдальф был вновь спокоен, величав и дико бородат, как заправский пророк.

– Фундаментальные законы космогонии еще интереснее! – припугнул он и рассмеялся. – А хотите знать, кто мы? Откуда мы пришли? Хе-хе-хе... Но вам хватило Смысла Жизни, ведь так? У вас еще есть ко мне вопросы?

Лепоглаз покосился на дохлых чморков:

– А наши хрюкки... что ты знаешь о них?

– Многое, – важно ответил маг. – Но время говорить об их судьбе еще не пришло.

«Ага, – сообразил Элерон. – То есть о хрюкках ты не знаешь ни хрена».

Гнусдальф усмехнулся:

– Что ж, значит, вечер Вопросов и Ответов закрыт! И я...

Приосанившись, он сделал шаг назад и случайно наступил каблуком на нос Гнивли. На рев гнома быстро сбежались рахитанцы, вооруженные вилками, ножами и котелками: им показалось, что тройка героев режет целый выводок поросят. Заметив Гнусдальфа, который надменно скрестил руки на груди, рахитанцы тут же пали ниц, бормоча на своем диалекте нечто вроде «Больше не воняет! Больше не воняет!»

– Эй, эй, ну что же вы, в самом деле... – растерянно и немного застенчиво проговорил Гнусдальф. – Право, сильномогучие мужи, я ничем не заслужил такого поклонения! Ну, облобызать мне туфли, я еще понимаю, но так... Кстати, совсем забыл! – Он развернулся к лесу и вдруг истошно завопил: – ХЭЙ! ЯХХ-ХУУ!!!

На его зов из-за деревьев выскочил статный белоснежный олень. На его спине лежало восточное седло, расшитое золотом и жемчугами. Лягнув привязанного поблизости Жупела, олень подошел к магу и сунул морду в оттопыренный карман его смокинга.

Гнусдальф потрепал оленя по холке. Затем вытащил из кармана бутылочку с белым порошком и соломинку. Он вытряс немного порошка на ладонь, спрятал бутылочку и вставил соломинку в правую ноздрю оленя.

«Вс-с-с!» – с таким звуком олень втянул часть порошка с ладони мага. Затем процедура повторилась с левой ноздрей. Звучно икнув, олень отошел в сторонку и сделал заднее сальто.

– Хорошая, хорошая Канифоль! – зааплодировал Гнусдальф.

– Канифоль? – вскинул голову Эл-Мер. – Однако это... Светлоглазка!

Брык! Брык! На сей раз Канифоль-Светлоглазка просто решила сплясать гопак.

– Да, мой недоразвитый сын, а если разобраться, то и вообще не сын, – ответил Гнусдальф с мягкой улыбкой и показал Эл-Меру твердый кулак. – Я назвал ее Канифолью, потому что «Светлоглазка»... м-м-м... так назвать оленя может только полный дурак. Или чистокровный рахитанец, что, вообще-то, одно и тоже. Лишь я один смог укротить эту жемчужину рахитанских табунов, и лишь моей воле она покорна!