Читаем без скачивания Воспитание по-новому - Маруся Светлова

Молодец!

У тебя хорошо получается!

Я вижу — ты старался!

Здорово!

У тебя это получилось, поздравляю!

Я была уверена, что ты сможешь!

Отличная работа!

Я тобой горжусь!

Это гораздо лучше, чем раньше!

Мои поздравления!

Смотри, как хорошо у тебя получилось!

Ты растешь на глазах!

Как ты быстро все сделал!

Как аккуратно!

Классно!

Так держать!

Ты очень понятливый!

Как приятно, когда ребенок так все понимает!

Бесподобно!

Большое тебе спасибо!

Ты мой помощник!

Что бы я без тебя делал?

Спасибо, что отложил свои дела и помог мне!

У тебя золотые руки!

Ты превзошел себя!

Отлично!

Ты меня порадовал!

Как ты много сделал!

Как красиво!

Ты сам это придумал?

Неужели ты это сделал сам?

Я бы так не смог, как ты!

Прекрасно!

Великолепно!

Ты — умница!

Ты ответственный!

Ты уже большой и самостоятельный!

Я за тебя спокойна!

Я рад за тебя!

Я верю в тебя!

Представь себе, что ты начнешь одобрять ребенка, замечать его хорошие проявления, отмечать его достижения, указывать на сильные и хорошие стороны его личности. Сколько радости ты вызовешь в ребенке таким отношением к нему. И сколько желания — продолжить быть таким же хорошим — для тебя!

Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

Ведь если бы тебя так хвалили твои близкие, сослуживцы, начальники — за все сделанное тобой — за поглаженную рубашку, за приготовленный ужин, за хорошо проведенные переговоры, — в каком прекрасном настроении ты бы пребывал, сколько бы в тебе появилось сил, энергии и желания действовать!

И все то, о чем мы говорим с тобой, можно свести к одному простому выводу — ребенка нужно поощрять, побуждать к хорошему поведению, хорошим поступкам. И я уверена — поощрение работает гораздо эффективнее порицания и наказания. Думаю, ты и сам это уже понимаешь. Нам только нужно научиться поощрять, потому что порицать и «стимулировать» наказанием или угрозами мы уже умеем. Как сказала одна девочка:

— Ну почему родители мне все время говорят: «Не будешь хорошо учиться, мы не купим тебе мобильный телефон!» Ну почему бы им не сказать: «Будешь хорошо учиться, мы купим тебе мобильный телефон!» Мне так больше нравится и так больше хочется учиться!

Любить ребенка: давать реальную оценку ситуации

Хвалить ребенка, видеть его хорошим, отмечать его достижения — совсем не означает, что ребенок должен находиться в ситуации без контроля. Без оценки поступков. В попустительстве и вседозволенности.

Я не призываю только воспевать и восхищаться ребенком. Ребенку нужна наша оценка, коррекция, помощь в осознании «не тех» поступков. И оценка поступков ребенка должна быть правдивой и реальной. Если он совершил плохой поступок — он должен знать, что он совершил плохой поступок. Но оценка его реального поступка не должна быть критикой. Она должна быть анализом.

И при этом анализе поступка ребенок должен остаться хорошим, но должен осознать, что он сделал что-то неправильно и почему он это сделал.

— Ты получил двойку, потому что поторопился сделать домашнее задание. А поторопился потому, что не было времени — ты потратил его на игру, на просмотр мультиков. Если бы ты уделил домашнему заданию достаточно времени, у тебя бы все получилось хорошо. Ведь ты можешь хорошо учиться, можешь получать хорошие оценки. И когда ты относишься к урокам ответственно — так и получается! — так может звучать реальная оценка и анализ ситуации.

А вот так — не должна:

— Говорила я тебе — делай уроки! Как об стенку горох! Что за ребенок такой бестолковый!

И указывать на недостатки, и анализировать неправильное поведение ребенка можно очень корректно и миролюбиво, не разрушая его веру в себя.

Можно просто пошутить и уже этим дать оценку его поступку, но без критики и унижения.

— Ну ты, конечно, классно бьешь чашки! Это уже вторая чашка на этой неделе! Если такими темпами пойдет, нам скоро не из чего будет пить чай! Давай ты будешь относиться к чашкам с большим уважением, они же не виноваты, что ты торопишься! — И оценка ситуации дана, и требование родителей прозвучали, и при этом самого ребенка не «убивают» из-за этой чашки.

Или.

— Да, вот это размах — вот это беспорядок! Ты знаешь, создать такой беспорядок может только большой человек! У меня, наверное, так бы не получилось! Ну у тебя и масштабы! Ну, раз у тебя были способности навести такой колоссальный беспорядок — значит, в тебе таятся такие же мощные силы, чтобы из него сделать порядок! Давай! Дерзай! — И реальная оценка дана. И ожидания родителей прозвучали.

Ребенку действительно нужна открытая, честная и добрая — я это особенно подчеркиваю — обратная связь. Он должен получать честную и правдивую оценку его поступков, но с верой в хорошего ребенка, который, конечно же, исправит ошибку, в котором есть силы быть хорошим, добрым — другим, не таким, каким он был в этой ситуации.

Любить ребенка: слушать и слышать его

Ребенок нуждается в нашем принятии, в поддержке и понимании. Ему важно делиться с нами своими переживаниями, чувствами. Он открыт к общению, стремится к нему (до тех пор, пока мы, взрослые, не «закрываем» его доверчивость и открытость чувств).

Но чтобы общаться с ребенком, нам нужно научиться слушать его. И, что еще важнее, слышать его. И если мы находим время выслушать его и стараемся услышать, то тем самым устанавливаем доверительный контакт с ребенком, формируем чувство близости. Тогда нам, родителям, будет гораздо легче взаимодействовать с ним. Потому что нам будет понятно, что с ним происходит. Потому что, внимательно выслушивая его запросы, обсуждая с ним какие-то важные для него темы, мы помогаем ему осознанно относиться и к самому себе, и к своим поступкам, и к другим людям. И все это без критики и поучений. Просто — в доверительном разговоре.

Но чтобы этот доверительный разговор произошел — нужно выполнить несколько условий.

Слышать ребенка — это, в первую очередь, смотреть ему в глаза. Без этого нет настоящего слушания. Есть видимость, что мы слушаем. Но если нет контакта наших глаз, значит, нет контакта наших душ. Тогда какой же это близкий разговор?

Но, увы, чаще всего мы слушаем своих детей между делом.

Мы жарим котлеты, глядя на котлеты, и слушаем ребенка. (Тогда — с кем ты сейчас разговариваешь, если фокус твоего внимания — на котлетах?) Мы смотрим телевизор, следя за сюжетом, и разговариваем с ребенком. И как часто мы, слушая вот так, не замечаем, упускаем важность каких-то вопросов, каких-то интонаций, которые звучат в речи детей. Ведь они часто посылают нам шифрованные сообщения. Распознать их можно только будучи внимательным к сказанному.

Наши дети, в отличие от нас, живут чувствами, поэтому наши ответы невпопад, когда мы их не особо слушали, наши дежурные фразы, изображающие заботливость и внимание: «Ты поел? Как дела в школе?» — не обманывают их. Они прекрасно чувствуют, что мы в это мгновение заняты не ими, что нам не до них.

Поэтому одно из условий для создания настоящей близости с ребенком — это нахождение времени для слушания его. Только его. Пусть это будут десять минут в день, но это должен быть ваш совместный, тесный, близкий, глаза в глаза — разговор. В таком контакте всегда есть возможность и услышать интонации, и почувствовать ребенка, и найти правильную интонацию ответа, и правильно сформулировать сам ответ.

Нам также очень важно понять — что на самом деле говорит ребенок. Что скрывается за его фразами, репликами.

Поэтому слышать ребенка — это и значит смотреть за слова, вникать в глубину смысла сказанного.

— У меня сегодня опять живот болит… — говорит ребенок.

И за этой жалобой скрывается: «Пожалей меня. Побудь со мной. Обрати на меня внимание».

— А когда ты, наконец, придешь? — спрашивает ребенок.

И на самом деле ему не важен твой ответ — в пять часов вечера ты придешь или в шесть. В вопросе звучит: «Когда ты будешь со мной? Когда ты найдешь на меня время? Мне тебя не хватает!»

— Мам, а я красивая? — спрашивает девочка, глядя на себя в зеркало.

И в этой фразе — запрос, просьба о поддержке: «Подтверди, что я красивая, потому что я в этом сомневаюсь».

Я слышала от взрослых людей рассказы о разных реакциях родителей на этот вопрос, который задает практически каждый ребенок. Рано или поздно внешность начинает его волновать. Каждый ребенок переживает этот период сомнения — так ли я выгляжу, хорошо ли я выгляжу, какой я на фоне других людей?

— Красивая, как кобыла сивая! — один из вариантов ответов ребенку на этот вопрос, сказанный «доброй» мамой.