Читаем без скачивания Воспитание по-новому - Маруся Светлова

Но мы часто не признаем важности желаний детей. И одна из самых важных причин этого — то, что мы оцениваем их сами.

Желания детей кажутся нам иногда глупыми, поверхностными, легкомысленными. Но, опять же — с позиции кого сделана эта оценка? С позиции родителей? Тогда, конечно же, зачем ребенку еще одна кукла или машинка? Но с позиции ребенка — это такая кукла! Это такая машинка!

И опять же — исходя из чьих интересов мы оцениваем желания ребенка? Если учесть, что многие желания детей связаны с покупкой чего-либо, то моиродительские интересы — это не тратить деньги. А желание ребенка в этом и заключается — потратить деньги на то, что он хочет. И мы выбираем свои интересы, свою позицию. И очень часто отказываем детям в удовлетворении их желаний.

Мы должны очень аккуратно отказывать, отказывать тогда, когда отказ необходим, когда это связано с каким-то риском, небезопасностью для здоровья. Но если мы можем исполнить его желание, то почему мы отказываем?

Я помню, как на тренинге для родителей одна мама рассказала, что ее сын второклассник уже давно и настойчиво просит купить ему мобильный телефон. Но родители не покупают ему телефон. И на мой вопрос, почему они не хотят выполнить просьбу сына, мама так и не могла найти ни одного аргумента. Деньги на это в семье есть. Удобство от покупки телефона они с мужем осознают — действительно, это ведь хорошо, когда можно связаться с ребенком, проконтролировать его. И почему бы его не купить?

И как удивилась и развеселилась мама, осознав, что основной причиной их отказа было: мал еще, за что ему? (Родители так часто в детстве «зарабатывали» какие-то вещи своим поведением или хорошей учебой, что трудно привыкнуть к мысли, что можно просто радовать ребенка, дав ему то, чего он хочет!)

Если мы можем удовлетворять желания наших детей — давай удовлетворять их! Но при этом мы не должны удовлетворять их всегда, в обязательном порядке. Мы должны действительно учитывать обе позиции — позицию ребенка и свою тоже. И исходить из интересов и ребенка, и своих. Поэтому какие-то желания ребенка мы можем выполнить, а каким-то его желаниям (которые мы должны признать и уважать!) мы можем отказать.

Нужно просто научиться очень грамотно и достойно отказывать. Тогда, даже отказывая в чем-то ребенку — мы остаемся с ним в хороших отношениях, и он не чувствует себя непонятым или незначимым.

Чтобы научиться правильно отказывать нашим детям в каких-то невыполнимых их желаниях, необходимо помнить простое правило: нужно отказывать желанию, предложению, не трогая и не оценивая при этом личность ребенка.

Самая распространенная ошибка родителей при отказах детям в удовлетворении их желаний — это отвержение самого ребенка вместе с его желанием!

— Мама, дай 20 рублей, я хочу купить колечко, — говорит девочка.

И в ответ получает:

— У тебя совесть есть? Какое колечко? У тебя этих колечек пруд пруди! Тут денег не хватает на жизнь, а тебе лишь бы на глупости какие-то деньги тратить!

И в подтексте этой фразы звучит — какая ты эгоистичная, безответственная и бессовестная! Мама в этом случае отвергла всего ребенка, вместо того чтобы отказать его конкретному желанию:

— Нет, я не могу сейчас дать тебе деньги на это колечко, потому что деньги сейчас нужны на более важные вещи. — Безо всякой оценки личности ребенка.

Нам нужно, как и в случае с поступками наших детей, разделить, отделить ребенка от его желаний. Наши хорошие, милые дети могут иметь «неподходящие» желания. Но и отказывай тогда их желаниям, не трогая ребенка! Откажи не ребенку, а возможности исполнить его желание.

Грамотный, если можно так сказать, «уважительный» отказ детям должен иметь несколько составляющих.

Нам нужно сказать «да» самому факту желания ребенка: «Да, я знаю, что тебе очень хочется… Да, я понимаю, это то, что тебе сейчас очень нужно… Да, я понимаю, что ты об этом мечтаешь…»

Нам нужно сказать «нет» возможности исполнить желание: «Я не могу сейчас выполнить это желание. У меня сейчас нет возможности выполнить твое желание».

И обязательный момент — нам нужно объяснить, почему мы отказываем в исполнении желания. И это очень важный момент. Потому что если мы переходим на отношения с ребенком, в которых видим в ребенке личность, а не незначимое существо, которому ничего не надо объяснять, — то мы должны объяснить свой отказ: «Сейчас сложная ситуация с деньгами, и я не могу выделить даже такую сумму на незапланированные расходы. Я смогу это сделать позже, когда получу зарплату…» или: «Я не куплю тебе этого никогда… (объясни — почему!)»

Я уверена, что при таком демократичном и равноправном стиле общения с ребенком — резко уменьшается количество отказов. Потому что действительно большинство наших отказов было просто, что называется — как левая нога захочет!

При таком новом уважительном отношении к желаниям ребенка — возникает ответный отклик ребенка на твои желания. Это ответное желание понять тебя и договориться с тобой, если ты понимаешь его и договариваешься с ним.

Я помню рассказ одной женщины о том, как удивилась она, приехав на дачу к бабушке, которой она и еще несколько внуков отправили на лето правнуков.

— Я была поражена! Я со своим одним ребенком не знаю иногда, как справиться, а на нее навесили пятерых, разного возраста. И я, приехав к ней на выходные, сказала:

— Как ты с ними тут управляешься? Ты, наверное, с ума от них сходишь!

На что бабушка спокойно ответила:

— Да нет, все нормально. Они мне не мешают.

— Да как же они не мешают? — удивилась я.

— А я им все разрешаю! — просто сказала бабушка. — Они ко мне с утра прибегают: а можно мы запруду сделаем? Я говорю — можно! И они целый день во дворе, на глазах, заняты делом. А на другой день: а можно мы из террасы сделаем магазин? Я говорю — можно, но только вечером из магазина опять сделайте террасу. И они целый день что-то там переставляют, «товары» укладывают. А вечером все назад возвращают. Мне их не приходится занимать — они сами себя занимают. Так и живем… Я их понимаю, они меня понимают…

Любить ребенка: общаться с ребенком на уровне чувств

Мы — взрослые люди — очень умные, знающие, логичные. И этими своими ресурсами — умом, логикой, — мы и общаемся с детьми. Мы общаемся с детьми как с сотрудниками или клиентами — объясняем, логически обосновываем, рассказываем, аргументируем.

Но дети — в первую очередь — живые и чувствующие существа. Они воспринимают мир, и нас, взрослых, и события и поступки — через чувства, ощущения.

Поэтому мы и живем с ними в разных категориях, в разных вибрациях. Мы с ними общаемся вибрациями ума, а они с нами — вибрациями души. Поэтому так часто мы их не понимаем, а они не понимают нас. Но нам нужно научиться понимать друг друга.

И мы, взрослые, в этом желании научиться понимать друг друга хотим, чтобы дети переходили на наш уровень. Чтобы они стали умнее, стали рассуждать логично. Но я думаю — это нам надо перейти на их уровень. Я бы сказала — подняться на их уровень! Потому что уровень чувств чище и правдивее уровня ума и логики.

И если мы начинаем их чувствовать, не понимать умом, а именно чувствовать, начинаются совсем другие отношения. Своими чувствами мы как бы «присоединяемся» к чувствам ребенка. Тогда у нас создаются общие чувства, и это то, что мы называем близостью.

Как создается эта близость? Из соединения наших чувств. Какая бы ситуация ни произошла, если я хочу создать близость с ребенком (согласись, с позиции близости гораздо легче рассмотреть все причины поступков ребенка, понять друг друга, понять — как нужно правильно отреагировать!) — нужно собрать воедино свое понимание чувств ребенка и свои чувства по поводу произошедшего. В реальной жизни это будет выглядеть приблизительно так.

Скажи ребенку о том, что ты понимаешь его чувства: «Я вижу, ты расстроен. Ты переживаешь, ты огорчен. Ты, наверное, боялся идти домой». Или: «Ты делаешь вид, что тебя это не трогает. Ты прячешь от меня свои чувства. Ты хочешь казаться невозмутимым…»

Расскажи ребенку о своих чувствах по поводу ситуации: «Я тоже расстроена. Мне очень жаль, что это произошло. Я понимаю, что ты сейчас переживаешь». Или: «Мне очень жаль, что ты прячешь от меня свои чувства. Я расстроена, что ты не хочешь мне открыться…»

Каждый раз, говоря ребенку о своих чувствах, нужно просто быть искренними, действительно проговаривая то, что мы чувствуем к ребенку. Наша искренность чувств и говорит ребенку, что его понимают, что к нему неравнодушны, что он значим, что он нужен, что он любим, что он не одинок в этой ситуации. (А ты же помнишь — нам нужно по-честному разделить ответственность за все, что с ним происходит!)