Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

©

В Болгарии наших командировочных пригласили в ресторан. Уютный зал, на невысокой сцене играют музыканты и поёт девушка. Иногда музыку заказывали посетители. Тогда во время исполнения музыканты подходили к заказчику и пели. А заказчик в качестве оплаты засовывал денежную купюру в складки одежды певице. Обычно это была купюра в 10 или 20 левов.

После того как принимающая сторона заказала песню в нашу честь, мой коллега решил ответить им тем же и тоже заказал песню. А в кошельке оказались только купюры в 50 левов, мельче нет. Тогда он сунул в лифчик певице пятьдесят и достал оттуда сдачу – две купюры: в 10 и 20 левов.

©

Русские, работающие по контракту в Америке, любят позабавиться над американцами, ведь американцы, в свою очередь, считают русских людьми второго сорта. А подшутить над американцами очень легко, не надо даже придумывать какие-то небылицы. Достаточно взять видеокамеру, выйти на улицу и задать прохожим на улице какой-то простенький вопрос. Например, что-нибудь из истории.

– Кто такой Гитлер?

Подтанцовывающий негр с выкрашенными в рыжий цвет волосами, весь будто на шарнирах, отвечает:

– Точно не помню, давно это было, но, кажется, человек нехороший… То ли евреев не любил, то ли негров…

Американцы охотно дают интервью, они выглядят, как выросшие лилипуты, думают, что сейчас вдруг станут телезвёздами, с удовольствием несут свою чушню перед объективом.

А пожилая пара с гордостью доложила, что этим летом они были в Европе:

– Сначала в Париже, а потом во Франции…

В Майами есть мотель с неблагозвучным для русского уха названием «Мандалай». На первом этаже ресторан, тоже «Мандалай», как вы понимаете. А поскольку неподалёку город Ки-Уэст, где жил Хемингуэй и написал «Прощай, оружие!», «Старик и море», то его огромный портрет висит в окошке ресторана, прямо под вывеской с названием. Из десяти проходящих мимо американцев на вопрос «Кто изображён на портрете?» только двое честно сказали: «Не знаю». Остальные уверенно ответили: «Это Мандалай».

©

Наши эмигранты скучают в Америке по родине и часто пишут в Россию письма. Чтобы не тратить деньги на марки, они изобрели замечательную схему отправки письма. Запечатывают конверт, марку не наклеивают, а на конверте меняют адрес отправителя и получателя местами. Всё!

Американские почтальоны смотрят на конверт, марки не обнаруживают и отправляют письмо по обратному адресу!

Подхожу в Риге к центральному фонтану. Смотрю – русские.

Надо сказать, русских отличить от латышей очень легко. Русские там никто. Их сокращённо называют «негры». И они ходят весёлые. А латыши косо на них поглядывают.

Смотрю – весёлая компания русских «негров» вокруг фонтана что-то затевает. Латыши понять не могут, что творится. Я подхожу, спрашиваю:

– А чего вы тут полчаса делаете?

– Наливаем шампунь в фонтан.

– Зачем?

Вот истинно пытливые умы.

– А нам интересно, пойдёт пена из фонтана или нет…

Эмираты. Берег залива, тёплая вода. Купаться раньше было здорово, а сейчас много танкеров ходит, в воде нефть. На трёх языках – английском, французском и немецком – написано: «В воде нефть. Купаться запрещено. Пожалуйста, купайтесь в бассейне». И только на русском текст другой: «В воде нефть, салфетки для стирания нефти находятся у спасателей».

©

Эту историю мне рассказал любитель дайвинга. «Был я в 2010 году на Тенерифе, это Канарские острова. Обычно всё снаряжение для погружений я вожу с собой.

Тенерифе – остров вечной весны, погода в течение года мало различается. Я поехал в феврале. Но вдоль западного побережья Африки через Канары проходит с севера на юг холодное течение, поэтому температура на глубине бодрящая. Я взял с собой два гидрокостюма – короткий, до колен, толщиной 5 мм, и полноразмерный, толщиной 7 мм. Чем толще, тем, соответственно, теплее.

Познакомился с дайверами. Команда очень разношёрстная – бельгийцы, испанцы, немцы, французы. Когда пошли нырять, спросил, какая температура на глубине. Мне буржуины отвечают:

– На глубине плюс восемнадцать градусов – очень холодно! Одевай длинную гидру, шлем на голову и перчатки.

Я откладываю в сторону длинную гидру и надеваю короткую.

Все:

– Да ты что – холодно же!

Делаю морду кирпичом и на полном серьёзе отвечаю:

– Я не просто из России – я из Западной Сибири. А у нас в Сибири в длинной толстой гидре только зимой под лёд ныряют!

Самое смешное – все поверили. Через день стали исподтишка меня показывать своим знакомым и втихаря рассказывать о суровых сибирских мужиках. Неделю такой славы я, посмеиваясь, пережил. Потом надоело. Две следующие недели пытался их разубедить – объяснял, что это была шутка. Не верят!

Когда я приехал туда же через год, легенда о суровых сибирских мужиках уже пустила прочные корни и обросла душераздирающими подробностями. Так что аккуратней шутите с европейцами – про русских верят всему…»

В Венеции большинство отелей расположены на берегу каналов. Конечно, там сыро, по утрам туман. Наш турист вышел утром на балкон. Протянул руку. Туман такой, что не видно пальцев. «Ну, – думает, – раз меня не видно, поору-ка я в туман». Набрал воздуха в грудь и как закричит: «Лоша-а-адка!» Вдруг с другой стороны канала доносится: «Ё-ё-ёжик!»

Глава 3

Они

Существует древняя легенда, согласно которой Земля – это живое существо, а материки – внутренние органы этого существа.

Та часть материка, которая занята Россией, обозначена как древнейшая часть мозга Земли – гипоталамус. Индия – сердце, Америка же выполняет функцию пищеварительной системы…

Мы всё удивляемся: почему американцы такие тупые, а живут, как в пятизвёздочном отеле? Мы же – мозг планеты, а живём, как портянки в проруби… Но дело в том, что они не тупые. Просто у нас разные функции на Земле. Американцы показывают всему миру, как должно жить туловище, а мы должны сохранять жизнь души… Вот почему Космос не даёт нам поесть как следует! Нам разрешается прийти к материальному, но только через духовное: в пятизвёздочный отель через монастырь…

Так что сейчас на Земле конфликт вовсе не между народами, как принято считать, не между конфессиями, а между туловищем и душой, сердцем и умом, любовью и нефтью…

Профессор, математик, эмигрировавший на Запад, был очень удивлён, когда выяснил, что мои рассказы об американцах, которые я включаю практически в каждый свой концерт, – правда. Он проработал два года и не выдержал, сам стал прикалываться над американской профессурой. Однажды задал он своему американскому коллеге вопрос: «Сколько будет 2 + 2 × 2?» Правильный ответ – «6», потому что сначала производится умножение, а потом сложение. Американец, естественно, сказал «8», наш – «6». Стали спорить. Американец не выдержал первым, говорит: «Давай проверим на калькуляторе!» Ввёл в калькулятор по-своему и получил ответ «8». Нашего так просто не возьмёшь. Наш спрашивает: «А что точнее – калькулятор или компьютер?» Тот отвечает: «Конечно, компьютер!» (У американцев две святыни: компьютер и психоаналитик). Компьютер выдал результат «6». Компьютер-то с образованием. Американца переклинило. У него было ощущение, что мир рухнул, что таблицу умножения поменяли где-то там наверху, а америкосов не предупредили.

Один из сенаторов США подал в суд. Попытайтесь догадаться – на кого, а я скажу – за что. За количество тайфунов, землетрясений и наводнений… Вот на кого, как вы думаете? На Бога! А по закону иск не могут не принять. Приняли. Ответили отказом. Почему? Адреса нет у ответчика. И сейчас у них ответчик объявлен в розыск.

Один американец, судья, образованный, по их меркам, человек, хвастался мне тем, что это они, американцы, в девятнадцатом веке разгромили Наполеона. Я даже спорить с ним не стал.

– Молодцы вы, – говорю, – ой какие молодцы! Ваша конница так храбро гнала его до Парижа по Атлантическому океану!

А какие суды идут в Америке! Вор забрался в дом, зная, что хозяева уехали на неделю. Его захлопнуло в гараже. Он подал в суд на хозяев, потому что в гараже было только собачье питание. Он похудел. И выиграл суд. Хозяева ему поесть не оставили, то есть они ему нанесли больший урон, чем он им, потому что у него был хороший адвокат.

В Калифорнии вообще умудрились подать в суд на второй закон термодинамики, который гласит, что тепловая смерть Вселенной наступит через пять миллиардов лет. Я не знаю, у кого и что они намерены отсудить, но они не хотят жить во Вселенной, где их через пять миллиардов лет ожидает тепловая смерть. Это всё равно что удариться по пьянке носом об асфальт и подать в суд на Ньютона.

Женщина в Америке помыла кошку и положила её сушиться в микроволновку. От кошки остались рожки да ножки. Думаете, женщина плакала? Нет. Она первым делом посмотрела в инструкцию. Оказалось, в инструкции не написано, что нельзя сушить кошек в микроволновке. И она выиграла процесс у завода-изготовителя! Теперь во всех инструкциях к микроволновым американским печам написано: «Не сушить домашних животных».