Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Майами. Бар в гостинице. Я сижу за стойкой бара, рядом садится молодая американка. Правда, молодая или нет, трудно определить, потому что все американки сейчас сделали себе пластическую хирургию лица. Для них это самое главное – натянуть лица, чтобы смеяться не улыбаясь, а думать не задумываясь. То есть ей по лицу лет пять, по фигуре – лет сорок восемь, по рукам – шестьдесят три. Вот такой монстр сидит рядом со мной, смотрит на красивого бармена-аргентинца, а потом не выдерживает, спрашивает:

– Вы откуда?

Тот гордо отвечает:

– Я из Аргентины.

Она радостно восклицает:

– О! Аргентина, кенгуру!

Во всём мире можно узнать американцев по бочкотелости. Рядом со мной в аэропорту сидит на стуле женщина. Жалко стул – ему нечем дышать! – она обволакивает его туловищем до самого пола. А я с ужасом думаю: «Как она полетит?»

В Макдоналдс заходит американская семья: отец и двое детишек, все, как подобные треугольники, папа – большая клизма, детишки – маленькие клизмочки. У всех патриотизм в глазах, у всех флажки в руках. И только я один хохотнул, когда папа сказал: «Мне три гамбургера и одну диетическую пепси-колу».

Я вообще часто в Америке выгляжу придурком в глазах американцев. Как-то спускаюсь в гостинице на первый этаж в бассейн. В халате. Там так принято – можно на лифте в халате поехать в бассейн. Американка спрашивает: «Вы в гостинице остановились или пришли с улицы?» А острить в ответ бесполезно! С ними нельзя острить с серьёзным лицом, они не понимают. Если ты юморист, лицо твое должно быть смешным. Они видят юмор глазами. Не так, как наши, которые сначала думают, а потом смеются.

Я выступал в одном зале на две тысячи мест. Зрители – наши эмигранты. А за кулисами аборигены-американцы, которые обслуживали зал, не могли поверить, что я пойду на сцену! Человек в том же костюме, в каком он ходит по улице, с невзрачным лицом – как это так? Они бы поняли, если пришел бы Киркоров в наряде «летучая мышь», – сразу ясно: этот идёт на сцену. Или Боря Моисеев в боди. А я одет нормально – чем смешить буду, им совершенно непонятно. У них ведь весь юмор ниже пояса. Они меня спрашивают: «Вы пойдёте на сцену с таким лицом?» Хотелось им ответить: «Это вы ещё лиц Трушкина с Коклюшкиным не видели!»

©

В американском журнале о здоровье появилась статья о том, что у пациентов старше пятидесяти лет врачи в Америке обязаны поголовно проверять предстательную железу. На моего друга подала в суд пациентка, она так и написала: «Мне уже 53 года, а он до сих пор не проверил у меня предстательную железу». Ну мандалаи, честное слово! И следующий мандалай – судья – вызвал его и допрашивал, а мой друг оправдывался: «Я искал у неё, честно, все эти три года, но не смог найти».

Замечательный случай мне рассказала редактор московской редакции журнала «Вог». Она говорит: «Мне так надоели эти мои американские одноклеточные коллеги, что я однажды спросила: „У вас хоть один хомо сапиенс есть?“ Американец влёт ответил: „Нет, у нас все правильной ориентации!“»

©

Действие одного из американских мультиков происходит на скотном дворе. Главные герои – быки, говорят мужскими голосами, друг друга называют «папа» и «сынок». Но у обоих есть вымя…

©

В одном американском боевике замечательно раскрылся менталитет всего американского народа. В конце фильма главный герой выводит из руин Белого дома окровавленного президента и говорит ему: «К сожалению, Белый дом разрушен!» Замечателен ответ президента: «…Ничего, он застрахован».

Недавно в новостях сообщили, что Обама обещал в отпуске прочитать аж шесть книг. Наверное, отыщет свои старые спрятанные на чердаке комиксы!

©

Разговаривают два американских нефтяных магната.

– Слушай, мне кажется, самые богатые люди в мире – это русские крестьяне.

– С чего ты взял?

– Ну ты только подумай: спонсор сборной России по футболу – какой-то старый мельник…

На Западе знаете, чего нет? Огородов, участков – той отдушины, того спасения, которое в России люди получают в награду за долгие зимы и городскую суету. Американцы даже не знают, как и что растёт. Я часто рассказываю случай, как двое наших ребят стали картошку варить в Канаде. Американцы их спрашивают: «Зачем вы варите? И вообще, как вы узнаёте, что она сварилась?» Наш парень показал ему – надо протыкать вилкой. Американец научился. А потом наши стали варить яйца. Американец взял вилку и стал протыкать яйца, которые варились вкрутую.

Я видел американца, который попросил сфотографировать его в Подмосковье с тыквой вприсядку. Он тыквы не видел никогда, думал, что тыква растёт сразу с глазами и со свечкой. А другой вообще похвалил русских, увидев горох в стручках: «Какие вы, русские, сообразительные – такую упаковку придумали для гороха!»

©

Одна знакомая рассказала мне, почему она развелась с мужем-американцем. «Да потому, – говорит, – что тесть на годовщину свадьбы подарил нам два места на кладбище». А я же быстро соображаю, спрашиваю:

«А когда развелись, что было?» – «Отобрали. Нечего лежать в чужой могилке».

Я верю в наших людей, когда слышу такие истории. Наш севастопольский моряк развёлся с американкой. Как он мог развестись? Ведь в Севастополе вообще жить невозможно, а в Америке он – как сыр в масле катался! Он развёлся потому, что жена не признавала роли Советской армии в победе над фашистской Германией! Он так и не смог объяснить ей причину развода. Ну не может западный человек умом вычислить то, что русские делают от души!

Студент старшего курса американского лингвистического факультета написал: «„Фауст“, автор Ван Гог». Мой друг, преподаватель Дмитрий Урнов, спросил, почему он ошибся. Ведь два дня назад устно ответил верно: «„Фауста“ написал Гёте». Ответ студента необычайно показателен: «А я не знал, как пишется Гёте». Дело не в том, что он ошибся. Важно другое: ему всё равно, кто написал «Фауста» – Ван Гог или Гёте. Эти знания прибыли не приносят. Он написал то, что легче вывести руке. Действительно, не всё ли равно? Мог бы вообще написать «Мао Цзэдун», если б знал, как пишется.

Американец спрашивает француза:

– Как вы прибыли в Америку?

– На самолёте.

– Почему не на машине?

– Так ведь между нами океан!

– Но вы же тоннель прорыли…

– Да, но тоннель – в Англию.

– Так вы из Англии и приехали бы!

©

Компания Microsoft решила провести опрос по поводу своей новой операционной системы Windows Vista. Люди откликнулись и стали задавать вопросы. Один из вопросов звучал так: «Планируются ли в Windows Vista специальные возможности для людей с гомосексуальной ориентацией – геев и лесбиянок?» Вполне понятно, что есть мышки для левшей и правшей – там кнопки по-разному расположены. Но что значит – отдельные возможности для геев и лесбиянок? Компьютер с фаллоимитаторами и музыка загрузки с приятными нотами «Привет, противный»?

©

В Нью-Йорке был заказан номер в гостинице, просили прислать подтверждение. Администратор гостиницы звонит из Нью-Йорка по указанному номеру: «Куда прислать подтверждение?» Ей дают адрес: Москва, улица, дом. Она всё записала, спрашивает: «А какая страна?»

©

В США, оказывается, продаются кроссовки для бега, к которым прилагается страховка. Так вот, она не покрывает «любые действия Бога, военное вторжение или действия иностранных врагов, боевые действия, гражданскую войну…».

©

В одной из провинциальных калифорнийских церквушек по настоянию каких-то общественных организаций и с одобрения местных правителей откорректировали, а точнее, перерисовали копию фрески Леонардо да Винчи «Тайная вечеря». Это ж какое безобразие – все апостолы белые! Одного из них местные «маляры» перекрасили в негра, другому надели арабскую чалму… Не хватало ещё, чтобы под кем-то из них написали: «Трансвестит».

©

Мне написал молодой парень, который работает в Нью-Йорке в компьютерном центре. «Я вам не верил, пока не стал работать в компьютерном центре – среди образованных людей! Зашёл в бухгалтерию. Вы представляете, Михаил Николаевич, сидит бухгалтер, молодой американец. А под стеклом на столе у него памятка, цифры написаны: 1, 3, 5, 7 (и так до 31) – нечётные; 2, 4, 6 (и так далее) – чётные».

©

В Риге к православной жене далеко не православного банкира пришёл батюшка освящать квартиру. Она решила его пригласить, пока мужа нет дома, сделать святое дело втихаря. Банкир бы не позволил. Он всегда считал, что попы отличаются от банкиров только меньшим масштабом разводилова клиентуры.

Мало того что от святого отца разило перегаром так, что хозяюшке самой захотелось солёненького огурчика, так ещё, увидев на потолках лепнину, в ванной джакузи, спортзал и домашний кинотеатр, батюшка попросил налить вискача для снятия потрясения и снисхождения благодати.