Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
©
Японские туристы часто приезжают в Россию. Особенно на Дальний Восток. Их бывает очень жалко у нас. В хабаровском театре гастролировала труппа японского балета. За кулисы пришла японка и спросила у зав поста, откуда можно позвонить. Завпост показал ей на единственный телефон за кулисами. Сам куда-то отлучился. Телефон был ещё советский, с диском. Японка такого никогда не видела. Когда завпост вернулся, она ему пожаловалась, что телефон не работает. Оказывается, она минут десять нажимала пальцем на дырочки в диске.
***©
Поезд Хабаровск – Владивосток. Большая группа японцев едет в СВ. Раннее утро. Из туалета выбегает обескураженный японец и по-английски на весь вагон кричит:
– Я сломал туалет! Я сломал туалет!
Оказалось, он нажал на педаль унитаза и увидел в образовавшуюся дыру мелькающие шпалы.
Привет от Мураками©
Приезжал очень популярный в мире японский писатель Мураками. Он был потрясён Сахалином. Когда уезжал, сказал: «Россия очень богатая страна». Его спросили почему. Он говорит: «Я видел их мусорную свалку».
Да, такой мусорной свалки, чтобы от центра города до горизонта, он не увидит нигде в мире. Он стоял, дум великих полн, как Пётр I на берегу залива, и смотрел на эту мусорную свалку. Он никогда не видел такого количества пасущихся бомжей с мобильными телефонами в майках «Дольче и Габбана» и «Армани». А более всего его поразил бомж, который к нему подошёл, узнав, что это Мураками (вы представляете, что было с Мураками, потому что пахнут бомжи, сами знаете, не парфюмом), и, куря чинарик, ему сказал:
– Мне не очень ваш последний роман понравился.
Какие же у нас люди замечательные! Мураками впал в оцепенение. Единственное, что он смог спросить:
– Почему, где вы его читали?
Тот говорит:
– Где? Здесь и читал, на мусорной свалке. Кто-то выбросил, а мы читаем то, что люди выбрасывают.
***©
Несколько лет назад лесничий в Уссурийском крае повёл на экскурсию в тайгу короля Иордании. Король учился в Советском Союзе, хорошо знал русский. «Леший» ему говорит: «Вот уникальное место! Здесь, где мы стоим, ещё не ступала нога человека!» Король Иордании смутился и неуверенно переспросил у «лешего»: «Не ступала нога? А это что?» – и показал рукой на землю, где лежал использованный презерватив.
***Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как раз изменилась. Только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России все только и живут новостями из Латвии, пришёл в ресторан и с гордостью за независимую валюту спросил у гардеробщика:
– Куда латы сдать можно?
Гардеробщик ему ответил вполне логично:
– Латы сдай мне, а коня привяжи у входа!
***Еду из Риги. Заходит в купе таможенник – с лицом недовольного вахтёра, которого из-за пустяка разбудили на его рабочем месте. Очень сердитый. Особенно на пассажиров, за то, что они есть, да ещё в ночное время. При виде такого лица, да ещё у таможенника, хочется сразу раскрыть все свои чемоданы и начать оправдываться. Тем не менее он меня узнал. Мрак на лице у него немного рассеялся.
– Если расскажете что-нибудь смешное, проверять не буду.
Его предложение прозвучало приговором. Я решил ему рассказать анекдот, услышанный утром того же дня. Я люблю анекдоты короткие и неочевидные. Таким и решил порадовать таможенника:
– Сидят на собаке две блохи. Одна у другой спрашивает: «Как ты думаешь, на других собаках тоже есть жизнь?»
Наступила долгая пауза. Во время неё таможенник помрачнел окончательно.
– Это всё?
– Всё.
– Ещё раз можете пересказать?
– Пожалуйста. Сидят на собаке две блохи…
Когда я закончил рассказывать во второй раз, на его лице отразилась грусть всех прибалтийских народов. Надо отдать ему должное – он всё-таки сдержался, как бы примирительно выдавил из себя:
– Ну ладно… Всё равно проверять не буду.
Однако история на этом не закончилась. Через пять минут он вернулся уже не один, а со своим коллегой.
– Простите, что снова тревожим вас. А ему можете пересказать то же самое?
Я, уже чувствуя себя магнитофоном, в третий раз пересказываю тот же анекдот:
– Сидят на собаке две блохи…
Когда я закончил, коллега как захохочет! Первый на него обиделся:
– Ты чего смеёшься? Что тут смешного?
Они идут от меня по коридору и ругаются. Слышу, как «смешливый» «мрачному» пытается объяснить суть анекдота.
– Как ты не понимаешь! Сидят на собаке две блохи…
И вдруг слышу, наконец-то захохотал и «мрачный»:
– Я понял, понял, в чём юмор! Блохи разговаривали!
***©
В 90-е годы в Москве на различных предприятиях работало довольно много вьетнамцев. Это была самая дешёвая в России рабочая сила. Так как во Вьетнаме жизнь ещё беднее, чем в России, то, улетая к себе домой, они готовы были захватить «для дома, для семьи» даже украденные с завода или выкрученные в общежитии винтики, гайки, гвозди, инструменты… А поскольку их чемоданы на таможне тщательно проверяли, то старались распихать это всё по карманам пальто. Таможня, естественно, хорошо знала их мелко-воровские привычки, и, если вьетнамец улетал домой в пальто, это означало, что он весь увешан украденными шпунтиками.
В то время в Шереметьеве множество молодых вьетнамцев в своих сереньких пальтишках напоминали шныряющих из угла в угол мышек с заранее испуганными глазами. Наши таможенники вообще любят с иностранцами корчить из себя «Иванов Грозных». С вьетнамцами у них это получалось особенно хорошо. Проверять их было особым удовольствием, как для кошек проведение кастинга мышек.
Во время осмотра очередной такой «мышки» таможенник, похожий на располневшего от зажиточной жизни кота, посмотрел на свою жертву и грозно приказал:
– Давай загружай, что у тебя есть, на ленту. Буду проверять всё.
Сам же стал смотреть в монитор. А там, на экране, вдруг появляется проплывающий скелет, скрюченный в форме зародыша. Причём скелет целый, вместе с черепом. У «кота» чуть усы не отпали от ужаса.
Оказывается, не очень хорошо знавший русский язык вьетнамец подумал, что таможенник решил посмотреть и его тоже, и сам залез на транспортёр, свернувшись в позу эмбриона.
Надо отдать должное, таможенник быстро сообразил, в чём дело. Остановил транспортёр так, чтобы скелет оставался на мониторе, и начал созывать всех своих друзей посмотреть на это чудо.
***©
В Пскове напоили англичанина пивом. По-нашенски – от души. А ему надо было ехать в Питер на автобусе. Он же не знал, что в наших междугородних автобусах нет туалетов. Сначала пробовал терпеть. Ему сказали, что от Пскова до Питера – рядом. Но для наших рядом то, что англичанину, как от Лондона до Шотландии. Наконец не выдержал, обратился к водителю, показывая жестами: мол, надо выйти. «Туалет» – слово международное, водитель понял, остановился и, показывая на лес около дороги, сказал:
– Вон туалет!
Англичанин через некоторое время вернулся из леса совсем скрюченный и, переминаясь с ноги на ногу, почти плача, пожаловался водителю:
– Ноу туалет. Там ноу туалет!
Оказалось, он в лесу искал туалет. Ему ж на ум не могло прийти, что у нас лес и туалет – это одно и то же.
***©
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом, 31 декабря, домой в Лондон «Аэрофлотом». Всё-таки «Аэрофлотом» дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал ВИП – дело было во второй половине дня, – а там за регистрационной стойкой сидит в лоскуты пьяный наш администратор. Как-никак 31 декабря! К тому же время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наш ей отвечает по-нашенски:
– Ну и чё тебе-то?
– Я буду жаловаться!
– Кому? Тебя проводить к начальнику?
– Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытой поляной сидит начальник – в те же лоскуты. Галстук набок, пиджак застёгнут не на ту пуговицу.
Англичанка с чувством, несвойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! – искренне удивился начальник. – Да вы ещё экипаж не видели, с которым полетите.
С испуга англичанка в этот день в Лондон не полетела и встречала Новый год в Москве!
Каждый год…Несмотря на то что этой истории много лет, она актуальна ещё во многих городах России… В Самару приехал американец. Ученики английской школы подготовили спектакль к его приезду. А как раз начались морозы, в тот день было очень холодно, минус двадцать.
Учительница попросила американца подождать немного в учительской:
– Там в актовом зале к спектаклю заклеивают окна.
Американец долго молчал. Потом спрашивает:
– У вас что, нет штор, вы что, большими листами заклеиваете окна?
Учительница отвечает:
– Нет, узенькими, только по краям.
– А почему не широкими?
