Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Говорят, тот финн навсегда уехал с постсоветского пространства, потому что иметь бизнес с людьми, которые гонят «мерседесы» из дерева, вообще мягко говоря, бесперспективно.

©

Американцы приехали в Волгоград на Мамаев курган посмотреть на статую Родина-мать, сфотографировать. Гид:

– Вы фотографируйте, а в два часа она вам ещё и рукой помахать может.

С американцами нельзя так шутить. Они приехали в два часа и ждут. И гид пришёл, дово-ольный! Они:

– Что-то не машет.

А он:

– Так покурить надо, чтобы помахала!

©

Парень-гид написал мне, что как-то водил американцев по Эрмитажу, один из них всё за ним старательно записывал. Потом спросил:

– А как называется этот музей?

Наш решил приколоться:

– Лувр.

Второй американец обрадовался:

– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: «Британский музей, Британский музей…» Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!

©

Дело было на Сахалине, когда американцы там газодобывающие вышки ставили. В час ночи в машину с шашечками на трассе садятся два америкоса, оба под два метра, и просят их подвезти. Недалеко, пару часов по пустой дороге. По пути они начинают рьяно целоваться. А машина-то частная, принадлежит водителю, а не фирме.

Водитель хоть и метр в кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины, навешал люлей и уехал.

С утра его вызывают к директору. Так, мол, и так, международный скандал надвигается. Америкосы уже адвоката грозятся прислать. И что интересно, про мордобой ни слова, а всё больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.

Водитель недолго думая раздобыл пиктограмму – из тех, что в туалетах ночных клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой… ну понятно… По-быстрому наклеил в салоне. До кучи ещё перечёркнутую сигарету добавил и ещё что-то.

Приезжает тамошний адвокат. Ему сразу пиктограмму показывают. Он с явным облегчением говорит:

– Ол-райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки.

А про побои по-прежнему ни слова, стыдно, наверное, что два амбала перед коротышкой спасовали.

Американские бизнесмены приехали в Москву 7 мая дела делать. Сумасшедшие! Какие дела 7 мая? Москва пустая, нейтронная бомба взорвалась. Они ездят везде, спрашивают:

– Почему никого нет?

Им отвечают:

– Так праздник!

– Какой праздник?

– 1 мая.

– Какое 1 мая, сегодня 7-е.

– Так ещё ж 9-е впереди!

На Сахалине американец фотографировал куст красной смородины. Его спросили – зачем.

Американец говорит:

– Я первый раз вижу, чтобы красная икра росла на кустах.

Хозяин куста ему говорит:

– Да, у нас сейчас как раз такой период – кусты нерестятся.

Один мой знакомый приехал из Израиля в Москву и пошёл к стоматологу в дорогих часах. Я ему говорил:

– Купи дешёвые часы, возьми костюм у бомжа какого-нибудь и иди…

Нет, пошёл в прикиде. Врач глянул на него и говорит:

– Я вам в рот поставлю такое, что ни у кого во рту не стоит! Даже не «мерседес», это «бентли» будет.

И действительно, получились зубы по цене «бентли» – на присосках и с сигнализацией.

Но это ещё что! Этот врач-разведун сумел втюхать ему три банки элитного порошка для чистки зубов, несколько литров раствора для промывания зубов после чистки порошком, промывочную машину, которая будет промывать этим раствором, мазь от аллергии, которая выступает на теле после применения раствора, крем от покраснения после мази от аллергии, лосьон от посинения после крема от покраснения. И страховку на случай, если кто-то зубы угонит.

Американец, сын наших эмигрантов, приехал поохотиться в родительских угодьях, под Бердичевом. Прислал телеграмму в охотхозяйство: мол, мне родители рассказывали, какая у вас охота… медведи… такой охоты нигде в мире нет.

А там медведей-то уже давно нет! Но наши, конечно, решили на этом денег подзаработать. Поехали в цирк. Взяли списанного мишку. Пока везли в товарном вагоне, мишка, почувствовав недоброе, сбежал в лес.

Американец приехал и с ружьём пошёл охотиться. Мишка к тому времени побродил по лесу и вышел на дорогу. Первым, кого он встретил, был почтальон на велосипеде. Почтальон, конечно, перепугался, свалился, бросил велосипед и убежал. А мишка-то цирковой! Соскучился по работе, сел на велосипед и поехал. В это время вышел на дорогу и американский охотник. Только вскинул ружьё, а в это время из-за кустов мишка на велосипеде выезжает, да ещё и на передние лапы встаёт.

В этот момент американец понял, что такой охоты, как в России, нет нигде в мире.

©

В Иркутск приехали американские туристы. А там есть выставка старых паровозов. Америкосы спрашивают: «Что это такое?» – «Паровозы». – «Можно сфотографировать?» – «Ну, давай». Сфотографировали. Едут дальше, а водитель превысил скорость, и вслед увязалась ГАИ. Америкосы спрашивают: «Что это такое?» – «Полиция». – «А почему?» – «Вы сфотографировали секретный объект». И они давай стирать быстро эту информацию… Ну, нормальные?

©

В Москве в Кремлёвском дворце проходил концерт «Ю Ту». Солиста Боно многие из вас хорошо знают, наш бывший президент, ныне премьер – его фан. Так вот Боно, выходя на сцену, делает вид, что он гринписовец, изображает из себя благотворителя международного масштаба. И все концерты он начинает с того, что щёлкает пальцами, приговаривая: «Каждый раз, когда я делаю вот так, в Африке от голода умирает один человек». Во всём мире это прокатывало, зрители сопереживали, плакали. Только в русском зале пьяный мужик заорал: «Прекрати щёлкать немедленно, убийца!»

©

В Уссурийск по обмену в пединститут приехал американец. Поселили его в коммуналку. К соседям пришли друзья и, соответственно, решили напоить гостя. Укушались по-русски. Наутро американец ушёл спать раньше всех. Утром встал, вернулся в до сих пор пьющую компанию педагогов и посетовал на жуткую головную боль. Ребята ему и посоветовали:

– Вон в холодильнике рассол огуречный, он очень хорошо на голову помогает…

Через некоторое время появляется американец. С головы свисает петрушка и укроп.

– Гу-у-уд, е-е-е… холодненькое, лечит голову и правда. Только зачем рассол, когда можно просто душ принять?

©

В зоопарке Волгограда пытаются перевоспитать непослушного Обаму. Чёрный поросёнок из семейства минипигов, названный в честь американского президента, растёт непоседой и вовсю проявляет свой скверный характер. Как рассказывают сотрудники зоопарка, Обама ведёт себя воистину по-свински: постоянно кусается и отбирает еду у других животных.

Его даже пришлось переселить в другой вольер – к козлятам. Хотя обижать значительно более крупных козлят и телёнка непросто, поросёнок Обама, которому всего месяц от роду, не сдаётся и продолжает хулиганить. Он и там отбирает бутылки с молоком у доверчивых животных и кусает их за ноги.

Его мама, белая свинка Нюша, не одобрила такое поведение сыночка и объявила ему своего рода «санкции». Она отказала ему в пропитании и вообще отказалась его принимать. Сейчас Обаму кормят специальным молочком для поросят и пытаются научить хорошим манерам, чтобы из него вырос добропорядочный свин.

©

У одного финна в отеле был двухкомнатный люкс. Однажды он, пьяный, звонит вечером на ресепшн и говорит: «Я не могу выйти из номера». Его спрашивают – почему. Да по сравнению с ним все америкосы – Эйнштейны! «Я хочу выйти, но у меня тут пять дверей…» «Редкие пассажиры» всё-таки иностранцы! «…В четыре я уже ходил, но я попадаю обратно в номер». Представляете: финн, учёный, ходит – в нужную дверь не может попасть! Ему говорят: «А пятая?» – «В пятую я боюсь выходить, там табличка „Не беспокоить“».

Иностранцам очень трудно учить русский язык, выражающий такие нюансы, которые они просто не чувствуют. Мой знакомый американец женился на русской девушке. Задаёт ей простые вопросы, а ответ понять не может. Она же отвечает так, как чувствует, а ему нужен ответ информационный.

– Чаю хочешь?

– Да нет, наверное… – У него перезагрузка матрицы идёт, он-то воспитан двухполярным мышлением: либо да, либо нет. А тут одновременно – да, нет и наверное…

Я рассказал об этом по телевидению на Первом канале. Что вы думаете? Звонит через какое-то время мне:

– Спасибо, что ты рассказал о моей проблеме. Жена прислушалась к твоей критике, теперь говорит точнее: «Да нет, наверное, нет».

©

Дело было в Ростове. Таксист везёт двух немцев из аэропорта. А они едут и всю дорогу ржут. Доехали. Водитель спрашивает:

– А чего смешного-то?

Они ему:

– Вы что, дороги так после войны и не отремонтировали?

©

Однажды в российском отеле в семь часов утра в своём номере проснулся немец. Проснулся оттого, что почувствовал, как лицо его увлажняется какой-то непонятной жидкостью с едким запахом. Он открыл глаза, заорал и выбежал из номера, в чём спал… Дело в том, что над кроватью стоял человек в белом халате, в противогазе, с насосом и морил тараканов! И только вдогонку закричал: «Ой, простите, а я вас не заметил!..»