Читаем без скачивания Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Девушке повезло: она нашла молодого, образованного адвоката с душой. Он позвонил куда нужно, сделал запрос, быстро получил документы и, просмотрев их, долго смеялся. Посоветовал девушке на суд не ходить, ни на какие вопросы не отвечать и всех отправлять к нему за разъяснениями. И конечно, никогда больше не приближаться к знаменитости средней величины, его квартиранту и его собачкам. Самое удивительное, этот адвокат не взял с неё денег!

Однажды пришли мы с компанией на пароме в Хельсинки из Таллина. Среди пассажиров парома большинство были финны – возвращались домой с уик-энда. Поэтому всю ночь на пароме было тихо, как на айсберге. Лишь из двух баров на верхних этажах доносился отдалённый гул нетемпераментной финской пьянки, как будто это были не бары, а трансформаторные будки.

Подходим в Хельсинки к причалу и ничего не можем понять: среди встречающих множество людей с инвалидными колясками. А на пароме ни одного инвалида! Оказалось, это родственники встречают возвращающихся из Таллина пьяных финнов, чтобы на инвалидных колясках увезти их домой.

©

В транспортную компанию недавно поступил заказ на перевозку небольшого груза из Мурманска в Барселону, то есть в Испанию. Всё бы хорошо, только вот испанцы попросили выслать им письмо, гарантирующее, что автомобиль с грузом не проедет по территории Крыма! Карту Европы им, что ли, подарить!

©

Латвийский радикал на границе спросил у турецкого таможенника:

– На каком языке заполнять декларацию?

А бланки только на русском и английском.

Турок ему отвечает:

– На каком хотите, пожалуйста.

Радикал заполнил на латышском, потому что русский ему противен, а английского он не знает.

Турок посмотрел и говорит:

– Это что за язык такой?

– Латышский.

– Понятно. Платите пятьсот долларов за перевод.

Евросоюз выдал Латвии немалые деньги на обустройство границы с главным её врагом – Россией. Было это в начале 90-х годов. На эти деньги требовалось поставить погранпункты по европейским стандартам. Действительно, сделали всё достойно: таможенные терминалы, великолепная компьютеризация, мгновенная связь с Интерполом… Даже пошили полувоенную форму для таможенников с золочёными по краям погончиками. Набрали персонал, отчитались перед Европой, что погранпункты заработали. Все, кому нужно, получили откаты в пределах офшорного евростандарта. Ну, естественно, этих, как мы раньше говорили, погранзастав постарались сделать как можно больше. Ведь с каждой – по откату. И вот нарисовалось на границе с Россией множество аккуратных домиков, как будто собранных из конструктора «Лего».

Меня пригласили на открытие одной из таких точек – «на презентацию обустройства границы». Поскольку у меня есть российский паспорт, я спросил пограничника после застолья: «А можно ли мне пойти на ту сторону?» Пограничники смутились, отвели глаза, и один из них промямлил что-то типа:

– Вообще-то не следовало бы вам туда ходить.

– Почему?

– А вы посмотрите в окошко!

Я выглянул и понял, что они правы. Нечего мне туда ходить, потому что со стороны России к этой латвийской погранзаставе просто нет дороги. Лес, болото и между ними одна почти поленовская тропинка!

Впрочем, это никого не интересовало. Главное, Евросоюз работу одобрил! Значит, откаты отдали по-честному.

В Риге принимали английскую королеву. Перекрыли многие улицы. В городе образовались пробки. В этот день я приехал из Москвы. Водитель такси повёз меня в объезд центра.

– Сегодня в центр лучше не ездить. У нас королева в гостях.

– Какая королева? – попытался уточнить я.

– Я не знаю, я в центре не был.

©

В Казахстане неизвестные напали на дворника. Побили и отобрали… метлу. И там, что ли, «Гарри Поттера» начитались?..

В Бразилии в джунглях экскурсию проводит местный гид – индеец. Он всем рассказывает, что делать, если один в джунгли попадёшь. Как выжить, как по секвойе палкой стучать, чтобы индейцы услышали, пришли и тебя забрали.

Я-то ладно, слушаю с иронией. А американцы всё записывают! Чтобы не забыть в случае чего. Их, видимо, судьба легко может забросить в такие дебри…

Нашим людям пора учиться точности ответов у прибалтов. У них мысль не забегает вперёд. Они не отвечают на три вопроса сразу!

В Эстонии на улице спрашиваю у девушки:

– Вы знаете, сколько времени?

– Знаю.

– Можете сказать?

– Могу.

– Скажете?

– Скажу.

– А почему не говорите?

– А вы не спрашиваете.

©

В Риге американец пришёл в супермаркет. Раньше, до кризиса, он всегда покупал там куриный бульон – такая взвесь коллоидная белого цвета в прозрачной баночке. А тут смотрит – нет её. Из-за кризиса много чего исчезло с прилавков. Подошёл к кассирше и спрашивает её по-английски:

– Скажите, где куриное молоко?

Продавщица была русской, вспомнила мои концерты, но сдержалась:

– Какое куриное молоко?

– Ну, белое.

– Но у курицы нет молока.

Он задумался.

– Почему нет молока? – Ещё настойчивее.

Та замечательный вопрос задала:

– Где вы видели у курицы вымя?

Но тот тоже оказался перец нормальный, думал-думал, сообразил:

– Ну и что, что нет вымени, у кокоса тоже нет вымени, а молоко есть.

Но нашу голыми руками не возьмёшь:

– Кокос – уже вымя!

Разговор двух сумасшедших…

– Вымя чего?

– Вымя пальмы!

В Риге иногда проходят эсэсовские демонстрации. Вот как к этому с юмором относиться? Ветераны очень переживают, многие из-за этого уходят раньше из жизни.

Но я нашёл способ это обсмеять. Однажды увидел эту демонстрацию. Да какие они эсэсовцы? Маразматики, недобитые придурки, которые сами не помнят, где они служили. У некоторых ордена сталинские и гитлеровские вперемежку висят. Идут идиоты!

На бульваре, где эти демонстрации проходят, часто сидит бомж, звать его Эдик, он классно играет на гармошке. Я ему дал сто евро, не жалко на такое дело, говорю: «Слушай, пойдут придурки, сыграй „Марш славянки“». Вот это было здорово! Идут развалюхи, а он: трам-парам… И они начинают маршировать!

Раньше я любил бывать с гастролями на Украине. Да и не только с гастролями, просто путешествовать. Всегда записная книжка пополнялась какими-нибудь новыми наблюдениями. Особенно забавно, как местное население пытается корчить из себя американцев. Говорить «о’кей», «вау»… «О’кей» у них получается «о’кей жешь», а «вау» – «вау жешь».

В одном из сёл праздновали свадьбу. Заказали для жениха с невестой лимузин, чтобы всё было как на Западе – по-взрослому! Действительно, приехал длиннющий лимузинище. Водитель в смокинге, очень гордо всё время говорит «о’кей!». А когда вышел из лимузина покурить, оказалось, что сверху-то на нём надет смокинг, а вот снизу – пузырящиеся на коленках шаровары!

Наши фильмы очень трудно переводить на иностранные языки. В Голливуде переводили «Бег» Булгакова на английский. Если помните, там полковник Тихий говорит: «Здравия желаю, ваше превосходительство». А генерал Чарнота ему отвечает: «Здорово, сволочь». В Голливуде перевели: «Хеллоу, Джек». – «Хеллоу, Джон».

Следующая история – про Януковича – не могла появиться ни в одной новостной телепередаче. Янукович вообще с языками не в ладах. Мало того что он украинский плохо знает, так и с русским у него проблемы. Он как-то ляпнул, что его любимый поэт Чехов, что он любит поэтессу Анну Ахметову.

Ему надо было встретиться с Обамой. Перед встречей его так, для приличия, стали обучать элементарным английским словам. Например, он должен был сказать Обаме: «Хау ар ю?», что означает: «Как дела?» Обама, естественно, должен был ответить: «Файн», а Янукович должен был сказать: «Ми ту», что означает «Я тоже».

Янукович перед встречей ходил-ходил, повторял-повторял «хау ар ю, хау ар ю» и, как водится, когда увидел Обаму, перепутал и говорит: «Ху ар ю?» (Кто вы?) В этот момент Обама стал бледнолицым. Но нашёлся и говорит: «Ай эм Мишелс хазбенд» (Я муж Мишель). А Янукович ему: «Ми ту».

©

Туристы в городе Ретимно осматривали бывшую османскую мечеть. Недалеко от неё растёт большой кактус, листья которого исписаны, и в основном на русском языке. Мимо медленно проходила пожилая немецкая пара. Тщательно рассмотрев бедный кактус, задумчивый дедушка сказал не менее задумчивой бабушке: «Как на Рейхстаге…»

Если ехать вдоль Женевского озера, на другом берегу можно отчётливо увидеть две горы. Они видны в любую погоду. А между ними только в ясную погоду виден Монблан. Так вот… Когда гид проводит экскурсии для американских туристов, у них всегда возникает вопрос: «А где Монблан?» И все попытки объяснить, что гора видна только в хорошую погоду, вызывают непонимание у этих людей «первого сорта». Как это так? В описании маршрута написано «Монблан» – покажи! Короче, все местные гиды договорились между собой: если плохая погода и экскурсия с американцами – показываем левую гору (она видна в любую погоду). И назвали её «Американский Монблан». И гидам хорошо, и янки довольны…