Читаем без скачивания Воспитай счастливого ребенка. Развитие личности от 3 до 12 лет - Хаим Гинот

Прямая похвала личности, как и прямой солнечный свет, причиняет неприятное чувство и ослепляет. Любой человек чувствует себя смущенным, когда ему говорят, что он чудесный, ангельский, щедрый и скромный. У человека возникает желание отвергнуть хотя бы часть такой похвалы. Однако он не может встать и открыто при всех заявить: «Спасибо, я принимаю ваши слова о том, что я – чудесный человек». Внутренне ребенок также должен отвергнуть похвалу такого рода, так как он не в состоянии честно сказать себе: «Я чудесный. Я сильный, добрый и скромный».

При этом ребенок не только отвергает похвалу в адрес своей личности, в его душу закрадывается сомнение относительно тех, кто эти хвалы произносит. «Не слишком-то они умны, если находят меня таким пригожим и хорошим».

Похвала должна относиться не к личным качествам ребенка, а к его усилиям и достижениям. Наши замечания должны быть сформулированы таким образом, чтобы ребенок мог сам вывести из них позитивные заключения о своей личности. Десятилетний Кении помогает отцу ремонтировать подвал. Во время работы ему приходится передвинуть тяжелую вещь.

О т е ц. Этот верстак очень тяжелый. Его трудно подвинуть.

К е н и н (с гордостью). Но я это сделал.

О т е ц. Для этого нужна большая сила.

К е н и н (сгибает руку в локте и щупает свой бицепс). Я сильный.

В этом примере отец подчеркивает трудность сделанной работы. Ребенок сам делает вывод о своей силе. Если бы отец сказал: «Какой ты сильный!» – то Кении мог бы ответить: «Совсем нет. В нашем классе есть ребята сильнее меня». После этого мог бы состояться бесплодный или даже удручающий диалог.

Скрытые высказывания и представление о себе

Похвала имеет две стороны – наши слова и выводы, которые делает из них ребенок. Наши слова должны ясно сказать ребенку, что мы одобряем его усилия, работу, достижение, помощь, внимание или творчество. Наши похвалы должны быть сформулированы так, чтобы ребенок с неизбежностью вывел из них нужные заключения о своей личности. Наши слова должны стать магическим холстом, на котором ребенок сможет написать положительный образ своей личности. Этот пункт мы проиллюстрируем следующими примерами.

Полезная похвала: Спасибо тебе за то, что вымыл машину. Теперь она выглядит как новая.

Возможный вывод: Я хорошо потрудился. Мою работу оценили.

(Бесполезная похвала: Ты просто ангел.)

Полезная похвала: Мне понравилась твоя поздравительная открытка. Она очень красива и написана с большим остроумием.

Возможный вывод: У меня хороший вкус, я могу полагаться на собственные суждения.

(Бесполезная похвала: Ты всегда такой внимательный.)

Полезная похвала: Твое стихотворение тронуло меня до глубины души.

Возможный вывод: Я рад, что могу писать стихи.

(Бесполезная похвала: Ты хороший поэт для своих лет.)

Полезная похвала: Ты сделал очень красивую книжную полку.

Возможный вывод: Я способный.

(Бесполезная похвала: Какой ты хороший плотник.)

Полезная похвала: Твое письмо доставило мне большую радость.

Возможный вывод: Я могу приносить людям радость и делать их счастливыми.

(Бесполезная похвала: Ты очень хорошо умеешь писать письма.)

Полезная похвала: Мне очень понравилось, как ты сегодня помыла посуду.

Возможный вывод: Я приношу пользу. (Бесполезная похвала: Ты у нас лучше домработницы.)

Полезная похвала: Спасибо, что сказал мне, что я дал тебе слишком много денег. Мне это очень понравилось.

Возможный вывод: Я рад, что проявил честность.

(Бесполезная похвала: Какой ты честный мальчик.)

Полезная похвала: В твоем сочинении я почерпнул пару свежих идей.

Возможный вывод: Я могу быть оригинальным.

(Бесполезная похвала: Для своего уровня ты написал хорошее сочинение, но, конечно, тебе надо еще многому научиться.)

Описательные высказывания и позитивные умозаключения детей являются строительными блоками, из которых формируется душевное здоровье ребенка. Позже он внутренне повторит себе вывод, который самостоятельно сделал в ответ на наши слова о его действиях и поступках. Реалистические позитивные утверждения, постоянно повторяемые самим ребенком, в большой степени определяют его хорошее мнение о самом себе и окружающем его мире.

Порицания: конструктивные и деструктивные

В каких случаях критика бывает конструктивной, а в каких деструктивной? Конструктивная критика ограничивается указанием на то, как правильно делать то, что неправильно выполнил ребенок. При этом совершенно недопустимо делать негативные замечания в отношении его личных качеств.

Десятилетний Ларри нечаянно разлил за столом стакан молока.

М а т ь. Ты уже достаточно большой, чтобы уметь правильно держать стакан. Сколько раз я говорила тебе: будь аккуратнее!

О т е ц. Что толку ему говорить? Он у нас неуклюжий. Таким был, таким и останется.

Ларри разлил стакан молока, которое стоит пять центов, но язвительные насмешки родителей, которые за этим последовали, обойдутся гораздо дороже, если учесть ущерб, нанесенный ими самолюбию и самооценке ребенка. Тот момент, когда у ребенка что-то не получается, не самое подходящее время для высказывания оскорблений в адрес его личности.

Что делать, когда ребенок допускает оплошность. Когда восьмилетний Мартин случайно разлил молоко, мать отреагировала на это совершенно спокойно, сказав: «Я вижу, что ты разлил молоко. Вот тебе еще один стакан, а вот тебе губка». Мать встала и дала сыну еще один стакан молока и губку. Мартин с несказанным облегчением посмотрел на мать, не веря своим глазам. После недолгого молчания он удивленно пробормотал: «Спасибо, мамочка». С помощью матери он вытер стол. Она не стала произносить едких замечаний или бесполезных поучений. Потом мать Мартина рассказывала автору:

– У меня было большое искушение сказать: «В следующий раз будь аккуратнее», но когда я увидела, как он благодарен мне за великодушное молчание, то не стала ничего больше говорить. Раньше из-за этого пустяка поднялся бы такой крик, что настроение было бы испорчено на целый день.

Как все испортить

Во многих семьях бурные ссоры между родителями и детьми развиваются по жесткой и предсказуемой схеме. Ребенок делает или говорит что-то «неправильное».

Родитель реагирует на это оскорблением. Ребенок отвечает еще большим оскорблением. Родитель прибегает к угрозам или наказанию, и начинается настоящее побоище.

Девятилетний Натаниэль играет пустой чашкой.

М а т ь. Ты разобьешь чашку. Одну ты уже разбил.

Н а т а н и э л ь. Нет, не разобью.

В этот момент чашка выскальзывает из его рук и разбивается.

Мать… Ну как на тебя не кричать. Что ты за тупица, ты бьешь и ломаешь все, что попадается тебе под руку.

Н а т а н и э л ь. Ты тоже тупица. Ты разбила папину электрическую бритву.

М а т ь. Ты посмел назвать меня тупицей! Какой ты грубый.

Н а т а н и э л ь. Это ты грубая, ты первая меня обозвала.

М а т ь. Слушать тебя больше не желаю. Немедленно иди к себе в комнату.

Н а т а н и э л ь. Попробуй меня заставить.

Это был уже прямой вызов родительскому авторитету, и мать пришла в ярость. Она схватила сына и начала его бить. Натаниэль, желая вырваться, толкнул мать на стеклянную дверь кухни. Стекло разбилось, и мать порезала руку. Увидев кровь, мальчик впал в настоящую панику, выбежал из дома, и найти его удалось только поздно вечером. Все в доме перевернулось вверх дном. Надо ли говорить, что в ту ночь все члены семьи плохо спали.

Не так теперь важно, научится ли в результате Натаниэль не играть пустыми чашками или не научится. Гораздо важнее негативный урок, который он извлек относительно себя и матери. Вопрос заключается в следующем: была ли необходимой эта ссора? Была ли она неизбежной? Или можно было разрешить этот инцидент более мудро?

Увидев, что ее сын катает пустую чашку, мать могла бы, не говоря ни слова, взять чашку, а сыну указать на более подходящую для этого игрушку – например на мяч. Или, если бы чашка все же разбилась, она могла бы помочь сыну собрать осколки и своими замечаниями навести его на мысль о том, что из-за такой маленькой чашки могут возникнуть большие хлопоты с уборкой. Удивление столь мягким приговором заставило бы Натаниэля почувствовать и осознать вину за это происшествие. В отсутствие криков и шлепков у ребенка наверняка хватило бы разума сказать себе, что чашки не предназначены для игр.

Мелкие проступки и большие ценности. Из мелких проступков и происшествий дети могут извлекать полезные уроки о больших ценностях. Родители должны научить ребенка отличать неприятные и раздражающие события от событий трагических или катастрофических. Многие родители реагируют на разбитое яйцо, как на перелом ноги, а на разбитое окно, как на трагедию, разбившую сердце. Мелкие неприятности должны преподноситься ребенку именно как таковые, без преувеличения их значимости: