Читаем без скачивания Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Тогда он подошел ближе к ней и еще раз переспросил.

– Мясо ем!!! – закричала старуха, обернувшись к мужику и оскалила зубы…

Два милиционера составляют протокол на месте происшествия.

– Пиши: «Обезображенное тело лежит на проезжей части, а голова – на обочине».

– А как пишется: «на обочИне» или «на обочЕне»?

Первый милиционер подумал и ударом ноги отбросил голову в сторону:

– Пиши:…а голова – в канаве».

Звонок в дверь, мужик открывает:

– Вы кто?

– Смерть!

– Ну и что?

– Да вот, собственно, и все…

Попугай внимательно наблюдает, как старушка кладет в суп курицу.

– Слушай, – говорит он, – может, хватит над трупом издеваться?

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает врач.

Звонит:

– Алло. Это ты, Стас? Скажи, ты все еще ищешь новую квартиру?

Приходит мужик в поликлинику и жалуется:

– Доктор, у меня рука посинела! Доктор отвечает:

– Фигня. Фигню не лечим.

На следующий год мужик опять приходит к врачу:

– Доктор, у меня нога посинела!

– Фигня. Фигню не лечим. Приходит мужик еще через год:

– Доктор, я весь посинел!

– Хана! Хана неизлечима.

– Борт 12-456, вызываю диспетчера, вызываю диспетчера, горючее на нулю! Все приборы отказали! Теряем высоту! Помогите! SOS!

– Ну чего разорался? Слышу я, слышу… Вычеркиваю…

Самолет терпит крушение на острове людоедов. Детишки с папой ковыряются среди обломков. Выковыривают пилота:

– Папа, мы съедим его на завтрак?

– Хорошо, дети… Выковыривают второго пилота:

– Папа, мы съедим его на обед?

– Хорошо, дети. Выковыривают стюардессу:

– Папа, мы съедим ее на ужин?

– Нет! На ужин мы съедим маму!

Самая короткая сказка в мире:

«Жили-были, да умерли».

Встречаются два жмота:

– Куда идешь? – спрашивает один другого.

– Топиться.

– Ты что, с ума сошел? В новом костюме???

– Гражданка Петрова, – говорит судья, – почему вы убили мужа утюгом?

– Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он в это не верил…

Клиент:

– А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.

Адвокат:

– Хорошо. А какие произведения вы бы хотели услышать?

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

– Гражданка, – говорит он, не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?

– Могу, – всхлипывает вдова. – Он сказал: «Хватит меня пугать этим оружием! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»

Приводится в исполнение смертный приговор.

Ставит исполнитель мужика лицом к стенке, ствол поднимает, а тот ему и говорит:

– Ты погодь, браток! День сегодня какой, а?

– Понедельник!

– Ни хрена себе, неделька начинается!

Сидят в тюремной камере два уголовника, один другому рассказывает:

– Да… ты бы знал, как мы здорово с женой на море время проводили! Купались, загорали, по берегу друг за другом бегали… Кто кого поймает, тот того в песочек и закапывает! Такой желтенький, мягкий такой!

– Классно!

– Ага! Вот как с зоны вернусь, так обязательно туда опять поеду… Откопаю ее!

Преставился «новый русский» и лежит себе в гробу во всей красе. На нем версаче, шанели всякие, цепи и перстни золотые и все такое.

Видит это все мужик какой-то, тяжко вздыхает и говорит:

– Эх, и живут же люди…

Разговор людоедов: Один:

– Сейчас бы женщину! Другой:

– И погорячее! Первый:

– Да, и с поджаристой корочкой!

Лежит на поле боя умирающий от тяжелых многочисленных ран прапорщик и шепчет склонившемуся над ним санитару:

– Браток, ты уж там ребятам скажи, что если у гранаты колечко выдернуть, то она взорвется!

Умирает старый еврей. У его постели сын сидит. Вдруг чувствует, что из кухни дивные запахи разносятся – жена пироги печет.

Еврей говорит сыну:

– Абрамчик, пойди у мамы попроси кусочек пирога для меня. Через несколько минут сын вернулся:

– Пап, мама не дает, говорит, что это на твои похороны…

Под денатурат и одеколон

Ползет бродяга по улице. Три дня не ел, спать ему негде, да еще и наркоманы накануне избили. Плохо ему, но потихонечку он ползет. Потом поднимает голову, смотрит на небо, протягивает к нему руку и говорит:

– Боже, ну пошли мне хоть что-нибудь…

Тут пролетает ворона, каркает и делает ему прямо в протянутую руку. Бродяга смотрит на вороний помет, поднимает опять глаза к небу:

– И это все?!.

Пьяный просыпается. С трудом открывает мутные глаза и спрашивает:

– Где я? Ему отвечают:

– Это N 17.

– А это камера или палата?

Приходит один наркоман к другому и спрашивает:

– Вась, а малина красная?

– Ага, красная.

– Вась, а она с такими маленькими точками?

– Ага, с точками.

– Вась, а она летает?

– Нет, не летает.

– Тьфу, пропасть, опять я божьих коровок наелся.

Сидит под деревом оборванный человек и с мечтательным видом смотрит вдаль. Подходит к нему хорошо одетый холеный господин и спрашивает:

– О чем это вы задумались? Нищий отвечает:

– Я мечтаю о том, что завтра у меня будет черствая корочка хлеба.

Упитанный господин говорит ему на это:

– Нашел о чем мечтать! Мечтать надо о чем-то высоком и возвышенном.

– Тогда я буду мечтать о том, что завтра у меня будет целый батон мягкого хлеба.

Пьяный стоит у столба, стучит в него и голосит:

– Маша, открой! Ну, Ма-аша, открой!!! Подходит к нему милиционер и спрашивает:

– Гражданин, вы что такое тут делаете, почему буяните? Мужик отвечает:

– Да вот жена домой не пускает, дверь не открывает. Милиционер стучится:

– Гражданочка, откройте.

Встречаются два алкаша. Один у другого спрашивает:

– Слушай, Петь, мы че, вчера тройной одеколон пили?

– Ты че, Вась, откуда тройной, обыкновенный пили.

– А чего ж меня с утра в три погибели свернуло?

Катится шарик по лесу, наталкивается на деревья, шибается о пеньки. Смотрел волк на это, смотрел, потом стал на дороге и остановил этот шарик. А он грязный до ужаса. Волк говорит:

– Колобок, колобок, ты почему так катишься?

Грязный шарик вздыхает, от него жутко разит перегаром, он отвечает:

– Нет, ик… я не колобок, я, волк, ик… ежик. Волк пораженно молчит, а потом говорит:

– Ежик, а почему ты такой?

– Да вот я, блин, напился…

Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его упреками:

– Вот, опять нализался… Мужик – ей:

– А вот и не нализался. Угадай, что у меня в кармане на букву «п».

Жена, радостно:

– Неужели, получка? Мужик:

– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?

– Да неужто аванс?

– Нет, а еще одна путылочка.

Один мужик приходит на работу с жуткого бодуна. Весь взъерошенный, растрепанный. Другой у него спрашивает:

– Ты че, вчера хорошо принял?

– Да принял-то я хорошо, а прихожу домой, а там жена…

– Что, не одна, наверное?

– Да нет, ее две.

Возвращается муж домой. А сам пьяный-препьяный. Жена его спрашивает:

– Ну и где же ты так нажрался?

– Да не нажирался я. С другом покупку обмывали.

– Какую покупку?

– Как какую? Пять бутылок водки и семь бутылок пива.

– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?

– Да мы и из горла будем.

Поехал как-то «новый русский» на рыбалку и вдруг поймал золотую рыбку. А та ему и говорит:

– Выполню любое твое желание.

«Новый русский» думает: «А чего мне надо? Дом у меня прекрасный. Машин – шесть штук. Жена – красавица. Любовница – звезда эстрады. Денег полно. Конкуренты уважают. Все у меня есть». И говорит рыбке:

– Ничего мне не надо. Я тебя так отпущу. Но ты выполни любое желание первого, кто пройдет мимо.

И отпустил рыбку. Через некоторое время на берегу появляется нищий. Тащится себе потихоньку грязный, заросший. Приостановился и говорит:

– Вот так денек. Ничего не нашел, ничего не выпросил, бутылка мне в глотку…

К подъезду одного фешенебельного дома подкатывает роскошная машина, и из нее выбирается холеный господин. К нему подходит нищий и просит милостыню. Господин долго роется по карманам в поисках мелкой монетки. Нищий ему говорит:

– Не могли бы вы искать чуть-чуть побыстрее. Я оставил свою машину под знаком «Стоянка запрещена».

Посреди улицы огромная лужа. В ней лежит пьяный мужик. Подходит собака, лакает из лужи, а затем начинает обнюхивать и облизывать мужика. Он от нее отмахивается: