Читаем без скачивания Психология любви и секса. Популярная энциклопедия - Юрий Щербатых

«Император, сидя за столиком, при сабле, подписывает декреты. Дама входит; он, не вставая, предлагает ей лечь в постель. Вскоре после этого он с подсвечником в руках провожает ее и снова садится читать, исправлять, подписывать декреты. На самое существенное в свидании уходило не более трех минут.

Такое поведение императора возмущало парижских женщин. Его манера выпроваживать их через две-три минуты, зачастую даже не отстегнув сабли, и снова садиться за свои декреты, казалась им невыносимой. Этим он подчеркивал свое презрение к ним».

Тем не менее, женщины все-таки приходили к нему, ибо им льстила мысль, что они переспали с величайшим героем своего времени, властелином почти всей Европы.

А то, что он не любил их, более того — презирал, делало его еще более притягательным, похожим на бога, снизошедшего на Землю со своего Олимпа. Как писал А. С. Пушкин, «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей». Вообще, следует отметить, чувства человека похожи на маятник, который движется между двумя точками наивысшего взлета, но не может зависнуть ни в одном из крайних положений, ни посередине. «Голод — лучший повар», — говорят французы, подразумевая, что наивысшее наслаждение от еды мы можем получить вовсе не от изысканных редких блюд, а только после периода долгого воздержания от еды. Настоящий вкус хлеба — великолепный, полный и насыщенный — знают только ленинградские блокадники, бывшие лагерники или другие по-настоящему голодавшие люди.

Какое отношение это имеет к любви? Прямое, ибо настоящий восторг от понимания того, что ты любим, испытывали только те, кто в этой любви был не уверен — кого отвергали, бросали, отталкивали. Кто испытывал при этом величайшие страдания, кто окунался в темную бездну отчаяния и почти терял надежду. А если неверный возлюбленный (или возлюбленная) меняли гнев или безразличие на милость и вновь дарили благосклонность или хотя бы намек на это — вот тогда несчастный влюбленный испытывал ни с чем не сравнимое блаженство. Короче: для того, чтобы испытать счастье, вначале нужно побыть очень несчастным — так устроена наша душа, а точнее — мозг, где она живет. Физиологи давно установили, что большинство нервных центров, связанных с базовыми потребностями человека, состоят из двух антагонистических половинок. Центр вдоха и выдоха, голода и насыщения, наслаждения и отвращения. И для того, чтобы любой из них мог максимально возбудиться, первоначально необходима активация его негативного двойника. Поэтому для того, чтобы в полной мере испытать радость от любви, нужно сначала испытать страх перед ее возможной потерей. И наоборот, если человек уверен, что его любят, если он знает наперед, что отношение к нему отличается постоянством и надежностью, то накал его чувств будет невелик и особой радости ему не принесет. А людям хочется испытать накал страстей и так любить, чтобы душа испытывала головокружительные взлеты и падения.

Обратимся вновь к Михаилу Веллеру: «Обычнейшая вещь: она его не любит, а упрекать его не в чем, и ей даже самой как бы неловко, что она его отвергает, и со всей искренностью она говорит: «Ты очень хороший, лучше тебя я никого не знаю, но…» Это «но» означает: всем ты хорош, а вот не люблю. И никого сейчас не люблю. Чего-то не того мне надо. Или второй вариант:… а люблю Ваську из соседнего дома, он выглядит во всем хуже тебя, но люди просто не понимают его, а на самом деле он хороший, но я не умею этого объяснить. И рвется за него замуж, и уж он ей покажет супружеское счастье, и будет ей и любовница на стороне, и синяк под глазом. И с тупым Васькой она будет изредка счастлива донельзя, а чаще рыдать будет и участь свою проклинать. Но будет жить. А с тобой, таким хорошим, все будет гладко, но будет подташнивать от твоей хорошести, и счастья такого не будет».

Пророчества и сценарии

Судьбе было угодно, чтобы графиня М. родила прямо в коляске, по дороге из Марселя в Париж, поэтому первым, что увидело дитя, была четверка прекрасных карих лошадей. Впоследствии ее дочь, маркиза де К., не раз заводила себе любовников из числа молодых и пригожих конюхов.

Эрик Берн предложил выделять три части личности, или три состояния, в которых может находиться каждый человек: это «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок». Соответственно такой теории, мы можем любить другого человека как «Родитель» (и тогда будем жалеть и лелеять своего возлюбленного), как «Ребенок» (и будем смотреть на него с восхищением и обожанием) или как «Взрослый человек» (и тогда будем видеть в своем избраннике личность). Если взгляды обоих влюбленных гармонично дополняют друг друга, любовные отношения складываются устойчиво, если же психологические позиции, занятые партнерами, неадекватны, то неизбежен конфликт. Примеры адекватных позиций из серии «Родитель-Ребенок»: «отец-дочь», «мать-сын» встречаются достаточно часто. В первом случае мы имеем место со зрелым или даже пожилым мужчиной, влюбленным в молодую девушку, о которой он заботится как в материальном, так и моральном плане, а девушка эту заботу с удовольствием принимает. Это классическая пара в ситуации «бизнесмен — девушка на содержании», «режиссер — начинающая актриса», «профессор — аспирантка». В таких парах мужчина гораздо опытнее в сексуальном плане, и своим опытом он с удовольствием делится со своей юной ученицей, причем иногда в сексуальные отношения вплетаются элементы мазохизма со стороны женщины.

Примеры отношений «мать-сын» встречаются не так часто, но и они не редкость. Обычно их составляют сильные, уверенные в себе женщины и инфантильные мужчины, у которых была суровая властная мать, подавлявшая их с детства. В таких парах жена всячески заботится о своем муже, опекает его, а муж эту опеку с удовольствием принимает, одновременно снимая с себя ответственность за материальные заботы и домашние проблемы. Обычные профессии женщин в таких парах — учительницы, женщины-чиновники или политики, «бизнес-леди», у мужчин же профессии или нет вообще, или она совершенно не прибыльна и не требует инициативы. В таких семьях секс несет пикантную особенность, связанную с тем, что партнерша, частично воспринимаясь как мать, пробуждает в мужчине отзвуки Эдипова комплекса. Что дает ему весьма бурные переживания, которые сильно привязывают мужчину к более зрелой женщине — настолько сильно, что впоследствии ему бывает трудно найти ей замену.

Отношения «Ребенок-Ребенок» нередки в студенческих семьях, где молодые люди, еще не привыкшие брать на себя ответственность за свои поступки и решения, начинают совместную жизнь. Впрочем, бывает, что детство затягивается на неопределенный срок и тогда неорганизованные, инфантильные и безалаберные люди не могут как следует устроить свой быт, а их материальное положение испытывает колебания от изобилия, когда они питаются икрой и шампанским, до полной нищеты, когда в доме буквально нет денег на буханку хлеба. Зато секс у них яркий и разнообразный, причем он не ограничивается только отношениями между мужем и женой: периодически в него вовлекаются другие люди, а сцены ревности, хотя и бурные, не длятся очень долго. Примирение супругов, как правило, происходит в постели, к взаимному удовлетворению. Такие отношения чаще всего встречаются в богемной среде среди артистов, поэтов, художников и проч.

Отношения «Родитель-Родитель», наверное, самые скучные и занудные. В этом случае оба супруга знают, как правильно следует поступать в этой жизни, и именно так стараются все делать. Их жизнь течет размеренно и спокойно, лишь иногда, для разнообразия, прерываясь мелкими ссорами на тему, как лучше выбивать ковры или как правильно варить яйца, бросая их в холодную или кипящую воду. С сексом у них не очень ладно, он, как и вся их жизнь, носит размеренный и однообразный характер. Нетрадиционных способов любви такая пара избегает.

Отношения «Взрослый-Взрослый» считаются наиболее гармоничными и благоприятными в смысле прогноза на будущее. Каждый из партнеров в такой паре прекрасно отдает себе отчет в отрицательных сторонах супруга, но не осуждает его (как это сделал бы «Родитель») и не закрывает глаза на них (как это обычно делает «Ребенок»), нет, он принимает своего супруга таким, каков он есть, и любит его именно таким, со всеми его достоинствами и недостатками. Главная отличительная сторона подобных отношений — уважение личности другого человека. Половая жизнь такой пары достаточно разнообразна и стабильна, а эксперименты в сексе производятся с взаимного согласия и так, чтобы не обидеть другого и доставить ему удовольствие. Этот брак дополнительно цементируется крепкой дружбой.

Менее гармоничны отношения «Родитель-Взрослый» и «Ребенок-Взрослый», которые довольно часто встречаются в реальной жизни. В первом случае мы имеем дело с парой, в которой один из супругов всегда ворчит и пытается учить жить другого, а тот по мере сил старается не раздувать ссор по этому поводу и терпеливо сносит совершенно идиотские, по его мнению, наставления супруга. Здесь возможны различные исходы: от супружеской измены (в которой «Взрослый» будет отдыхать душой и телом от занудного супруга), развод (если у «Взрослого» лопнет терпение) или длительное несение креста совместной жизни (причем «Родитель» будет искренне считать, что это он мучается с неразумным супругом, хотя на самом деле источником постоянных мелких конфликтов является именно «Родитель»). Сексуальная жизнь в такой паре будет периодически натыкаться на «мины замедленного действия», которые «Родитель» принес в семью из своего собственного детства. «Взрослый» будет предлагать новые формы сексуальных отношений, которые часто будут отвергаться «Родителем» за их аморальность или нетрадиционность.