Читаем без скачивания Котёл - Ласло Варгаши

— Это говорит Псаки.

— Псаки Суки, Суки Псаки, я внимательно слушаю вас, я имею честь, я готов, — стал лепетать спикер, становясь на колени перед изображением Псаки Суки.

— Ти Труп…

— Я не труп, я Трупчинов, я уточняю для истории, так сказать. Говорите Псаки Суки, умоляю вас. Все, что вы скажете, будет тут же исполнено.

— Ти, Труп, Правый сектор не трогать. Правый сектор союзник США. Ми с Правый сектор работаем уже десять лет. Твой сольдат восточный Украинишэ не будет воевать с маскаль, а сольдат Правый сектор будет воевать не в жизнь а в смерть. Правый сектор есть нацист фашист, Гитлер югенд. Нам нужно победить москаль, так велит Бардак.

— Слушаюсь, госпожа Псаки Суки. Скажите, откуда вы все так быстро узнали, вы же за океаном.

— Псаки все видит, все знает. Спутник, разведка, фото.

— А мы тут ничего не видим, ничего не знаем, Псаки Суки.

— Вам не надо ничего знать, ничего видит, вам надо выполнять распоряжений США, как это делают на весь мир. Ми вам показать, ми вам советовать, ми вам приказать.

— Спасибо, Суки Псаки.

— Гут бай, Труп!

Вдохновленные бандеровцы вскочили с мест, стали выкрикивать лозунги, закончив свой шабаш словами Слава Украине.

В это время в зал заседаний вошел Пипиярош с автоматом наперевес. Снова воцарилась тишина.

— Ты что, сука, хочешь лишить меня оружия- спросил Пипиярош Трупчинова. — Да я тебя сейчас изрешечу. А вот, уже описался, трус. Пипиярош тебя всегда защитит, подарит тебе Красную площадь. Мы с тобой мавзолей разрушим.

— Я…я… Пипиярош, прости. Хочешь, мы тебе присвоим звание национального героя. Кто за то, чтобы присвоить Пипиярошу звание национального героя Украины, прошу голосовать- Единогласно. Вот видишь. А, еще легализовать твоих бандитов, прости, бандеровцев. Ей, друзья, кто за- Единогласно.

Пипиярош наклонил голову в знак благодарности, улыбнулся, погладил свой автомат и случайно направил дуло в зал. Депутаты растопырили пальцы и закрыли ими глаза, вытягиваясь, прижимаясь к спинкам кресел в ожидании выстрелов.

Только Ляшка-Букашка заплакал и попытался опуститься на колени. Когда струйка жидкости потекла по полу (у Лашки-Букашки мочевой пузырь был слаб), Пипиярош положил автомат на стол.

— Трусливые у тебя депутаты, — сказал он, обращаясь к Трупчинову. Он вытащил целую тетрадь из-за пазухи, где мелким почерком было вписано много фамилий, где-то полторы тысячи. — Это фамилии героев, что стояли на Майдане и привели вас всех хорьков к власти. Мы вас будем контролировать, как вы исполняете свой долг перед народом. Я еще до переворота дал слово госпоже Нуланд на одном из секретных совещаний в посольстве США в Киеве о том, что каждый ваш шаг будет нами фиксироваться. А пока я передаю список губернаторов 25 областей Украины и Республики Крым, глав администраций, начальников отделов. Тебе надо издать указ о назначении каждого бандеровца на высокую должность. Старых, тех, что назначал Янукович убрать, арестовать, либо призвать в армию рядовыми, обучить и послать на восто+чный фронт с Россией.

— Слушаюсь, генерал-фельдмаршал, — сказал Трупчинов дрожащим голосом. — Только прошу учесть что я, как президент, я являюсь Верховным главнокомандующим и присваиваю себе звания фельдмаршала, каким был Паулюс. Так что вы, Пипиярош, должны быть ниже на одну ступень.

— Разберемся, гут бай!

— Слава Украине!

11

Украинский парламент походил на все что угодно, только не на парламент. Скорее, это был балаган, базар, цирковое представление. Здесь произносились пустые нацистские речи, угрозы в адрес северного соседа, шли кулачные бои, оскорбления процветали нецензурные слова. Надо признать, что ни один парламент в мире, не был настолько зомбирован, идейно закален, чтобы походить на гитлеровскую зондер команду, как две капли воды. Депутаты могли проголосовать за все что угодно, даже за ликвидацию мухи, если она во время заседания жужжит над головами слуг народа.

Как только Трупчинов объявил, что президента нигде нет в Киеве, что он по-видимому сбежал, начался праздник и быстрое распределение должностей.

Должно быть, все было распределено заранее, потому что Трупчинов произнес эти слова и тут же занял председательское кресло.

— Нам надо избрать председателя Верховной рады, — сказал он. — Как видите, старого председателя тоже нет в зале, сбежал, должно быть вместе с Януковичем. У кого будут предложения по кандидатуре. Что молчите, вашу мать-

Долговязый Яцек по прозвищу Кролик, сказал:

— Наша хракция, хракция великой Юлии, которая сейчас отсутствует по причине…, она чичас у Германии делает новую прическу, строго настрого приказала: избрать председателем Верховной Рады пузатого Трупчинова.

— Правильно она сказала. Кто за то, чтобы избрать меня преседателем парламента, поднимите руку.

Поднялось 218 рук.

— Не хватает восемь рук. Ребята, поработайте, чтоб хватило рук. Выломайте им руки и положите на стол. Можно коммунистам и регионалам.

Бандеровцы бросились в правую часть зала и начали лупить непокорных депутатов. Лидеру компартии Симоненко досталось больше всех: ему разбили нос, губу и надорвали ухо.

— Ладно, я отдаю четыре голоса за бандитов, — сказал Симоненко.

— Четыре голоса выбейте у регионалов, — посоветовал Трупчинов с высоты своего положения.

Депутат регионал Чечетов принял стойку на изготовке. Он бы отбился от молокососов из партии Свобода, но приблизился известный боксер Кличко, председатель партии своего имени.

— Ладно, сдаюсь, щеку свернет своим кулачищем. Ребята, выделим четыре голоса фашистам. Это же члены хунты, захватившей власть.

Трупчинов на радостях проглотил горькую пилюлю и тут же в который раз поставил один и тот же вопрос на голосование. Получилось 226. Все члены хунты встали из своих кресел, стали топать ногами и петь фашистские частушки, а Трупчинов не только описался, но и обвалялся. Депутат Ляшка Букашка где-то достал флаг Евросоюза, дорисовал одну звездочку красным карандашом, ходил по рядам и предлагал трижды поцеловать флаг каждому депутату.

Депутат Бенедикт Тянвяму пытался откусить угол флага и положить себе в карман на память, но сломал зуб, зуб выплюнул и сказал: ну его на х.

Депутаты коммунисты решительно отказывались целовать полотнище, а Ляшка Букашка наказывал непослушных. Он хватал за волосы, в том числе и женщин, подставлял колено и трижды заставлял целовать колено да так энергично, что не выдерживали депутатские носи и исходили кровью.

— Так вам бл. и, так. А шо з вами робыть. Следующий раз буду подставлять голый зад вместо колена. И будете целовать.

— Пане Ляшко — Букашко, садитесь. Вы молодчина, придется подобрать вам должность.

— А шо- я буду президентом.

— Вы малость опоздали. Ситувация такая, что надо усилить ситувацию. В нынешних условиях голова Верховной Рады должен быть и головой и президентом. Поэтому я назначил себя сам президентом. В то время, как вы ходили с флагом Евросоюза для его целования по рядам, я сам себе сказал: как ни тяжела ты шапка Мономаха, ой обшибся. Я сказал так: как ни тяжела ты шапка Бандера Степан — подставляй голову, коль сама судьба держит эту шапку над твоей головой. Вы не будете возражать пановы депутаты-

— Не-е-е, — заревел Кролик, размазывая сопли по лицу.

— А теперь изберем премьера. Кролик, да платком, платком вытри сопли, а не ладонью. У тебя лицо блестит, как у кота яйца. Так вот, дорогие друзья, я предлагаю назначить премьером Яйценюха по прозвищу Кролик. Он сопли уже вытер. Кролик будет хорошим премьером, а если нет, пойдет на саслык. Кто за- О, лес рук! Поздравляю тебя Кролик наш человек. А теперь выступи с программной речью, как глава правительства.

Кролик давно составил программную речь, но ее не записывал, хотел блеснуть умом.

Микрофон был уже основательно заплеван, но голос у него был звонки, немного похожий на женский, да и сам он брызгал слюной, так что в общем все депутаты его хорошо слышали.

— Господа, пановы. Казна — пуста! Я хочу чтобы этислова слышали всякие там Бардаки, Мерхели, Олланды-Баланды и остальные наши друзья за океаном и до океана, как например Канада, Турция, Китай, Окинава, окромя России, ибо Россия желаеть нам только зла. Это Путин приютил нашего предателя Януковича у себя в свинарнике. И не просто так. Я нукович зашел в кабинет министров и в банк с четырьмя чумайданами, все выгреб и убежал на атомной лодке. Шо будем робыть- Я только что получил сведения о заварушке в Крыму. Но Крым…это…это не больше села, счас некогда заниматься Крымом. Где Чубаров, Джамилев! Вас, татар триста тысяч. Какое задание вы получили от меня, когда я работал в Крыму- Вытеснить русских из Крыма. Почему вы это до сих пор не сделали- Срочно возвращайтесь в Крым и приступайте к работе. Вы же руководители меджлиса, не простые люди, так ведь- Так что, господа депутаты, не будем забивать себе голову каким-то там Крымом, расположенным за Аляской. А вот казной заняться надо. Я, к примеру, предлагаю ввести… режим экономии каждой физиономии. Каждая физиономия, чтобы включиться в режим экономии, общается с другой физиономией по мобильной связи. Задача оператора взять лишнюю гривну. У нас сорок мульонов граждан, экономия сорок мульоноы гривен. Далее сократить управленческий аппарат. Мы до того развратили наш народ всякими заботами, что дальше некуда. Заболела, к примеру старушка, так она идет к врачу, а не в аптеку, подскажите, пан дохтор, какое лекарство в аптеке взять, а то я не знаю. Надо, к примеру какой спор решить. Куда все бегут- В исполком. А сами не могут или не хотят потрудиться. Мы что для них, вернее мы кто для них — няньки- Ни фига пущай разбираются сами. Я часто бываю в Израиле. Так там каждый выполняет свои обязанности и никаких командиров, никто не стоит над душой: делай, мол, так или. Вот и государство процветает. У нас впервые в руководстве практически одни израильтяне, думаю: мы поднимем страну на недосягаемую высоту и даже обгоним и перегоним Израиль на душу населения. Ведь Трупчинов у нас вовсе не Трупчинов, а Трупчанксес Абрам. И среди депутатского корпуса много братьев по крови, одни регионалы — сплошь москали.