Придется стать серьезней. Хоть это и охрененно трудно!
— ОТВЕДАЙ МОЕГО МОЛОТА!!! — взревел бог грома, взмывая вверх и занося над головой заискрившийся Мьелнир.
Удар был подобен столкновению метеора, выбивая огромный кратер из земли.
— Спасибо, я не голодный! — ответил Фриц, возникая из вспышки телепорта сзади и нанося удар кромкой щита по затылку.
Бум! Тор, ошарашенно пошатнулся, едва стоя на ногах, а суперсолдат начал порхать вокруг как бабочка и жалить как пчела!
Тор взревел и начал размахивать своим молотом, периодически испуская гром и молнии, вот только… ни разу не попав во Фрица.
Даже у меня отпала челюсть, когда я наблюдал за этом. Куда делся мой выпендрежник? Сжатые зубы, твердый спокойный взгляд и ни одного лишнего движения. Лишь трезвый расчет и скупое расходование сил, максимально эффективное и разрушительное.
Тор «поплыл». Он не мог сделать ничего своему сопернику, а вот Фриц раз за разом давил его силовой щит, кромсал броню и плоть и при этом, даже, не шутил!
— Невозможно… — пораженно прошептал Тор, когда Фриц перехватил рукоятку молота и смачным ударом выбил из громовержца весь дух и несколько зубов.
— Нет ничего невозможного для человека с интеллектом!! — возразил суперсолдат, слегка озадаченно смотря на молот, подбросил его в руке, примериваясь, и улыбнулся. — Знаешь, странно, что он вообще выносил такое убожество, как ты… но не волнуйся, теперь у него есть я.
— Ты всего лишь человек…
— Пф! Я правая рука Императора! Или левая? — задумался он не над тем, чем следовало.
Фриц: Волк! Ты какой рукой дрочишь?
Волк: фейспалм
Волк: Неважно!
Фриц: Очень даже важно! Я не хочу быть ТОЙ рукой!
Волк: Добей уже!
— Ну, не важно. А знаешь что?
— Что?..
— СЪЕШЬ!!! СВОЙ, В СМЫСЛЕ УЖЕ МОЙ!!! МОЛОТ!!!
БУМ!!!
В гигантском кратере озакончил свое пребывание на Арене бравый бог Тор. Кажется и Система тоже охренела, не дав Фрицу впитать душу своего любимчика, а отправив его куда подальше. Превозмогать наверное?
Фриц, под рев толпы, довольно ухмыляясь, подошел к нам, весело подкидывая в руке свой трофей.
— А чем он тебе так не понравился? — полюбопытствовал я у друга.
— Унтерменш какой-то, — скривился суперсолдат. — Вещал о превосходстве своей расы. Ненавижу наци!
Я задумчиво почесал затылок — почему суперсолдат фрицев ненавидит фашистов? Хотя, скорее всего там это перенос с его нацистской супруги на всех нациков в целом. Но, это не точно.
— Зато теперь у меня новая цацка! — он любя погладил молот, висевший на поясе.
— Я тоже хочу цацку! — заявил Кучерявый.
— Мы тебе жену добыли, тебе мало?
— Это кто кого еще добыл, — фыркнула Гадя.
— Для Бульдога и этого хватит, — решил я.
— Но это не точно, — хихикнул Фриц.
— Война покажет!
Все вежливо посмеялись моей несмешной шутке, а я огляделся.
— Кстати! А где наши разноцветные гуманоиды?
— Ясен пень, бухают! — пожал плечами Куча и икнул. — Ой! Простите. Я бы тоже… запил чем-нибудь!
— Я те запью! — нахмурилась Гадя.
— Слышишь, уважаемая! — вступился я за друга. — Кончайте уже. Он вам не ребенок!
— Согласна. Он мне — муж! — недобро ухмыльнулась демонесса.
— И вообще, победителям нужно отпраздновать! — сделал я еще одну попытку.
— Ну, так он как раз проиграл! — покачала головой демонесса, продолжая ухмыляться.
— Гхм… — я развел руками. — Прости дружище, я сделал всё, что мог!
Куча кивнул и запихал в рот еще один пирожок. Тут внезапно рассмеялась Гадя.
— Да ладно, чего напряглись! Я ж не демон какой-то! Ммм… Ну, в смысле, демон конечно! Но, свой демон! Пойдемте выпьем и поговорим, что дальше делать.
Ну, и мы пошли.
В кабаке мы разняли драку, в которой красный Орк уже начал немного светиться и испускать радиацию, ну и пошли искать гоблина.
Заглянув в кладовку, мы нашли Бобби. Он сидел в компании еще более стремных личностей и они сидели пили чай, курили что-то запрещенное (Фриц принюхался и завистливо определил, что это были настоящие кубинские сигары!), а прислуживали им мертвяки!
— … — едва слышно что-то прошептал висящий в воздухе череп гоблина с демоническими рогами и над ним в воспитавшем облачке дыма появился текст. — (Специальный перевод: Коллеги, как вам последнее издание Кодекса Некроманта за авторством Гарри Беленького?
— Гы-гы… — прокомментировал Бобби. (Специальный перевод: Не читал, но осуждаю!
— Ш-ш-ш! — поддержал коллегу скелет с клоунским колпаком на черепе. (Специальный перевод: Аффтар мудак, выпей йаду!
Его тут же шмякнул по хребту, причем собственной берцовой костью, использовавшемся в качестве посоха, скелет гориллы.
— У-у! — напомнила модератор. (Специальный перевод: Тишина должна быть в библиотеке. Мут на час.)
— Действительно, коллеги, помните о приличиях, — наставительно произнес невысокий лысоватый мужичок с бородкой и потрепанном костюме. — Лучше читайте классику!
— Ы? — предположил Бобби. (Специальный перевод: Хроники Некроманта)
Слушатели дружно поморщились, кто мог, остальные изобразили соответствующий смайлик в облаке.
— Безотносительно личности автора, не могу не отметить, что его творения так и не научились играть в шахматы. Лучше читать Фэсса.
— Господа-господа! — решил я встрять в высокоинтеллектуальный разговор. — Начинайте с классики! Молот ведьм!
— … — оценил демилич. (Специальный перевод: Знаю-знаю. Познай своего врага и познаешь себя! Неплохой выбор, но я бы рекомендовал начинать с Некрономикона.)
— Ш? (Специальный перевод: Чьих-то будете?)
— Ой, хозяина! — узнал нас Бобби. (Специальный перевод: Господа, это мой!)
— Бешельме-тешельме! (Специальный перевод: Благодарю за столь приятную беседу. Обязательно повторим!)
— Нет, мне почти все понятно… — задумчиво проговорил Кучерявый, когда мы пинками погнали Бобби от стола. — Но тот мужик с бородкой разве из наших?
— Владимира Иль-ЛИЧА, большой босс. Многа спит!
— Понятно, как Ктухлу! И лучше не будить.
Дальше мы сели пропустить по кружечке, так как от происходящего вокруг сюра у меня начала несколько кружиться голова.
Инфа от Гади не особо помогла. В истории Арены «групповых побегов» не было, каждая душа улетала в одиночку и непредсказуемо. Ну, и ясен пень, неизвестно куда. Мне так было не нужно. Мне нужно было свалить всей командой и, желательно, в нужную сторону.
— Так… — кое-что я вспомнил, после второй кружки пива, когда мимо прошла официантка с большими сиськами. — А где наш главный хакер?
Волк:
