идет. Только молоко за вредность выдают, а то СПИД гуляет по планете.
О! Элиста, вспышка ВИЧ-инфекции там в прошлой жизни была как раз в этом году, а стало по стране об этом известно только в следующем. Понятно, что спасать всех и каждого - это не моя цель. Но раз вспомнил, раз в медицине системный косяк, надо что-то делать. Как минимум купировать. Пока я еще в Двойке, пока не сдал все дела и не ушел из аналитического отдела, срочно пишу записку по всем обстоятельствам, которые помню. А что я помню? Какой-то дядька служил срочку в военно-морском флоте. Так хорошо служил, что в Конго сходил на берег, где имел возможность пообщаться с проституткой. Поимев оную, молодой авантюрист поимел и вирус СПИДа для себя лично. А уже потом, через несколько лет передал его жене, а та новорожденному ребенку. А новорожденный заразил им толпу народа в роддоме. Кажется так. Расследование выяснило, что в Калмыкии, как и во многих других городах СССР преступно пренебрегали процессом стерилизации медицинских инструментов, поэтому «подарочки» расходились именно через больницы и роддома. А новый вирус потихоньку просачивается в страну, добавляя еще одну соломинку на спину верблюда с гордым именем Советский Союз. Расписал, пусть теперь наверху думают, что делать с этим знанием.
Вечером, не откладывая в долгий ящик разговор, пришел в гости к Жанне. И снова с тортиком. В этом времени тортики не покупаются просто так вечером к чаю. Да даже пирожные обычно покупают детям, а взрослые балуются печеньем. Да и сами пирожные продают на бумажках, чтоб руку не измазал, пока жрешь, вся эта упаковка пирожных в красивые коробочки с бантиками – пережиток далекого прошлого и достижение будущего. Если открою свой кооператив, то буду продавать пирожные в красивом картоне и озолочусь. А что, не всё мне с меча кормиться как наемнику какому швейцарскому, когда-нибудь и остепениться надо.
Торт называется «Фруктовое полено» - кто такие названия идиотские придумывает? Зато он свежий, бисквитный, с мармеладками и минимумом масла. Чуть не замычал, когда выговаривал Жанне эту фразу «с мармеладками и минимумом масла», это я презентацию делал своему гостинцу, чтоб не выгнали. За чаем пришлось практически официально рассказать всему семейству, что я не просто перехожу в большой спорт, а планомерно делаю тренерскую карьеру. То есть теперь их добрый знакомый Жорж главный тренер «Динамо» по историческому фехтованию. А в конторе Глубокого Бурения я никогда не работал.
- Марк, ваши мысли прямо написаны на вашем лбу, даже сейсмограф не нужен, чтоб прочесть.
- Ну-ка, озвучьте, Жорж. Мне даже интересно, что у меня там написано.
- «Какой змея я пригрел на свой волосатый грудь!»
- Другими словами, но да, примерно это. У меня другой вопрос. Жорж, как же вы будете тренировать команду, вы же ни ухом, ни рылом в этом. Нельзя просто так прийти и начать руководить чем-то, в чем не разбираешься. Или я чего-то не знаю?
- Я не афишировал свою биографию, но несколько лет тренировал тульский «Арсенал», потом минский СКА БелВО. И так совпало, что именно по историческому фехтованию. А до этого работал в обкоме ВЛКСМ в отделе спортивной и оборонно-массовой работы.
- Ага, а оттуда перешли…
- Да, оттуда перешел, собственно, в спорт, что бы мы не имело под этим в виду. И весь разговор я затеял не чтоб похвастаться или рассказать вам свою биографию, а чтоб информация о месте моей настоящей службы от вас никуда не просочилась. Жанна, тебя это касается в первую очередь.
- А что сразу Жанна? И вообще, я в Маты Хари не навязывалась. Ни против КГБ, ни на него работать не планирую.
- Вот и хорошо. Уверен, что оформлять подписку о неразглашении нет нужды. Угу?
- Милославский, ты не охренел часом? Приходишь в наш дом и подпиской грозишь.
- Елена, я не просто пришел в ваш дом, а с тортиком. И грозят не подпиской, а наказанием за разглашение секретных сведений. А вам, Елена, вообще грозит нечто более страшное.
- Это что же?
- У вас полотенце тлеть начало около конфорки. И вообще, нам второй чайник уже не актуален – торт кончился.
- Жанка, вот что ты в нем нашла? Неужели нормальные парни в Москве кончились?
- Он прикольный. И с ним не страшно.
- Да, Елена. Я прикольный. А еще у нас есть четкий порядок: нормальных направляют только к нормальным. А к вам таких как я, прикольных и веселых.
- Стойте, балаболки! Жорж, я правильно тебя понял, что ты настоящий тренер с опытом работы?
- Угу. И даже с профильным спортивным образованием. Но в зятья я по-прежнему не набиваюсь.
- А почему? – Мама подорвалась.
- Так причин не вижу. Прописка у меня уже есть, Жанна тоже. Чего огород разводить.
- Вот же нахал длинноязыкий! Милославский, моли бога, чтоб я не стала твоей тещей.
- Это да, это не дай Мара.
- Какая Мара?
- Божество из древнеславянского пантеона. Я как человек широких взглядов возношу здравицу всем богам, каких вспоминаю. Я за демократию. Надеюсь, вы тоже атеисты? А то комсомолку мне испортите своим мракобесием.
Этот вопросик закрыл, с родителями поговорю лично, там терпит. Оружие сдал, форму упаковал и отвез в свой отдел. Завел сберкнижку на своё имя, мне на неё жалованье будут перечислять. Кстати, с формой сначала жаба душила – нафига я на неё тратился, раз не пригодилась. А потом Онегин просветил – мне же ежемесячно компенсация за форму капает наряду с пайковыми. Так что, считай не свои потратил, а казенные деньги. А еще Петр меня порадовал по поводу участия в разработке «Лешего», через пару месяцев за него мне тоже упадет какая-то денежка на сберкнижку. Вот и хорошо, знает начальник, как морально поддержать меня, дитя капиталистического общества. Хотя, какое я дитя? В капитализм вступил как в это самое уже будучи взрослым. Я на него посмотрю, когда он покрутится в той реальности. Хотя, ежели по уму будут строить свою политику конкретно в нашей конторе, то что-то смягчат. Очень хочется верить в это. Даешь капитализм со славянским лицом в отдельно взятой республике бывшего СССР.
Глава 23 Еще одна первая тренировка
Оформление в спортивное общество «Динамо» прошло достаточно буднично, что и не удивительно. Комитет имеет большое влияние не только в культуре, спорт тоже плотно курируется моими
